依然天真 却在很多时不得不学会老成 滚烫的真诚 常常就可能灼人 所以用还能寻到的一些 淡漠口吻 说一些还算言衷的话 留一些勉强坦诚的文 没有任何地方 适应一颗心 真空般的生存 再怎么讨厌的面具 一旦戴上 就没想过摘下 不过是 最后残留的那点真 着实的不允 想象是一片云 一阵风 已然走过 从未留痕

小我的世界 尽管单调贫乏了些 但至少 是我愿意停靠的 那许多莫名的情绪 很可能就在一些漫无目的 自语般的过程中 慢慢消弭 暂时修炼不成我祈祷的安谧之心 也或许 心 之所以称之为心 就是要不停鲜活 跳动着才好 正在慢慢的安适自己 不曾麻木的同时 还需保持心的活跃 我可以对世界一直保持热情 却不要太多的真挚 网络应该最适宜我去沉沦 洗去这 尘世里的尘 让很多时刻的心 忘我的 在这虚浮的网络里 自在的飞 忘我的心 才是最恰适我灵魂的居所

《时代；你》y 困在彼此只可寻踪的迷雾里 我步进一座可怕的森林 许多黑色，不安的流言 如幽灵般飘满了天空 森林地上一颗颗坚硬的 灰色巨树正旺盛生长 到处都是兴奋，竭力 背着沉重铁轮前进的松鼠 满眼尽是尖叫，狂奔的大象 脚下不经意踩着的水晶色碎片 不知是谁被摔破的梦 我怀揣着你的寄语 小心翼翼地踏过 每一根隐藏毒液的树根 回头看无数棵间隔的树 都变成了无数个你在那站着 但彼此却不能拥抱 我虽没有玫瑰，没有马 但也没有镣铐,没有

她从来，从来也没有体会过类似的心情。真个新世界，朦朦胧胧地，不可理解地闯入她的心灵。

自然是一座神殿，那里有活的柱子 不时发出一些含糊不清的语音 行人经过该处，穿过象征的森林， 森林露出亲切的眼光对人注视 仿佛远远传来一些悠长的回音 互相混成幽昧而深邃的统一体 像黑夜又像光明一样茫无边际 芳香、色彩、音响全在互相感应 有些芳香新鲜得像儿童肌肤一样 柔和得像双簧管，绿油油像牧场 ——另外一些，腐朽、丰富、得意扬扬， 具有一种无限物的扩展力量 仿佛琥珀、麝香、安息香和乳香 在歌唱着精神和感官的热狂

又一天 又一年 依旧天真 或者还有愚蠢 年龄越长 越发觉得 长大 真是件辛苦的事 就这样懵懂的继续吧 我本可以保持久远的沉默 但心底总有个鲜活的灵 纵是横冲直撞 一味的鲁莽着 它总是不甘于缄口 只在这里生猛着吧 现实的烟火 无需有我 凡心至简 才始真安 或者 那是我永远不及的段位 但至少 这里 我可以醒着去说些 醉话 梦话 疯话 或者 我的目的 只是说着去忘记 忘记自己 忘了时间 忘了所有的 喜怒悲欢 很好的目标 加油 继续!

以前我未曾发现这首歌，未曾听过歌手诗一般的名字。直到我听到她的空灵淳朴的歌声，我仿佛已喜欢了很久，大约和我年龄一般久。 《曾经走过的路》柴田淳 作词 : 柴田淳 作曲 : 柴田淳 圆满的幸福 この世界にはきっと無いもの 一定不存在在这个世上 それでもいつか辿り着くと 就算这样也曾相信 すがる何か信じていた 会找到可以依靠的东西 あの人の弾く声を聴けば 听着他听过的声音 あの人の歌を口ずさめば 哼着他的歌 体にまとわりつく不安

