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1新欣电_子
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1一般
通...
3-30
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1西多士/psychosis 于是我又把这个树洞下了回来 最近的心态变化非常微妙 曾尝试着表述给朋友听结果并不能表述清楚 所以想在这里理一下头绪 记录一下
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9记录一下琐碎吧，有点怀念用贴吧写流水账的日子。 胡言乱语，瞎剖析，瞎感慨，不知道还能不能自己治好自己。 或许—— 逃避也不失为一个好办法，逃出自己的舒适圈，找一个新的庇护所。 “如果在街上偶然再遇见你，却不知道说什么好。” 一年啦。 先活过这段缓冲。然后学会大舌音。
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7这可能会是，非常负能量的帖子。 愿你永远不用打开这个帖子，更别更新。 求你了。
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0无人与我立黄昏 无人问我粥可温 无声无息秋已去 寒风吹尽又一冬
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5我有一个关于城墙的故事，一个锁和钥匙的故事。 我会慢慢讲给你听。 你别催我，也别骂我。也别爱我。
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47你永远不知道为什么我要开这么一个帖子，因为我也不知道。
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1随时存储
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4久别重“逢”，你依然安好。仍是我熟悉的样子，和熟悉的微笑。想想也是，数年前的重逢，那时你肯定是以前的那个样子。你说出了长久以来我最想听到的话，感觉那么真实，就像失去的感觉，一个转身，你已与我两个世界。即便我立马又转了回去，你已经离开。听着头顶嗡嗡的噪音和外面稀稀落落的三言两语，恍如隔世。 昨晚和xx聊到两点才睡，帮他注意填报志愿时候的问题。一切看起来都是那么自然，好像从来没有发生过什么一样。也许是好像
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7秋学期选了一门叫做《水与健康》的通识课，这门课没有考试。 一般没有考试的通识课都是以论文、课堂发言、展示等形式考核评分。但是这门课，到最后一节课，没有点过名，没有展示，没有随堂测验。 直到下课前三分钟，老师说，我们布置一篇论文，题目是《假如你是政（和谐）府官员，你会如何治理水污染？》，手写不要打印版！字数2k+，下周交到我办公室，办公室在医学院xxx…… 好的又是一次开脑洞的机会，我要开始作死了。还好我在手写
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2身体愈发糟糕，总有一种活不长了的感觉。胸疼腰疼腿疼，但还是要活下去。活到你把我带到教堂去，请带我去教堂吧。 太久没关注Billboard了，然后突然懂了男神前两天的那条“Take me to church”朋友圈是什么意思。我算是后知后觉的人，了吗？ 带我去教堂祈祷，带我去教堂忏悔，带我去教堂求得宽恕，带我去哪里都行，我只想跟你一起。 阿门！ 请裁决我！请宽恕我！ 杭州又一次突然变得寒冷。夜深人静之时，一只猫从窗户跳进办公室，蜷缩在一张
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0应该是因为今晚的课太无聊了吧，头又疼了。我竟然开始思考为什么我变得很少在凝吧发帖。 我一直都说这里是一个互相交流的地方，但事实不是。这里逐渐变成了我宣泄情感的地方，这是背离我的初衷的，但也是我无能为力的。我在想为什么当年的我这么的渴望一个可以宣泄的地方。 很简单，那时的我负能量太多。那时的我需要这么一个用来排遣负能量的地方，如果不排遣，我觉得我会被负能量折磨致死。 现在就不需要了。但这并不是因为我不再
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0太久没有在凝吧发帖，差点把格式都忘了。大二不温不火地到来。一年真是快啊，快到让我对这一年发生的这么多的事感到措手不及。一年也很长，长到从分离到重逢到分离，长到从陌生到熟悉到陌生。我以为我要放弃凝吧了，但还是又一次写了起来。 我想表达的东西太多，关于暑假，关于旅行，关于大二，关于平常的一些感悟和心情。但终究不了了之，因为我失去了所有可以倾诉的地方。而情感酝酿得越久，就会忘记得越多，最终全部闷在心里，
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2Ruby太太是我的邻居，四十多岁，长得不美，但看起来和蔼可亲。事实上她的确很和蔼可亲，我出门看到她时总会互相打个招呼。周末时，Ruby太太会把自己烤的饼干送给我，说真的，那是我吃过的最棒的饼干。 说起Ruby太太，不得不提她的丈夫，我觉得她丈夫不是一个好人。说实在的，我觉得她丈夫是一个十足的恶棍，抽烟酗酒泡夜店，喝多了时候会破口大骂，有时候还会动手打Ruby太太，动静很大。 这一点，我很同情Ruby太太，不知道他们是怎么一起
