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0经核实吧主溺死于悲伤之浪 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 溺死于悲伤之浪吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1尽管生活是一件极其恶心的事，不过自己处于人间已被生活的“恶臭”所沾染， 如果我去死，去地狱，恐怕会污染那片神圣之土的空气吧秋沢川田
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1昨天晚上一直睡不着，看着车窗外，一个个路标不断的变化着。 “沧州”“石家庄”，看到这些真是揪心杜若丶
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0重要的是，真理不等同于字字诛心的“具体化”的文字“序列的组合”。 真理是一个“朦胧”的印象――你在烟雾飘渺的森林里，一个半人半兽（宇宙开辟鸿蒙时的那种怪物）看见了正在沐浴的你。于是开始追逐你，将你扑倒――在惊恐的余下，你瞥见他隆起的肌肉，粗黑的毛发，阵阵雄厚的低喘――你竟在惊恐之中有了一种幻灭的感觉――你渴望被他吃掉。 谁他妈能懂呢？ 这样描述总行吧： 一条隐形的鱼（不过鱼身体的边缘能看出透明色的连接
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2“主啊，愿你仁慈的爱洒满人间，让这个世界充满爱，让孩子能够快乐的长大，让老人能够享受最舒心的晚年。让人们多一点包容心，让世界美好起来。阿门！” 一直在听基督教风格的古典音乐。 该不会大部分人是因为音乐太好听才入教吧......噗。着实好听。不过自己是社会（列宁）主义和保守主义者，对任何形式的团体都无兴趣。 中世纪风格的古典乐也不赖，像是在沐浴海风，尽管气氛带着“黑暗中世纪”甩不掉的阴郁气质，不过感觉仍是“海风
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0我根本不觉得我是在自杀，而是在自救，通过暴力的极端手段来自救。我觉得我的身体是死的。别人有说有笑时我也会不自主地笑起来，但并非自我思维（happy情绪）所引起的。 0%happy 不会开心。就像身体无意识，不由自主地笑了一般。那种感觉仿佛自己并不存在，所以想了结自己。
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0为了活下去，我决定降低对自我的要求。 暂时可以不必那样严于律己。 实在难过时可以去花天酒地，可以去沾染酒精，不过烟绝对不能碰――因为母亲希望你以后生孩子，所以不能吸烟。 最近的话，别看书了，太寂寞了看书的话。 可以看**，你丫的总是自我虐待自己，什么都严格要求自己。 可以睡懒床，以前的话七点之前我都必须起床的。 反正，你必须要活下去。
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0下次去医院，可以批准拿安眠药和亢奋剂了吧。 总之，能撑多久是多久
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0像我这种人，不适合谈恋爱，更不适合结婚。 我的情绪太不稳定，又敏感，想的太多。 总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题。 我也不擅长沟通，不知道怎么跟一个朝夕相处的人好好处理遇到的分歧和问题。 我想来想去，还是独自生活更符合天性，也不会害人害己。
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0这个想法断不了
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0“那不结婚呢？”我暗自发笑。 我和母亲正在散步，时间为18：20，天已经很黑了。目的地是从家走到学校再原路返回，现在是归家的一条狗极多的巷子，没有路灯。月光倒是不赖。 “不能不结，只要你结婚，找个工作，其余的一切都能为你做到。”母亲虽然也在笑，但语气很认真。 “生男孩还是女孩呢？”我道。 “这倒无所谓。” “想要女孩来着。” “那她岂不是成了全世界最幸福的人了？”母亲说道。 “为什么呢？”我问道。 “因为你实在是
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0罢了罢了，总之不能将她驱之于脑海。 说到底，还是第一次有喜欢的女孩呢。以前从来没有这种令人呼吸紧促的感觉呐，还有脸总是不间断的红起来――那是在想她。 她，是个可爱的女孩。仅仅是瞬间的一颦一笑或是背面而言的走姿，对于而言都如同某种激素性的催化剂――让我的心发生了某种言之不出的变化。 她，， 总之，会不遗余力的来对待你。 尽管自己缺乏野心，但的确想拼尽全力。 我，喜，你
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0父亲昨晚登上飞机前，跟我转了一万元钱。 要是以前，我绝对会在跟短的时间内花完。因为现在自己不是孤身一人了，我是有朋友的人了，于是把钱都还给了母亲。 我已经没必要像狗那样活着了。 “那好吧。”父亲说，“那让你妈妈用钱给你买衣服好了。” “浑身上下，都要风光一遍。”父亲对母亲说。 母亲嗤嗤地笑了。 三峡机场上空的夜已经黑了，父亲过了安检。和父亲真是难得一见啊。总之，您辛苦了。 在几个月前，父亲放弃了对我的经济
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0不知为何，总还是会觉得难过 今天请朋友们和喜欢的女孩吃烤鱼。 她很可爱。 总觉得自己的内心缺少某些必要的成分呢，所以自己再怎么努力也是在痛楚中徘徊。 唔。
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0入院，吃药
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1我觉得抑郁的人最好别去听治愈系的轻音乐，或是经典的喜剧电影。因为习惯了呆在黑暗中，所以光明一下子涌现出来反而会落寞地想要抽泣。对于自己这样的人而言，唯有与我相同可悲的东西才能让自己平静。 听着真正平静的轻音乐，内心只会掀起风起云涌的感情激变，真是可悲！大家都热爱的东西在自己这里却像是催泪剂一般的存在。可我也的确觉得“真美哇”，也许是自己的性格太过于阴柔吧。对于美好的事物竟然会难过得想哭。 这样也不赖
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1“非吃不可吗？”我向对食物具有偏执狂的祖母问道。 “脸色不好，求你吃点吧。”竟然用了“求”这个字眼，我不禁鼻子一酸。 “想吃荞麦！”我装作兴奋的样子。 “做就是哩。”祖母也笑了。 唔，唔，唔，唔…… 为了让祖母开心一些，吃了整整两大碗。 祖母这样的人，看见我吃饭吃得多就会开心啊。嗯……下辈子希望她是个新时代的知性女性，别这样了，好好享受吧，盛气凌人的... 想哭来着。 结果洗澡时全吐出来了。 实在抱歉。
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0第一次让我震撼的作品是川端康成先生的《湖》，那时候我觉得自己掌握了全世界至高无上的真理。 然而我实在是表达不出。 于是低声下气地抽泣了好久。 书的扉页湿了个遍透。