农历春节还有两天就要到了。越来越多的人抱怨过年没有年味。甚至像”鞭炮能杀死病毒，取消年夜饭能使经济腾飞。”从某个教授口中蹦出的谬论，一时像沼气一样在互联网的泥潭里弥漫。 作为一个曾经的炮仗爱好者，现在的节日鞭炮的“受害者”，我只想说一句公道话。“救救孩子，别再放了！”鞭炮那都是硫磺味，是铜臭味，但不等于年味！春节在火药尚未诞生前就已存在了千年，那时候人没有鞭炮，他们都是用烧竹子，甩鞭子的方式驱赶年

“连足以抱憾的事情都没有，该有多惨。.......是的，连一件憾事也没有，因为你所失去的一切，那一切，全都不值一提，愚蠢，全部等于零，无非是一些梦想而已！”——陀思妥耶夫斯基

《幻象》y 年末 我把身体 搁置在空寂的房间 任由思绪飞舞 偶然我看见许多灵性的动物 从天空的蓝口袋中落下 于是我的家便成了 流浪者的收容所—— 当我从窗口眺望白云时 一只浑圆的英短蓝猫 掉了下来 它在书桌上滚来滚去 把我的稿子弄成一副 看似天价的抽象画 当我的手掌粘附 在六寸的钢板上 痴迷于滤镜中的完美 与从远方传来的夸赞时 一只会说话的黄鹦鹉 飞到梳妆镜前俯首称臣 我对着鹦鹉反复地问—— 告诉我，我是尽善尽美的天才吗？ 鹦鹉

参照图1内容，造句。 1.正当阿水睡得昏昏沉沉时，突然间被一个长相凶狠的老头惊醒了。他弓着腰，用雨伞敲了敲阿水的鞋头，紧接着用浑厚的嗓音喊道：“赶紧给俺让位，现在的年轻人就这点教养？你是腿断了还是没长眼。” 阿水极不情愿地睁了睁困乏的眼睛，忿忿不平地望向老头，并没作声。此时旁人的目光都聚集在这俩人身上，但没有一个正要起身的，车厢里的一切将要冻结。 “晚上九点，坐过头了，这里有位置。”另一个老头离开了座位，

有些人 仿佛长不大 心智上的拒绝成长 让我成了此刻 仿佛永远不会安定的所在 幸好 我会剖离自己 心的天与地 一面安分守己着过活 一面天马行空的游离 我会出逃 在每一次需要安定的时刻 于是 反复无常 患得患失 倒成了自己的常态 本也没什么好坏 对错 但到底愧对了一些热忱的眼 又成了次自我怀疑的循环 很安静的地界啊 是适合我的 比起自我的围囿 到底多了些怡人的声响 不太喜欢这个空白的头像 但总要为自己的行为 付出些代价的 更改不了 就更

《杂念》 像不断衰老 又永远奔跑的时间 南粤的春天是恼人的 雾霭闯进我的屋子 让镜子和墙壁泪流满面 温暖的秋日里 我想做一朵赤裸的滨菊 漂浮在寂寥的海面 让浪花为我裹上闪亮的新衣 冬天是最温柔的季节 每一处叶落都是舒缓的歌曲 我计划击毙一头站着说唱的驴 庆祝夏日死亡摇滚的终结 谁此时绝望 那将长抱痛苦 谁亲吻孤独 那就快乐常伴 金属笔头下生出焦灼的语言 那是我籍籍无名的青春—— 第二十三层熔岩下的骚动 by：诺米Y 2022/11/24

不是特别的日子 但却是给自己日常的任务 不然 就真得钝了 锈了 木了 外面下着雨 每天找点文字 读来 再附加些自己当下的感悟 如此 枯朽的是否也会慢些 记忆力比较不好 重读的可能 也一定很多 但想法 却一定会因时间的改变 有所不同的吧 外界的冷暖 与我无关 蜗居于此 走马观花的看 天马行空的想 没有因有的存在 此刻 是我最切实的 愿

