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0重要通知： 2月14号，凡是在我空间里秀恩爱的图片的，我会将您的照片保存。一旦您的结婚对象更换，本人将会打印照片，放入礼金中，特此通知。
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0快乐是装给别人看的另一种痛楚,狂欢是留给自己的另一种寂寞.
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0早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。 此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？” 我们说不知
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0节日快乐
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4经典语句：岁月不是童话，经历才是人生 1、时间不会让我忘记
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31、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后
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21、和朋友去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说，买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴，我朋友急了，大骂，老子都没女朋友，畜
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0刚让男朋友看笑话，几行而已，这货看了半天都还没有看完！我催他，他说，眼睛太小，我一笑就看不见了，要等缓过来了，才能睁着眼睛继续看！！！
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0办公室与我对脸坐的哥们是东北人，极爱干净，注重保健。 秋末冬初，我俩对坐看报纸喝茶水，哥们小声读到：“秋冬谨防口角炎”。 看看内容，又
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0室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”
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31、记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上，上数学课的时候把书包背了起来，老师问他：怎么了，xx，你要走啊？该神聪回复道：不是的老师
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01、一热播剧更新至十集，八屌丝周末在寝室看剧，不吃不尿，比谁境界更高。下午一室友A憋不住起身，哥儿几个遂嘲笑之，室友A一脸奸诈“哥们我看完吃饭
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01、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。 我问他：“冷不冷？” 他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。” 2、一对男女在亲热
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01、老板刚问我：这星期六你能来上班吗？ 我：行啊，没问题，不过你也知道周末公交这么差，估计得晚到一点儿。 老板：嗯，那你说什么时候能来？ 我：周
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01、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。 老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。” 小刘说：“别看我刚结婚
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0热闹不过人挤人，温暖不过人帮人，感动不过人疼人，相爱不过人搂人，难受不过人思人，生气不过人比人，郁闷不过人气人，为难不过人求人，阴险不过人算
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3表白要这样说一球迷发毒誓，如果国家男足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁，当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道
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7有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。 终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！” 她暴怒了，立马告
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5洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。 结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 然后，哥得意地把
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0百度知道神人多
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0今天县城展销，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。 接着一人骑着摩托车来大叫一声：“开五斤切糕。” 我心想高富帅啊。 只见在切下去的一
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0今天期末考试。 考完一起研究，大家都觉得题难。 一奇葩同学满脸疑惑地问：“不是开卷吗？” 她居然就那么拿书翻的！没人过问！
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0夜班急诊，病人强把一张钞票塞进我白大褂兜里。 我看也不看一把抓出来塞回他的口袋，并申明不收红包。 回家后才想起，把白大褂兜里原来的钱也
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0今天朋友说他挪用了下个月的工资，买了一个沙滩椅。 冬天没有太阳的时候，他就把椅子放在厕所晒浴霸。
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5爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。 我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。 最后在麻将馆找到时，满脸错愕。
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01、一个朋友睡觉打呼噜被我们用手机录音，他睡醒后放给他听，听完很不爽的来了一句：你们故意下载一段猪叫，是想说我打呼噜声音大嘛！………… 2、大
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01、不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2、所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3、第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻
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0世界末日要放假 你们公司放假吗？
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0我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。 排练时，每隔十几小节上面都会标注：低头。他拉到那自然就低一下头。 后来他想：
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0儿子：爸爸，我到底是哪里来的？ 爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。 儿子：可是，我们家没有网络啊。 妈妈：傻孩
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4昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？” 他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我TM还能有什么威信…… ” 我无奈又问：“那你有微博吗
星空之下