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0每天都和一个房地产商的儿子打游戏来着，他是我的小学同学。因为跟班里同学发钱被老师知道后，要求同学给他退钱，之后风声一过那帮丑人又来找他要钱。 他的穿着很朴素，也不喜欢吃饭，没食欲。 两个星期理一次发，对女性完全没兴趣。 看见我蹲下去就**要给我来千年杀，打游戏开语音不停地唱歌。 “凯b，爱不爱我。” “哈马批儿！” “如果对吃鸡都没兴趣了，那人生就彻底***孤独啦！！”说罢，一击重拳朝我袭来。 躲掉。 “说白了就是
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0父亲，实在是累啊 为了活着而不得不进行的社交，不得不睡眠。 每天我都催吐来着，实在是受不了吃饱的感觉，我对“饥饿”真是完全没体会过，甚至于每天光是喝汽水就能活下去。 就像你无节制的吸烟、喝酒一样，你每天吸烟的钱相当于我三天吃饭的钱了。我催吐，咀嚼没什么味道的膨化食物，每天只睡四个小时。本质是和你是一样的――为了活下去。 很可笑吧？ 很可悲吧。 我是如狗般喘息挣扎的存在，你呢，也是自我**的悲观的存在。 没希望
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0雪穗， 生日快乐！！ 因为你的存在自己终于能有副人样了，所以十分感谢。 你真是个宛若神明的人啊！ @
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0说《人间失格》抑郁，真是可笑。 太宰治是我读过的对人生热爱最为深沉的作家 只有一心向阳，口里吐着
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0找到活下去的方法了――写作！ 那种大脑的亢奋感就好比吃了兴奋剂，上课后不得不终止思考时仿佛全身
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0考试真是用尽全力了，喜欢的女孩在我旁边我都忍住没去看她――好吧，的确看了几次，就几次而已唷。
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0夏目漱石的书大概都买来了，现在我穷到连吃鸡的加速器都续不起，刮胡刀的刀片用了几个月没换。 这次
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0语文考试，阿芊让我告诉她选择题，我可能错了三道题。 是这样的，今天期中考试，阿芊坐在我左边的左
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1但愿大家都好， 祝福家人无恙， 所有的猫都有鱼吃， 嗯呐，要好好活下去唷
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0以后的事请尽管放心， 虽说自己不是什么出类拔萃的人物，更难以称得上什么温柔，不过对于自己所喜爱
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5姐姐： 无可挽回，我先走啦。 我完全搞不懂自己为什么必须活下去。 只有想活下去的人，活下去才对。
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0嗯，我喜欢她。 她和我不同，她能活下去。 所以，我很开心。 每天给她借日本作家的书看，给她送过礼
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0她的出现，自杀的事先告一段落吧。 绝非怕死之措辞，我的自杀观念建立在人情之上，必须要百无一失的
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0自杀并不是一件悲剧，如果自己的死对他人而言是好事的话，并且不会给家人造成伤害，那是绝对的喜剧
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0对于迟钝而健康，兴高采烈的活在这个世界上的人来说，是无论如何也理解不了那些敏感而柔弱的人的世
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3罢了，“Good Night” 今天已经熬过去了， 明天又会是瘟疫弥漫的一天 请一定不要被希望所侵蚀 让死亡指引
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3无法言语，我就一直维持着被冻僵的样子，在众人的面前温顺地生存着，所有行动都化作这雨夜鲁莽的拥
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52017.11.2 尽管能设身处地的感觉到快乐，但我还是觉得这只是一种**罢了，无非是痛觉大道中误入歧途的一条巷口，最终还是会回归于偌大的痛苦之中。 像我这种只知道挥霍，只知道花钱享乐的残废最该做的事就是把自己绞死，肉体的痛苦可比精神上好受十万倍不止，况且肉体的摧残怎么说也是一种享受吧？想到自己这种人的肉体正在在摧毁，还有多快乐啊！ 阿芊，我绝对不能再和她接触了，我这种人，怎敢靠近她的世界！我唯有躲在黑暗的角落里，
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0对于迟钝而健康，兴高采烈的活在这个世界上的人来说，是无论如何也理解不了那些敏感而柔弱的人的世
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0唉，不知道说些什么 好久没来了
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0初中的化学老师因病去世了， 心里真的说不出的难过， 真是不敢相信，这么有活力的人 竟然？？？ 希望
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3希望你们所有人都好
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2国庆节中秋节快乐
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1你咋最近都不发帖子了@溺死于悲伤之浪
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8奶奶身体很不好 快点好起来吧 操劳了大半辈子 总得好好享受一下啊 对不起你 我总是表现的很冷漠 可内心里 我真的对你很感激 就算是把疾病、疼痛转移到我身上 我真是一万个乐意 快好起来啊 快好起来啊 我真的很难过 心都在颤抖 不要离开我 不要离开我... 谢谢你 谢谢你 ... 希望你早点好起来
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6耶斯
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2总之虽然漫长，然而值得等待