现在再看，是否感触如故。 《水仙花与大理石》y 春天，我贴近天空 让心谛听植物 在雨中细声呼喊 一些蔷薇在埋怨太阳的慵懒 草菇们在树根旁羞怯地告白 小青芽在咕哝着自己的心事 在寂静的雨夜 我还听到一束弥留的水仙 和大理石诀别时最后的话 她说—— “别把我忘掉 我们隔风想看的日子里 虽不能相濡以沫 但我曾为你留下 感动的泪珠 和岁月的芬芳。” 但大理石似乎没有耳朵 没有心跳—— 他只是闭上双眼 正默默地忍受 春天的嘲弄 2022/3

兜兜转转 仍是在这里 为无根之绪 作为归属之地 我们这一生 不知会扮演多少角色 心甘情愿的 不得不选择的 迷迷糊糊的 可哪一个才是最为真实的自我 混沌着吧 起码轻松 清醒着吧 才感觉活着 顺其自然吧 是宿命 也是不太辛苦的方式 一切外物 与我无关 我只是 描摹 剖析 粉碎 重整着某一刻的游丝 那是无事之时的偏好 不存在任何意义 嗯 诉简心之杂 摈弃或掩饰 笃行或漠然 内里起伏 表面终安 已是 造化

《温顺的主妇》y 一如从前的白昼 发黄的炉具上 阳光顺着蒸汽 照亮她被岁月刻满笔画的手 大风掀起那灰白的刘海 宛如扫过冬日土地上的雪 一副只有线条的山水画 显露在她的额头 她在灶台和梳妆镜 肥皂和试衣间 男人和孩子前 忙活了几十年 直到枕头不再挨枕头 也不必再争电视遥控器 空荡荡的老屋子里 多了一张黑白照 她离开屋子时 一如栀子花飘去 2022/10/30

是我喜欢的词 也是我想存在的感觉 却没有 于网间 浪迹了许多年 也遇见了一些人 可能也会慢慢淡去 但总要感谢当时的际遇 开始 和 结束 是无需记载的 就像春夏秋冬 从来不需预约 对不起 我曾经靠近的一些人 明明知道自己的性子 却还是忍不住偶尔就借了文字相遇 当是风一场吧 管是暖了 凉了 这就散去 承担不起 刻骨铭深 生离死别 就在各自都安好之时 安静离去 本来也从未靠得更近 就这样的落幕 记忆里 就会一直草长莺飞 删不尽自己的痕迹 就这样

《为什么还要叹息呢》 午后的灰雨 抚弄琴键色的窗框 阴影榕树根般 静静地睡在白瓷砖上 停在窗栏的喜鹊 用歌声迎接 黄昏的来临 被景色环抱的心灵 你还在惋惜着什么？ 从前的幸福还驻足 在今日的屋里 来年的伤悲月亮似遥远 我们仍留在这 夕阳如画的人间 所以我的心 你为什么还要叹息呢。 by——y，糯米 2022

之前仍是自己浮躁了 游走的过程 有意无意的留贴 是否也有彰显自己的部分 尤其是自己这高不曾低不就的俩把刷子 而今想来 多少有些汗颜 受贴吧一些人的启发 或者也是延续自己在QQ空间中的做法 不外乎再借一处地界 晾晒自己的一些内里 不求外援 不过是自我梳理的印痕 不至全然无着罢了 年纪越长 心思越淡 怕忽而就没了继续倾诉的能力 就让那一天 来得慢一些吧

网络 不该成为自己逃避的场所 我想 我只该是个看客 悠悠而来 默默且去 放纵的结果 不过是满溢的空虚 安守自己的一份心田 自耕自耘 才得我安稳的简单幸福

一

新近遇到了首歌 《不要说话》 小柯词曲 陈奕迅演绎 就是莫名的喜欢 不论是歌者历经成熟后却依然干净的表达 还是作者深暖的情怀 神奇般递进的平稳倾吐 似有魔力 仿佛就是很能触及一份不可多得的感受 安静的 热烈的 深沉的 淡泊的 隐忍的 绽放的。。。 很容易就让听者在孤寂中被温暖包围 勇敢的人会自愈 谢谢！

