怎么说呢 最近整天胡思乱想的搞得自己很疲惫 也许是在一起久了 容易感觉到对方变了 又或许是当对方发现你身上越来越多的缺点时 对你厌烦了 还记得我们刚刚认识的时候我最喜欢说的一句话 别对我好我会以为我有多重要也怕习惯以后拥有不了 就像你给我温柔 却给不了拥抱 现在想想 相对于拥有 我可能更害怕失去吧 自私 胆小 懦弱 生性多疑是我的标签 自身不够优秀不够强大才会这么害怕失去吧 我会努力变好 为你 亦或是为我自己

大概这辈子也没有这么无助过 最无奈的事情莫过于你一一诉说 却无一理睬 感觉自己被全世界抛弃了

路过 看看你

天下之大 我的容身之地呢？

好听的谁不会说

第三次了 最近总是梦见他出轨六点四十八分 眼角流着泪从巨大的悲伤中醒来 因为梦境实在太清楚 对于一个做过梦却常常记不住梦的人来说 每一次梦见他的出轨 都清晰而且真实感强烈 第一次的对象是一个小姐 原因就是简单的性 并且当着我的面 她脱到一丝不挂钻进被窝里他的身上 他就那么用轻蔑的眼神看着我很无力 觉得耻辱 这是第一次梦境感觉 第二次是前几天 他和一个健身时认识的平时关系还不错 老是喜欢问他一些事情的女生 拥抱 额头相抵

我不多想也不回忆

往年每次都会写一些自我反省的话 比如和过去说再见啦 和生活和解啦 展望未来啦 安放好过去啦 说要接受不完美的自己啦 但今年不想这样了 必须要在这么重要的日子里夸夸自己 任何人生活着都不容易 我也是 一直都太苛刻 其实就是另一种逃避 有什么不好 非要在年末的时候自我检讨 一个善良勤恳的人 值得你们喜欢 纵然有这样那样的缺点毛病 但内心还是充满了力量 不妄自菲薄 不一蹶不振 并没有什么事情做不到 而且已经做了力所能及的事情 若还

我很好 其中失与得 苦与乐 百般滋味 如人饮水 我自知其苦 也自得其乐

就像梅花鹿吃到了枯叶 家猫品尝了过期的喵粮 我们对自己喜欢的人失望 你让人讨厌的那一面 只是我的梦多好

大道理人人都懂 小情绪却难以自控 一遍一遍的说别走老路 别想太多 别自以为是 后来还是一样 幸好有先见之明没有失控 控制不了自己 才是最大的失败

不管发生什么，以后都会幸福的。

加油

大概是最近真的很累 抬下胳膊都觉得很吃力 身上没一处地方不疼 就连说句话都觉得费力气 这段时间大概是我过的最无助的的日子 脑子每天被塞得满满的 挂水的顺序 钱数对不对 即便努力让自己脸上看起来云淡风轻 可谁都不知道我牙咬的有多紧 我把眼泪咽了千万遍 我说不清楚这些情绪到底是因为什么 是在听到那些刺耳字眼时的无端愤怒 还是从早忙到晚力气都被抽空眼睛发黑的无助 我无法准确定义 我每天都在应付着工作的忙碌 抵抗着命运偶尔的

累

最近不是烦 也不是乱 就是在夜里总被咳醒疲乏不堪 今天我想告诉你没有自己的个性活着就是垃圾 明天我要告诉所有人 我不是垃圾 面对这个世界 我已经学会了 感受 体会 还有珍惜 停止时间享受这一秒的感觉吧 可是时间会停止吗 时间不会 可手表会 就让手表暂停吧 对着镜子笑[WHITE UP POINTING INDEX]️个吧 其实世界的每个角落都有笑脸 原来美丽的梦想始终都是一片握不住的云 只能吧遗憾留给过去 把梦想留给明天 可是眼下的日子却怎么都望不到边 不知

什么时候才能熬到头

一路流着眼泪走回家 不禁开始怀疑自己到底为什么来到这个世上 自毕业以来工作上的种种不顺利 相貌为她人所谩骂 越想越是觉得可笑 你用心对待每一个人 悉心经营每一段感情 你的小心翼翼 你自认为的礼貌 竟让你在别人辱骂你的时候哑口无言 随着时间带着恨意的种子在内心慢慢的生根 发芽... 我不知道我的未来会是怎样的 也许会成为一个市侩的老妇人 又或许是被人遗忘的小市民 我更希望是后者 默默无闻直至老去 随心而行 不枉此生

没什么值得高兴的 没什么值得悲伤的 只是这样罢了 玩笑得度过余生吧 恶心的余生

人真的很奇怪 明明心有不甘 又不肯说出来 什么时候才会好一点 好一点……

你只看到我扬在脸上的笑 却不曾听见我躲在被窝的哽咽 所以 从始至终 我还是一个人 别人进不来 自己迈不出 一个人听悲伤的歌 看悲剧的电影 泪流满面

我会以为我有多重要 重要 重要 ！！！

我想把工作辞了 去个古镇 背个单反 一个人走在青石板路上 在这个地方呆够了就去下一个 特别想这样过日子 在校的时候我就有这个想法那时我把这个计划安排在毕业后 可真到了这个时候 我连个单反都买不起 那就挣二年钱再去吧 然后 四季交替 一直拖一直拖 拖到了现在 两年时间转眼即逝 可我还没有实现

相处越久 就越舍不得 虽然平时没有腻在一起 但没你就会觉得很烦躁 哪怕只是看到你三两句话也会很安心

晚安拜拜

疼到死 好痛苦

嫌弃自己长这么大

我不跳好 誓不为人

我都知道……

以前面对生活我会说我不怕 现在只能说会过去

上完一节课之后衣服都湿透了 不过流汗的感觉真是爽毙了 缩功了要重头开始…好桑心

最开始的想法就是要么安安稳稳赚着死工资平淡无奇的过日子 要么就大步往前去找寻自己想要的生活 时隔一年 工作依旧没有起色换了一份又一份 想离开了呢

我怕你生命中留了太多人 我怕我只是一盏灯 晚安 好梦

在你赐我嫁纱之前 所有的病痛我都能一个人受 所有的苦难我都能一个人熬 答应我 熬过了 请带我回家 晚安

这两天心情有些低落 跟被辞退有关吧 平时每天过得都很忙碌 睡觉都不够 现在每天呆在家里想到以后那么多未知内心就惶恐不安 有时候感觉自己就像无桨的

多喜欢和你说早安晚安时的感觉啊 就好像真的有动力面对新的一天 就好像真的能睡的很香甜似的

最近也是蛮拼的 每天都会拿出一段时间来练习舞蹈 跪的腿都青了 也有坚持每晚擦香香 两天敷一次面膜 希望有效果 我每天认真做人 努力做事 为的就是在别

寻一个人 像大白一样爱你 也许他很多事都做不好 笨手笨脚 也许他不能陪你走的很快 但是每一步都很认真 也许他给的不是你想要的 但都是他认为最好的 当

我可以一个人面无表情一天不说话做着自己的事 我可以把忍不住的眼泪收回眼眶 我也会一个人把所有话藏心底 慢慢戒掉对所有人的依赖 我不愿再深信别人

今天好衰…早晨忘记关灯关电…中午坐车车胎爆了…下午消毒被针扎…晚上吃饭还过敏……唯一值得高兴的就是 今天跳的还不赖 有进步～