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8首先声明，说是每日推荐，恐怕懒懒的我做不到每日，囧。 推荐的内容我也不确定是什么，可能是一首歌，一部电影，一本书，甚至可能只是一幅图，一句话。但不论我推荐了什么，我都能保证我推荐的东西是我真心想推荐的，至于你怎么看，我无所谓。 此贴请勿插楼，对于我所推荐的东西有想说的想评论的请在楼中楼。如果你也有想推荐的，请先去官方水楼并@我，我审核过后会搬运到这里来(会注明是你推荐的)。
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0看到这么一句话：“生活都把你艹成这样了你倒是哭啊，笑那么开心干嘛。”我笑着说，我等着反艹生活呢。 近一个月没有在凝吧发帖，我觉得自己倒是经历了一场漫长的雷雨。这场雷雨中，我失去了几乎所有重要的东西，几近崩溃。但是，我却在雷雨中开始享受起来。 雷雨，遇到了就该好好欣赏。你看到街上的人四散奔逃，像极了那些溃散的往事。 我说，那就不要联系了吧，你说，为什么，我沉默。可是终究没联系，我突然发觉，我不知什么时候
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1去年今日，此山中。 人面桃花，相应红。 人面不知，何处去。 桃花依旧，笑春风。 冥冥之中，一切自有定数。 就好像人面不知何处去。 就好像桃花只能笑春风。 昨夜你竟入了我的梦。 是我把你拉来的吧，不能算，你来。 想不通，你为何会来。 难道不是日有所思夜有所梦吗。 不过想了你一分钟，你竟然这么矫情的就来了。 依旧是表白日，依旧是表白。 就不当真了吧。就随它吧。 不一样的开始，就会是不一样的结局。 至少，拒绝，十年之后，我
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2他在游玩水乡古镇的时候不慎落水，不会游泳的他很快沉入了水中。 … … 0～30s，他首先想到，我不会游泳啊，我该不会被淹死吧。他又想到，全身衣服都湿透了，没带换洗衣服的自己可怎么办？口袋里的手机肯定进水了，只能被救上岸之后拿去修，修不好就只能再买一个了。他想，这是个景区，一定有人看到他落水，一定会有人来救他的。他呛了几口水，便沉入水中，水面上留下一串气泡。 … … 30～60s，呛了水的他感到肺部的空气保留的不多，已
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0断签了多久？我以为很长时间。可是我的上一篇帖子不过是两个星期前发的，我记得那之后我也签了几天。却以为过了很久。 在食堂吃饭。明明已经加了n个加油包并且流量仍旧耗尽，我却还是点开了贴吧。也许是因为，早上停不下来地哼着《你曾是少年》。或大或小，食堂总是喧闹的。自己一个人坐着，对面吃饭的姑娘刚刚离开。耳边是喧闹遮掩不掉的，你曾是少年。本是想了解，最近没联系的他。但我看着最近错过的帖子，看着你的，我从不能了
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0一个平常的中午，熙熙攘攘的食堂，普通的饭菜，他坐在我的对面。我们彼此间几乎没有交谈，都默默地吃着午饭，偶尔抬头看看对方。这是一个平常的中午。 … … 前一秒，他举起筷子夹了一口饭，正要往嘴里送，下一秒，他的筷子掉在了餐盘里，他不见了，应该说是，他消失了。 一秒。我错愕，我是无神论者，也不相信穿越，他怎么在我的注视下就这么突然不见了？周围的人也都在默默地吃着饭，没人注意消失的他以及错愕的我。 … … 五秒。
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0这个月已经出现这种情况三次了，一觉醒来发现手机已经没电自动关机。虽然睡觉前水了一会手机，但是手机的电量超过70%，经过一夜的待机不该没电的。我不由得担心起手机电池板的寿命。 偶然的机会，我看到了它。有必要先解释一下，手机在充电的过程中屏幕不会亮，只有在开始充电以及终止充电的时候屏幕会亮一下。那一天，睡前水手机太久，而寝室又断了电，因此我用移动电源给手机充起了电。我不知道的是，移动电源里的电也不多了。 深
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1原本在草稿箱里构思了另一篇帖子并已开始动笔，但是我先把它们保存到了记事本再把草稿箱清空，然后开始打算写一写这篇帖子。因为我也不知道为什么，就算我头脑发热吧，毕竟你毫无预兆地出现在了我最后的梦中，让我措手不及。 周末颇感慵懒，周六的时候和同学一起去看了人体博物馆，所有的器官都有陈列，全身的也有，男女老少皆全，顿感学校的确是厉害、是土豪。虽然满满当当的尸体看了一遍，但也没觉得恐惧和恶心，反而觉得大开了
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0上半学期，浑浑噩噩地，就这么过去了。不想总结，也没有什么可以总结的。如今下学期已经开学了。虽然才刚刚开学，已经感觉到学业很重了，各种事情都挤不出来时间，只能每天奔波在东院和本部之间。就像一场场旅行。却是一场场孤独的旅行。 这个专业算是对胃口吧。那么多理工科的东西要学，也不至于以后和你们见面会失了话题。又要学医，以后能帮助很多很多人。虽然很早就不再纠结临床的名气要比影像大，可是还是会时不时的想象一下
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7嗯，好久没发帖了。也许是回家了经常能见到你们，比较开心吧~虽然题目是说情人节，不过我想我想的应该关于情人节的不会很多吧。蓉儿今天到学校了，一个寒假就见了那几天，很忧桑。蓉酱人家好想你的哟(╯3╰)没了你冲我撒娇，浑身难受提不起来精神耶(╯﹏╰）简简现在也好懒今天都不愿意陪我粗来溜达溜达不过还好她看不见不然又要凶我啦。。