广袤的书海，却不是所有的经典珍藏，都与我们有缘。也许只是一段话，一个句子，突然就对我们有了帮助。 书比人有时可靠，起码你只要拥有了它，只要你不离弃，它便可以老朋友般，默默的等候你再一次把它记起。 浮躁之时，是看不得书的，即便再好的书，也不一定就可以把正昏睡的那个自己叫醒。 我只祈求，有那么些个时刻，可以安稳内心，做个虔诚的读者，把我喜欢的句子，复制粘贴下来，静静品读。 也许，假以时日，丁点的成长，也可

可能有的人永远学不会成熟吧，就像我。哪怕总是想去老成的表达，甚至沉默，却每每在某一个档口，偏做了个喋喋不休的天真过客。索性不去压抑那个爱絮叨的我，这里，请允我没有章法的独自叙说。 天灾人祸常常无法左右，但我相信了，自己的所有天真都来自太平的生活之后。世界自有它的繁华喧闹，那属于我，也疏远我，我不过找了个舒适的位置，在忘我的努力中慢慢的倾诉自我。 常常很矛盾，但就是在这般矛盾的自我剖析后，或越发清晰，

其实 常常是能够感觉到自己是有些病态的 基于此 总是不敢和人 走得太近 但 就像每株草 每朵花一般 也想渴望亲近阳光 于是 我试着安分起来 更多的去选择关注自我 沉浸我喜欢的氛围 哪管时幻 是空 至少 那一刻 我是自在 无忧的 别人以为的痴心妄想 我且理解为我需要的自愈能力 说服自己 即便是在梦里 也请保持一定的清醒 不至于昏睡

未看花时，此花与心同归于寂；来看花时，此花颜色一时明白过来，便知此花不在心外。 据说一次王阳明与朋友同游南镇，友人指着岩中花树问道：“天下无心外之物，如此花树在深山中自开自落，于我心亦何相关？”王阳明回答说：“你未看此花时，此花与汝同归于寂；你既来看此花，则此花颜色一时明白起来，便知此花不在你心外。” ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~·············· 谢晨风分享 还是第一次读到这句话 却也有种陌生的熟悉 或是懂

喜欢秋 适逢立秋之际 忽然就又有了新想法 也是值得一记的事情吧 浪掷时光 是我的常态 每每坐在屏幕前 看着热播的剧 除却恍惚 便是昏睡 我不喜欢 却也无心遏止 习惯假寐和安于麻木 哪个又更可怕 试着把自己抽离 那个机械的 永远机械 那一点灵动 却也渴望在此间留驻 宛若那一丝的凉 带来片刻的清醒 不负秋之所在 不枉人之所生 共勉

诚邀有缘相遇的文友，把你心怡的文字安放于此。 虽然我什么都没有，但为着一颗同样喜欢在文字间发现，感悟，渴求的心，我会克服自己的一些毛病，为着遇到的文字，尽量认真的留下自己的一些想法，以表达我对作者的尊敬，当然更或者是为了把自己常常不安的心，借着你们的文字，慢慢的治愈，安顿。 总是感觉在流浪，也清醒的明白自己的个性，不可能完全的忘却，亦或铭记些什么，且就这般的再次选择了在虚幻的天地里放任自己还不多的真

每个人的世界，估计都是个独立的城堡。旁人进不来，本尊出不去，就这样，在各自安全的距离，偶尔眺望着，试探着，更多时候，兀自冥想着，打发些多余的时光。 与多数人不同，因是凡人一个，也没什么目标可去争取拼搏，故此，时间大把，倒越发的无所事事起来。这样或也不错，至少，我可以把自己这类庸碌俗陋之人的无聊进行到底，看看能否坚持到生命的最后一刻。 恹恹的，已经似是常态了。提不起更多的兴致。除却做个看起来还算健康正

