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嗨,想看看老人们都怎么样。话说大部分人还能记起面容。

五年的过去…人生总归是一场离别

学姐 晚安

发现好姑娘的共同点是过得很好，要的很少，没有人疼决定开一个快乐的小家贴，把喜欢的家的样子放在这里。每次看到就不会消沉了，为了自己理想中的小窝要元气满满地奋斗啊少女

冬至家里吃饺子了，我也想吃。在外面吃再多和在家吃都是不一样的。被控诉冷漠不理人。可是谁不愿意被陪吃陪聊陪玩，上班有人送下班有人接生气有人哄，多看一眼的东西就能变成自己的礼物，这是每个女孩子的愿望好嘛。真的都是很好很好的人，可是不想让别人白白付出，不管是时间、金钱还是感情。结果就是自己孤独又艰难。多希望自己喜欢上的人也能对自己这么好。。。还是想想怎么实现宇宙和平比较靠谱吧，注孤生，想家。

又睡懒觉了。。。妈妈我真的真的太爱睡觉了………可能需要长脑子吧 立flag！今天看完两本300页的教科书，完成两套题。不然脑子白长了。。

读书学习英语运动工作、坚持高效行动力不情绪化、、Turn off the emotion、What doesn't kill you makes you a fighter

今生今世，奉陪到底。

闭关考证，立帖不挂！！

发现攒了好多或温暖或刺骨的话了，传说中的鸡汤。打算开个贴放在这里了，有些话没有人说给我听，我就自己跟自己说啦希望看到这些不再抱怨，不再浮躁。永远做温柔坚强的姑娘。

终于考完了。曾经想象考完了会有很多计划，给自己的动力全都来自这些计划。可是真正到了这一刻，竟没有很多轻松的感觉。曾经忽略和抛开的一切都一点不落的回来了，堆积的问题和要解决的事情。暗无天日的日子其实心里是轻松的，理所应当的什么不想，想当然的逃避。就像高三一样。 其实很不喜欢被琐碎的事情困扰，所以考试对我来说是一种心理上的放松吧。不然不会容忍自己逃避的。这或许是一种强迫症？ 好大一堆事情要解决。解决完了

Hold 住。

烦躁致死……欠练！好想跑圈到爬不起来为止。可是不能再瘦了祝那些只说不做的嘴皮子选手原地爆炸吧……

大概就是互相撒一切都好的谎吧……我对他说一切顺利，他对我说都不用担心，有家呢。他总是知道我的胆小、逞强不会张口，所以在一边旁观，等着我自己成长。常常会有抱怨，觉得冷漠。但当走到悬崖边，曾经那些温暖的脸都变得狰狞，那些曾经拉着你的手也纷纷甩开甚至把你往悬崖边推一把。而那一直冷漠的伸出来拉住你的手，却是最温暖和坚实的。 “你想做就做呗，就当体验生活了。”他轻轻巧巧地说。我却仿佛经历了一场自己选择的恐怖

便以梦为马，随处而栖。愿你走出半生，归来仍是少年。

再难过也不许乱吃东西，再难过也不许乱吃东西，再难过也不许乱吃东西！这个毛病一定要改！肚子疼还会发胖，一定要改改改！可以去买衣服买化妆品泡健身房看电影旅游、、一百种选择就是不能乱吃东西！肚子好疼……吸取教训

司考没过，差了3分，好伤心。按理说是意料之中的，2个月从零开始，还上着班，所有人都跟我说不可能，但我都笑笑没有在意。想着不试怎么知道。死倔死倔的性格，孤注一掷。要做就尽全力，不让自己后悔。2点、3点、4点，好怕自己一松懈时间就过去一天。每天都战战兢兢又满怀期待，啃下了几千页的法条和练习。没有聚会、没有逛街、不敢抱怨也不敢懒散，压力大不敢哭怕泄气，后半夜狂做仰卧起坐强打精神。但是这些没有办法跟别人说，因为

突然不知道该怎么保存呢。。漂着的这颗心。身体会不会比心更早疲惫呢？所以一定一定要强壮，哈哈，好好健身，什么时候心说走，腿就能跟上，这才是合格的Couple.