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3我跟别人说，我退班级群都快三个月了。心里突然闪过这样的独白，我靠都过去这么久了，我当时退的时候以为过个几天就会回去了。结果就一直搁置了。 先是遇到了ty，即使在再也不见之后的很长一段日子，我都会怀念那段美好的时光，有个人会喊我起床、吃饭、睡觉，包括最后，那是半年来哭的最伤心的一次了吧。 再后来就是新晚，不想再说。只记得在新晚开始前几天，新晚的门票刚刚印出来还没发放出去，我偷偷地从办公室拿出一张夹在书里
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1想象中的大学 十几个人就够了 小楼与长满青苔的图书馆 还有各种谜一般的角落 睁开眼 世界却被几万个匆忙的影子挤得满满当当 哪里都是统一的灰色调 下一栋楼大致的样子 走完这栋楼就能猜到 我在散步 也在逃跑
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11嘴上跟别人说着不在乎，我只要不挂科。可是看到自己成绩不如别人，尤其不如室友的时候还是很难受。。人就是这么矫情吧不过苦果是自己造成的，自己不好好学上课睡觉玩手机不上自习也不是别人逼的。心烦。还不如高一。也不知烦能不能像高二一样追上来点。。学霸什么的。。最讨厌了。。你们这么厉害干嘛要跟我上一个学校学一个专业
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4先说个题外话，“平行线注定没有交点，如果强行相交，那么一旦相交，之后便会渐行渐远，再没有交点。” 大学之后，我觉得脑残们就像一组平行线，保持着很近很近的心上的距离，在不同的空间里，过着平行的生活，互不相干。而恰恰就是无法逾越空间的界限，我才这么这么的想把心上的距离拉近再拉近，从未满足。 我幻想着我们能在31号晚上一起群视频，一起跨年，我就能把很早之前看到的段子说出来:“陪你从13跨到14的人就是能陪你1314的人
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3我祈祷拥有一颗透明的心灵，透明到你可以知道我在想什么，透明到我对你不需要隐藏，我渴望就算我对你发脾气，你也能一如既往地包容我。 和会流泪的眼睛，我多么想有一天，你会突然出现在我的面前，紧紧地拥抱我，告诉我你也很想我。如果那样的话我肯定会拥有会流泪的眼睛。但我现在也在流泪，因为我知道那根本不可能。 给我再去相信的勇气，去相信生活。我想再去选择一次，不再去依赖他人的决定。我想相信自己的选择，去走一走自己
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1末日一周年这一天我经历了什么？上午参加一个定向越野的活动，累得半死，仅仅为了0.5的二课分，没吃中饭，下午去做实验，测自己的心率血压血型，血型是我随便编的，我不想扎我自己取血样，晚上和班长兼室友一起去堕落街买了手抓饼吃，并且顺便剪了头发。和一年前相比，我的生活不再仅仅是学习，可是更加乏善可陈。一年前的我还会为自主招生忙，现在觉得也就那么回事。估计一年后的我，再看现在的我为一些事忙，也会觉得，就这么回事
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0过去的终究是过去了。该来的或早或晚也会来。尽管我期待的来不了，来的未必我想要。终究抵抗不了命运之手的作弄。哭泣是懦夫的选择，对的，我从来都只是胆小鬼罢了。我改变不了现状，也改变不了自己。我就这么任自己沉溺，悲伤，也不试图逃离，也不去面对。我也分不清对错，也渐渐跟不上你们的节拍。我就这么躲在这个小角落，以为不去看那些复杂纷繁，不去看那些忧伤，那些失落，那些现实，它们就不存在了。呵呵我怎么越活越傻了呢
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2话说要努力把凝吧迅速壮大起来！顶起顶起！
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2验证码绝对可以排在世界最讨厌事情的前十，不服来辩
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3我很难过我没法用语言给你一点安慰，甚至都不知道说什么好... 既不想你难过又不想欺骗你或者误导你自欺欺人， 更难过你难过的时候不能陪在你身边，给你一个眼神一个拥抱，让你知道我在。 身心俱疲的感觉TM爽爆了呵呵。 上次好朋友来探望的第一天，肚子疼腰疼，晚饭之后又开始发低烧，全身没有不疼不难受的地方，想给他打电话却不敢打，发QQ也没有回复，想跟你们说又怕你们担心，也怕你们都在忙，根本没时间理我，那时候我以为我要死了
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2你们都还温暖，我这里已经寒风彻骨了。 一阵风过，就只剩漫天漫地的树叶了。 又是第无数次地问自己，我为什么，就来天津了呢。 为什么要离你们而去呢
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0人少是少了一点，不过很快会火起来的。下次发帖注意吧规，懂？@Priest永恒
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21L防偷窥
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4作为吧主，我要负责任，办实事，为艾小凝吧的发扬光大做出贡献。
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0祝天下所有的父亲心想事成，身体健康
爷...
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