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希望有一天可以说给你听。

为何总是这么擅长呢？ 惹人讨厌的我。 所以说喜欢的人不喜欢我也是活该，朋友觉得我烦也是我活该。 归根结底是我自找的，不怨他人。 别说话了你，安静点吧，安静的做自己的事。 睡你的，身体不舒服不好全是你自找的，谁会管你呢，你活该。

说了很多，也有很多事没有说，我本来再也不想讲的事情。 交谈的很放松，感觉想通了很多事。 我不知道这属于什么样的情感。 觉得挺好的吧，这种放松的感觉。 好好睡。

看穿我的口是心非，别扭傲娇和真心。 我知道我很蠢，可是怎么办，我就是这么蠢。

想说的想吐槽的想发泄的太多了，都不知道要怎么说出口。 有什么用呢，谁能帮你解决呢。 有什么用呢，都怪你太没用了。 有什么用呢，事情和烦恼还在。 有什么用呢，我都不知道答案。 有什么用呢，有什么用呢。

坚持过完不想要的生活，就能过上自己想要过的生活。 呵呵，如果都没有想要的呢。 无悲无喜，无欲无求，与世无争，没有期待。

我不管别人怎么样，反正我无法接受自己不喜欢的人，一点都将就不了。 强迫自己去接受太折磨了，一点都不开心。 这算是碰触底线了，陪自己不喜欢的人游玩，真的是触犯了原则。 谁都没有错，感情更没有错，是谁杀了我的爱情，我也想问。 再爷们我也需要一个让我成为妹纸的少年，不是那样能让我自然而然心甘情愿成为妹纸的人就不行。 一点也将就不了，感觉自己都变得糟糕了。 强大的逆反心里和违反了原则的难受感搅得我不得安宁。 我需

试试看记录自己每天做的事吧╮(╯_╰)╭是有多闲？！

标题中的话，是刚看了一个【V电影独家翻译】治愈喜剧短片 《雷·德斯蒙德的约会录像》里的话。 http://www.56.com/u44/v_MTE2MDEyODk3.html#fromoutpvid=MTE2MDEyOD 承认孤独，想要给别人自己的爱。 突然觉得还有另一种状况。 承认孤独，想要别人的爱，同时也想要给别人自己的爱。

发晚间微博看到得，或许，我们之所以活在世上，就是为了爱。 无论是亲人之爱，友人之爱，还是陌生人，爱人…… 让爱更多的存在吧。 期待爱人的出现，一生的陪伴。

因为喜爱而加入广播台，留在广播台。 想要让广播台成为最受欢迎得存在，想要广播台越来越好。 这是每一代台长得心愿吧。 突然觉得说不出的情感。 无论是前前前台长还是现在的台长，还是或许有可能成为台长的我，我们，都希望如此。因为爱。因为责任。因为温暖。 广播台，我们的家。 我想，我不会忘记初衷。 会累，会疲惫，但是会过去。 我要做的还很多。 只有你在那个位置上才能做你想做的，完成你的心愿。 他们说的，何尝不是真理？

今天白天睡觉又做了很长的奇幻的梦。 好像白天做的梦总是令人惊讶。 那么长那么天马行空不可思议却又那么真实。 感觉就像是真实的，或者拍的极好的电影，让人信以为真。 可是，尽管会记得多，但也会慢慢忘却。 果然，梦就是梦，总会消散。 另：或许只有虚弱得时候才会觉得自己是一个非常需要关爱照顾的弱者。

或许我真的是一个糟糕的人。 可是，我不希望有人等待我，尽管有时候我会想如果这个人坚持下去，我可能就会接受了。不知道是逐渐得感动习惯还是真得喜欢上了，可能都有吧。 可是我从来都不会说，而是采取抗拒的方式。或者当做什么都不在意，强制自己不要有感情波动，尽然也都习惯了这样冷漠冷淡。 因为我害怕如果是我造成了等待，却无法在最终给予对方想要的答案，除了愧疚，还是愧疚，我一直都认为谁都不值得因为我而浪费时间。 没

怪不得觉得今天自己不太正常，情绪也有些奇怪，原来是4.13。 11年了，爷爷，我真的很想念你。 自从你离开后，丢下我们乱了套的生活，被泼了狗血似的情节安排。 好怀念那些过往普通平淡的生活，还有那么温柔的你。 爷爷，你应该在某个地方过得很幸福吧～那就好了，我也会幸福的，我们都会幸福的。 我会永远爱你，爷爷。

またそんな颜(かお)して Mata son na kao site 你又是如此的表情唇 (くちびる)噛(か)み缔(し)めて Kuchibiru kami simete 咬紧着双唇 弱(よわ)さを隠(かく)してるけど Yowasa wo kakusiteru kedo 掩藏着软弱 その瞳(ひとみ)の奥(おく) Sono hitomi no oku 但在你的眼瞳深处 うずくまる君(きみ)が Uzukumaru kimi ga 那不曾站起的身影本当 (ほんとう)の心(こころ)なら Hontou no kokoro nara 或许才是真正的你 思(おも)って　泣(な)いて Omo tte naite 思念着　痛哭着一人 (ひとり)で　不安(ふあん)

