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0今天是中国的传统节日中元节，是追念先***子。本该回老家给爷爷烧纸，因为没回去，就朝着老家的方向磕了头，虽然爷爷也不一定能知道，但是我心里好受多了。 生命短暂而美好，爷爷逝世已经一年多了，这一年里我经常会遇到各种各样的困难。这时候，我就会想爷爷还活着该多好，能和他讲讲，让他听听，然后讲些大道理宽慰宽慰我。现在爷爷不在了，我只能心里想想他。时间慢慢冲淡了我的悲伤，却一直冲不淡我对爷爷思念。我会一直记住爷
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0经核实吧主命犯天蝎座 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 李能知吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0转眼爷爷已经离开了整整一年，今天回来给爷爷烧了纸。这几天天天下雨，好不容易下午停了，就一个人去上坟。套用余光中诗，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，爷爷在里头。一年过去，时光抹平了我的伤痛，却一直抹不去我的思念。爷爷最后在医院饱受病痛的样子历历在目，氧气管插在鼻孔里难受，一直想拽掉。从医院接回家渐渐失去生命特征的无奈也根本无法忘怀，我总偷偷给爷爷喂水，希望能有奇迹。爷爷生前就怕疼，生命的最后确实受了
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3我现在每天晚上睡觉前，都会想念爷爷。每次一想到爷爷，我就又难受又自责。19年7月4日回家的时候，妈妈还说爷爷头上怎么有个包，爷爷说可能是撞的吧，问疼不疼，爷爷说不疼，我当时也没在意，也就以为没什么大不了。现在回想起来，那个包很可能就是血管堵塞导致的。唉，这种错误的判断竟然天人永隔了……我好想爷爷。我想摸摸他的头，和他说说笑。 爷爷去世后，奶奶东找西找，凑出了万把块钱，那是爸爸平时给他们的生活费，他们省下啊呦吖
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0现在碰到一些事，我就会想爷爷在的话就好了。我能和他讲讲，虽然他生完病后来不一定思路清晰，但爷爷真的是一个有大智慧的人，大问题总能找对大方向。
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0又想起我的爷爷了。爷爷生前后来在老家居住，与我天各一方，我们后来在上海过年过节会回家看看，妈妈经常回家照料他们。爷爷虽然与我天各一方，却每天都惦记着我们。他每天都有一个习惯，就是晚饭过后看电视，爷爷倒不是真看，他的眼睛后来越来越看不清了，就是听电视里的天气预报。我们在广东的时候他就听广东的天气如何，我们在上海的时候他就听上海如何。每天听完天气预报，就关上电视，仿佛就了解到我们过得如何。即使在爷爷最
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0时间真是无情，我回忆起回老家和爷爷的一些对话已经记不清了。生命生生不息，爷爷离开也已经9个来月了，深知人死不能复生，但家人的思念却一直没有断过
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0想起爷爷丧葬过程中，最让我感慨的，可能就是销户吧。 在复杂繁琐的丧葬仪式中，在去火葬场的路上有人通知妈妈说要把爷爷的身份证和户口本带上，注销身份证和户口本上的信息。当时听到这个信息，我的心咯噔一下，觉得太残酷了。身份证和户口本是一个中国公民的存在证明，消除掉存在的证明，我当时真正意识到，爷爷的存在要被抹除了。然而人都要经历这一步，爷爷走之后，这段时间，渐渐的，除了至亲们还心存感念，其余人也都随之淡
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0虽然我经常问他当初年轻是怎么过的，但是爷爷从来都是打马虎眼糊弄过去，不跟我详细讲。后来爷爷脑梗发作一次后，记性也不好了，我就再没问了，如今爷爷的这段时光再也无人知晓了。 我以前做得很不得体的地方，现在想想真是糊涂呢。爷爷一路从老家送我到肥东那次，路上偷偷抹眼泪。那天天气特别炎热，我还没有给爷爷安置好，就自己先上了楼，爷爷一人在楼下等待许久，晒着大太阳。现在想想真的太不懂事了，愧疚万分。 爷爷得脑梗前
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1我太想念我的爷爷了
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0年三十的早上，没有爷爷的声音，老家很安静。第一个没有爷爷的年，屋子里和爷爷有关的都被埋进了土里，剩下只有一张爷爷的照片，还依旧像平时一样在笑着。我再也不能插诨打科逗爷爷开心了，我再也不能给爷爷洗澡了，我再也不能把家里人在外取得的成就和爷爷说了。再去怪任何人都无济于事了，我再也没有爷爷了。冬天总伴随着新年，天气愈发寒冷，我躺在床上看着屋顶的燕子窝，心想着燕子没多久就会回来了吧……
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0还是一个人好啊，吵架吵得脑壳疼，这种生活是一辈子都要进行的……
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0***！学习学个屁！还是到处乱逛看小姐姐有意思
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0一天到晚屁事一大堆，整這些沒用的東西來煩我，攪和！心情搞得煩躁得一批！真是成事不足敗事有餘！
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0年轻的毛妹真是好看
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0从7月9号至今，爷爷的病情毫无好转，医生每天都告诉我们很危险，治疗毫无希望，想着落叶归根，今天爷爷被我们从肥东县人民医院接回了家，医生今天说爷爷瞳孔放大，让我们随时做好心理准备。自从爷爷犯病以来，一直不省人事，脑梗死让他并发了许多疾病。浑身插满管子，氧气管，鼻饲管，排尿管。呼吸不顺畅，发烧后又退烧，心率一直在150以上。实在是受了太多罪了。看着我的爷爷痛苦，我却无能为力。 我从小是爷爷奶奶带大的，从李岗村
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2人生迷失了自我，在无尽的黑夜里，唾弃着自己的无能和卑微。。。。。。任何游戏都能玩好的我，唯独把人生这场游戏玩的一塌糊涂，一败涂地。失去了尊严，没有了最后的遮羞布。像一个拔了刺的蜜蜂，失去了存在的意义，在最后的心理防线决堤的时候，还妄想着那渺茫的希望，即便如此，也着实窝囊。黑夜里不敢放声大喊，烈日下不能挺胸抬头，糟糕啊，存在的记忆只有那马桶的粪便和汽车的尾气。如果时间可以倒退，我好想回到小时候，回到
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0有一幕场景似乎我好多年前做梦做到过。。。。
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到李能知