有时候觉得一个人好累啊。一个人从零开始的路，带着一家人的期盼，每每拿起电话都觉得分外沉重。一直在思考在这个社会一个没有钱和关系的姑娘该如何担起这份颇有重量的希望，但也许是我真得太平凡了，从内到外，所以尚未找到满意的答案。做为一只有原则的路痴，我奉行“若不确定，只需前行”。于是我仍在努力，去认识不平凡又平凡的人，见识平凡又不平凡的世界，像海绵一样汲取，也像沙漏一样失去。曾经或现在的蠢也好愚也罢，我都

安静、人少、凉快、不堵车，一直不到站就好了。没有烦恼的公交、

@月影星幻

终于下班了。一天在烟味儿中想吐，而且12个小时木有午休也是醉了。在院子里吹着风看着飞机划过天空，主要是除一除身上的烟味儿。对了，有些事儿真的很委屈，今天好几次快哭了，好累。不过忍住了，因为不能解决任何问题，也没有时间浪费。现在的话，还是想哭算了，背单词吧。

发神，吐槽，抓狂专用贴…The night set me free！ Be crazy

一定是我期待太高、乱七八糟、想哭、都不知道为什么、可怜的玻璃心、好想借个肩膀好想就这么一直坐在船上永远不靠岸、、、明知道明天一切都只能更好

哪都不想去，在家好幸福！在家变得豆比又坏脾气，但还是感觉自己萌萌哒、不喜欢见各种亲戚但一个不落的都在安排内，说明我是个懂事的好孩子。找对象已经成了长辈与我必谈的话题，每当这时我的脑袋就会点得跟筛子似的，心里想着晚上吃点啥。学习经常性的学不进去，遇到不懂的就想玩点别的。完全处于一种玩坏的状态。看着别人聚会逛街看电影好想加入啊，诱惑太大，也可能没有参加聚会太久。可是看看书再算算时间，数数没有问候的亲戚

两个月，两地奔波着学着驾照、休闲的时间不是抱着手机就是对着电脑、不知道为啥临近毕业心思飞啊飞收不回来、一看日子考试们已经排排坐了、又该闭关了、虚拟世界暂时say bye.

！！！

心情很温暖~嗯~~~老爸说我心理年龄一直在倒退……在家的缘故吧真好

蛮有意义的文章，留在这里常看看~

表现主义的叫法真是相当的恰当，从不专业的角度来看，或者说来感受，他的很多画的感情表现得强烈得让人窒息。这或许是生前的最后一幅画，堵死或者到尽头的路，他一直喜爱的茫茫的金色的麦田，乌鸦扑面而来。感觉的魔鬼已经扑面而来，带来的必将是黑暗，路已经走到尽头，心灵最后的那块收获艺术灵感的净土，也将被吞噬……挣扎……

这貌似是个长处，但这种性格是被无数次这种电话或类似的谈话锤炼而成的： A：喂 B：有事吗？ A：我工作Blablabla………… B：嗯 A：Blablabla…… B：挂了吧 A：Blablabla…… B：挂了吧，我有事 A：Blablabla…… B：我的话费 A：我给你。我找工作的事你不关心么？ B：你给我？哈哈……我关心有用吗？ A：嗯……（无话可说）不过这也是我的话费，那你忙吧，我挂了…… 以为已经习惯了这种风格，可是挂了电话还是有些委屈，也许是我太娇惯了？这也许不是

就可以了~跪下~站起来……总有一天会不再跪下~然后看后辈们重复自己的路……这个叫做人生，亦或者轮回~

好久没晚上一个人在学校散步了、很清静、很舒服、、、玩了三四天了，有些事情一直回避着，在自己心里归于叛逆、其实是懦弱的可笑、可笑、笑

收拾行李、、我是好孩子、、、可是外面好热

to be somebody elseSo just be yourself、

完全能量过剩！运动了又要热疯、脑力劳动不可抵消打晕睡觉！

唬了一下一个平时啥都管，嘴巴可以说出花却没怎么见行动的孩子、见她心虚的样子小乐、、我是不是有点坏？

听说会有十天的假期、乌啦啦从上周四就没有吃过一顿正常的饭了、都快颠出胃下垂了、、走路、坐车、干活、、、一直赶时间、总算熬出头了、、假期可以把

伤心情伤