遇到 想到 就留下在这里吧

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想去抒发 在见了个有兴趣的话题面前 就不想做个哑巴 其实 每每他人的表达意图并非是我所想 但可以思考 动手的空档 仍是按了自己的心意 飘飞而出些或者可以称为可笑的想法 无聊时的寂寞 疲累时的解脱 安怡时的收获 于我 都可以在这些虚幻若尘的文字里散落 没有任何意义 只有那刻的记载 慰藉并不常常乐观的自我 愿所有的侵扰不是侵扰 一如我的喜乐 不是任何人的喜乐

时间到底是个什么东西？断断续续，我留驻于此，也有5.6年了，什么样的一个概念？ 曾经试着与人对话，很认真的那种，可常常，我会顷刻的就走了神，失了魂，我想，我是惯于自说自话的，少却外界的声音，我或者有了闭门造车的嫌疑，但至少，这个我，就是我了，又管它到底是个什么样子。 不确定，我的声音，会给旁人带来什么，但我知道，就是个反面教材，有时，也有它存在的意义。于是，我告诫自己，自在的留白吧，本来就是说与自己，倘

得以习惯的，或者，能够无视的，来得，就那么的刚刚好。。。于是 ，深的，浅的，黑的，白的，仿佛什么都可以忽略，你就是你的，再也不能被惊扰。 多数时间，人们只能自说自话，且越来越不曾有耐心，倾听旁人的声音。而事实上，旁人的声音，倘若不能自主的消化，再怎样的精彩绝伦，深刻隽永，也似过耳的歌声，只觉其美，难解其妙吧。 常常有一种疲累，就好像活得太久了，深奥的哲思与无求的生活可能再某一程度是可以一致的，懂得再多

纵是在这里，无人相识的贴吧，那一些卑微的存在感，刹那也会把自己击垮。你说的话我不懂，却为何要求我说的话，你就得明。假作了解的说着这些可收可放的无聊话，是为了证明自己还活着吗？还是，寂寞的感觉，充作了思绪的爪牙。。。算了吧，这里也不是无忧的天涯，还是回归最初的陌生吧，落寞的看，清净的想，只是再没了那个无知无畏的她。。。简心安，罢，罢，罢！

5.3年 984贴，是至今我存现于贴吧的时间与收获。 严格意义上来讲，我是个比较随性的人，也不曾刻意的想去做些什么。于是混沌，恍惚，便似是了常态，每每突如其来的热情与勤奋，竟是有些反常的诡异了。当然，这只是我针对自己的认知而言，所有的发生，也不过只是认了些真的结果吧。 也许我是感性的，不愿太过投入于某一事物或环境，于是，断续的抽离，也几乎成了日常。何况，存现与否，于我到底有何意义？于他人，更是不曾有半点干系。

似乎，很久以来，我都不知网络对我的用途。 学习么？交友么？还是宣泄？ 每每因了自己文化底蕴的匮乏 却也还偏偏喜欢和人讨论些看似深奥的问题之时 那心 终也是惶惶然 不肯自在 安和下来 许多年了啊 怎可毫无长进呢 为什么自己竟是那的么虚浮 渴望和有一些思想互动者恳切的交流 难道自己听听音乐 看看书 就不是一种修炼己心的方式 与其兀自一人在这方 把心辗转了千翻 莫不如 学会芸芸中独处 静默的安生 岁月依然厚待于我 且允我 拥一方净

很多时候 受着自己情绪的指引 行走的似个智障 沉默的怕 是隔离 我本为人 干嘛独游 岂不当真就此自闭 人鬼不分 喧哗的怕 是麻烦 心意本简 何故招惹没有必要的杂思 愿不纠结 从此 只释放刹那的心语 即便只是一次次没有目的的行走 路遇 倒也是一场场尘世间 温暖的会晤 于我 唯有感谢