今天又被旁人问道为何不谈恋爱。 突然不知道该怎么回答。 该说是因为害怕再喜欢上陷下去然后习惯了，等待永远却又被伤的哭都哭不出好呢。 还是说没遇到喜欢的？敢喜欢么？根本不敢呢。不敢喜欢，不敢在意，不敢。因为我是胆小鬼。

看的心里真他妈的难受死了，为什么那么爱却不能在一起。 如果有这么一次，是不是就够了，值了

这到是为什么啊？！为什么这么不合常理啊？要死了啊！

眼泪总会流干，真受不了自己还会哭的那么狼狈，离强大太远了

次熬，我觉得说啥都没用，就需要有个人在我该睡觉得时候拎着我去睡觉。 明早还得早起忙碌，晚上熬着咳嗽都还不睡觉，真是作死。 还不如真的发烧好了，明天就能不去上班了，看下午累成那样咋都醒不来。 一摸额头痘痘都起来了，次熬，说了不能熬夜咋就这么不听话呢，你看身体被你折腾成啥样了，咳嗽好是不难受啊你，魂淡！ 哎，结果一直睡不着了两点以后。 靠，被子君麻烦以后十一点拎我睡觉好么……十点不到就上床准备睡觉，现在还没

无意间看到超超写的日志，有一种莫名的感动。 感受到一股浓浓的情感贯穿其中，那就是“真”吧。 由心而发的文字和语言，动作以及神态……那都是最会触动人的吧。

刚才看到一个微博有一句话 【 审视过去那段感情，究竟有多爱？ 爱的话，应该是无比坚定的。平淡却深刻的 】 呃，感觉很有道理，可是，曾经那些因为相爱而微笑的日子莫非真的不是爱么

从小到大都这么自卑的我，到底是怎么长这么大的呢？ 总是不自信的我，是不是给人一种深深的无力感呢？ 为何我总是这么自卑？我知道，我真的不够好，差的太远了。 如果，如果我能再好一些，如果我不这么懒惰笨拙，如果我可以做的更好，如果我脾气特别好，如果我自身条件更好……如果这些，我才会觉得安心吧，自信吧？ 总是很不安，总是不安会被在乎的人感到厌烦，被在乎的人嫌弃和讨厌，在乎的人会离开，很不安。哎，小受说的对，我

其实经常有想说的想写的想要记录下来的可是却没有写下来。 而现在却强烈的想要写写什么来记录自己的心境。

昨晚熬夜看了一本小说，书里， 说了这么一句话 “如果连一个可以掏心掏肺的人都没有，那么或者还有什么意思呢？” 可是，如果掏心掏肺过了，变成了没心没肺，剩下的人生不也悲凉。 不是每一个人经过折磨都会最终获得幸福吧。 比如主人公和他的朋友，一个有幸恢复一切。一个却毁灭到底无法救治。 哎，。

看看小柚子 还有顺便鄙视这给中文博士准备的验证码

其实最近，有很多很多东西想写，却还是没有动笔，果然沧桑了。 老妈说我把感情看得太认真太单纯。 我不知道原来认真也是有错的。 或许连对方也会觉得我的认真是压力…… 哎，可是，做不到不认真，只要开始，就会认真。 到底是这个世界太现实，还是我落伍了？ 也许这四年的情感，让我脱离了现实么。 最近有些颓废了，不可以这样的。 不是说好了要好好的么？ 为什么不好好做到呢。 回忆有时候真得太残忍，而最近回忆得是否过了。 没办法

很多时候我都觉得，我明明没有能力，为什么还要揽事情做。 我一点也不强大，每次都害怕自己做不好辜负了大家的期望，辜负了一切努力。 我其实，真的好累，好心酸，我必须坚强才可以，必须。

我没有精力去恋爱。 哪怕我是单身我也不想开始一段新的情感。好累的。 虽然作为一个非常缺爱的人，我偶尔也会自私的想，要是有人能够给我满满的爱该多好，但那只是偶尔假想。 即使有这样的人，我也做不到去享受啊，呵呵，做不到啊。 如果无法回报，我做不到接受。 哎，所以，希望不要有男生再喜欢上我，我真的不知道还能怎么做。 哪怕被讨厌被恨，被误以为高贵冷艳，也不能去祸害人啊，不能耽误了别人。 哎，我有时候都觉的自己是个

是的，我需要进一步做些什么。 有些好习惯到了养成的时候了。

有的事情，很重要的，要好好考虑清楚。 既然选择了，就做下去，不要放弃，好么？ 不要放弃，总会有解决的办法，一定会有点的！ 你还差的太远，不够努力！ 要知道，你必须强大起来，才可以，才可以阻止你不想经受的伤害。 好好睡，晚安，要爱自己。

不要管别人怎么想，坚持做自己吧 要成为，更优秀得自己哦

我想要变得很强大，这样才能保护我在乎的一切。

过去已经过去了。 现在，我只要继续努力。 努力温柔接近温暖。 我真的想要变得温柔温暖起来啊。 嗯，虽然很慢，可是，在长进。 我，可以的。

虽然今天手指头被红笔戳了个孔。。。 总体还好吧。。。就是挺冷的。。。 感觉时间各种不够用啊有木有，好多事情想做啊，有木有。。。 明天要精神起来

@凉音小佑xy