我许是做错了 也可能伤了老师的心 但我知道自己的出尔反尔 与其让人厌烦 倒不如自己早日抽身而退吧 这世上 是有这样一种人 招不得的 似有妄想症 我想 或者 孤独 才是其舒怡 自在的模样吧 感谢这网 管它对面谁又是谁 倒是自由了这颗不肯静默的心 姑且痴着 疯着 混沌无由着 呼吸不痛 只是愈发的沉沦于一种病 许是 就是这么一种不可理喻的人 对不起 所有的相遇 只是由我自私的 拼成了我喜欢的一个梦

我是个不太要求进步的人。常常听起来自我鼓励的说辞，往往也未达心底。 很多时候，想融合我喜欢的环境，氛围。可更多时候，我知道，那对我来说，更像是场无休无止的梦魇。与其借助他人的存在认清自己，莫如对自己再狠些，再凌厉些，方可见血肉。是的，我习惯把自己层层包裹起来，再去袒露胸怀，无比的矛盾纠结，偏还未能刺痛自己。我想，此刻我能习惯的，便是这般日复一日的自我催眠。 其实，怎样的活着，都是一天。平凡的湮没于人

亦有心 于是 远了的 想靠近 近了的 却想着隐遁 恰似场追风的游戏 自由的人 从来不论输赢 把杂乱 变得简单 把简单 化为乌有 却为何 还要不甘寂寞的发声 当青丝变成华发 当灵动安于清净 又可是 说好的返璞归真 宁愿无心 梳理 酌洗 原也只是一种本能 犹似飞舞的蒲公英 飘洒的雨露 旋扬的尘 只要还有风 只要胸腔的那处 还会动 就会沉浮于浩淼的时空 似个不曾开化的野童 且听且看且吟 且悲且喜且行

就这样走 坚定地 不回头 没有什么可以阻隔 前方那 未知的路 管它到底是荆棘 还是坦途 感谢 我还愿 努力去奔赴 也许 偶尔的驻足回眸 不过是为了那 曾经 风雨的同路 也不管是否有迹可循 至少 我们曾经并肩而走 缄默的该是风 或者 还有雨 在安暖的烟火尘味深处 终 定格成 一副图 随时光 静静地 溜走

曾经很是喜欢 卷土重来 涅槃 重生之类的词汇 或者 那是因为 我总是愿意把臆想留在童话似的氛围里吧 希望不好的一切都被变换 成为我理想的样子 似乎好许多了 只是偶尔还会混沌 我存在的初衷 是为了找到能够偶尔说话的人 还是单纯的只是为了自己而诉 我想 无论是悠谷间的蓝~渡 还是简心安内的安如化 但凡依然有着善念 是否不过妄想在 尘世间兀自起伏的罅隙 寻觅到最真的自己 亦或一个可以自由呼吸的梦 年龄不会逆转 但心智有可能一直保持天真

想是自己终不会是了那个 旁若无人 坦诚 热忱 忘我的云游网络之人 而所有毫无裨益的文字 除却安慰此刻常常不得静的我 想来 也毫无意义 但 人之诉说 该是一种本能 希望能某种程度上的释解自身的围囿 或也奢侈的期望着 有一些相似的声音 报以回应 该是贪婪了 而再默契的回应 也不曾会是永恒 远远相看 静静描摹自己的心情 经年多后 能否还去认可此时的心绪起伏 没有那么的热情 何以触碰一些人的温良之意 没有那么多勇敢 又何必一而再 再而三的寻

学会自我相处，该是件很重要的事情。听歌，看点儿，写点儿，于我仿佛也是件不可割舍的事情。即便每每自己的表达还很青涩，没有头绪。至少在这看似毫无裨益的喘息里，释解了常常很是无可安放的自我。 这个自我很是让人更为清晰的触摸，她是喜静的，喜欢一个人没有打扰的，任所有的思绪自在的流淌，就像山涧里孤寂中流淌的水，顺势而下，没有方向；她却也是喜欢群居的，看到一些一样对真，善，美有着没有免疫力的人，做一些短暂的交