首先要有三个人，要尝试晕倒的人先蹲在地下，深呼吸三次，最后一次吸气后憋住气，站起来，靠着墙，另外两个人使劲按压那个人的胸部，两三分钟后，受压的人轰然倒地,而旁边的其他人则静静地等着自己的同伴从“死亡”中“复活”。据说，在大约4秒的昏迷状态中，游戏者能体验到生与死之间的“临界快感”，且会出现幻觉。 这种游戏的原理就是通过各种人为的方法，使一些人体器官的功能发生紊乱，主要是使心脏的血液不能射到大脑，导致

从前有一只小鸟,它翅膀受伤了,但它为什么还是从南方飞到了北方. ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` `` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` ` 因为它很坚强

贴吧投诉 1 和尚的色笑话一大堆！ 佛云：空既是色，色即是空。一朋友就信奉佛教，但是又好色，于是有感而发，做几笑话讥笑之！ 1 一妓女从小就和一老和尚有染，但是后来她被老和尚抛弃了，所以就怀恨在心。在妓院里，她就专门接老的客，每每接触，那些老客总是站着进来，抬着出去。众人不解，妓女答曰： “我就是要打倒老和尚们！” 2 一尼姑夜宿只有两个和尚的和尚庙，忘关门，第二天一早发现自己随身的红萝卜

一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋

您好，欢迎光临！

是幸福还是?

例如：肯得基---纪敏佳---贾宝玉、、、、、凡是古今中外的有名的名字，不论是人或事物的名称都可以接，接前一个词的最后一个字，谐音也可。 OK，明白了吗？如果你认为自己IQ低的可以不接。 开始了哦，请接： 满汉全席 （席字）

回1次变1次

以下是部分日本企业在华 800免费电话（打电话免费，接电话收费） 　　日立 800－820－3328（赞助日本军工最多） 　　索尼 800－820－9000 ，800－820－2228 　　夏普 800－828－9011 　　松下 800－810－0781 　　NEC 800－820－7007 　　请大家拨免费电话，拨通了就挂！ 　　每通一次中国电信收日本企业1块钱。真要是13亿人一天一次，他们挣得钱都得交话费，一分钱也带不走 　　中国人支持一我每天上网必做的一件事就是把此这篇文章贴到可能的地方

本来要输入　http://www.taobao.com/　 结果输入了　http://www.tabao.com/　 （现在不能了，本来可以，我以我的人格担保，绝对不骗你） 出现了：

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男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，

据最新调查发现，在贴子里游离着一种度洛勒诅咒虫， 当你打开看贴时，它便会寄生于你眼里， 若你回贴，虫子就会由你回的贴子排出去， 若是看贴不回，虫子便会在你眼里成长， 最后不得不手术取出..[如图~]

这个。。。这个船也太强了。。。

三国谁厉害？！（我和罗贯中的对话） 我：三国谁厉害？！ 罗贯中：关羽呀． 我：关羽有什么能耐？ 罗贯中：斩颜良诛文丑，过五关斩六将~~``` 我：关羽的能耐大——为什么在虎牢关三英战吕布：哥儿仨都打不过吕布一个人呢？ 罗贯中：吕布的能耐大． 我：吕布有什么能耐？ 罗贯中：好嘛，“人中吕布，马中赤兔”嘛！ 我：吕布的能耐大——为什么他在白门楼被曹操给缢死了？ 罗贯中：曹操的能耐大． 我：曹操有什么

视觉艺术图片， 不知道朋友你的欣赏感觉如何， 我是看一次晕一次．http://hi.baidu.com/527033993/blog/item/559fd710a6ee34ffc2ce7970.html

吞

知道我是谁吗？

一个记者到一个山村去采访。看见一个老大爷在抽旱烟，就上去问：“大爷，你们村里有没有发生过什么让你感到奇异的事啊？”老大爷磕了磕旱烟说：“呵呵呵，那年冬天，大雪封山。对门老李家的羊丢了，三个壮汉就上山上去找羊。找着羊以后发现山被雪封了下不去了，闲着没事三个人就操羊玩。”记者一想：不行啊，这种内容不能见报啊。就又问：“那么大爷，有没有什么让你感到比较兴奋的事呢？”老大爷磕了磕旱烟说：“呵呵呵，那年冬

要往好笑的地方说 我来 一天上课的时候，

一楼送给百度。

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我躲在这里想吃就吃想睡就睡想拉就拉想尿就尿真自在没人能找到吧 http://tieba.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%CE%D2%B6%E3%D4%DA%D5%E2%C0%EF%CF%EB%B3%D4%BE%CD%B3%D4%CF%EB%CB%AF%BE%CD%CB%AF%CF%EB%C0%AD%BE%CD%C0%AD%CF%EB%C4%F2%BE%CD%C4%F2%D5%E6%D7%D4%D4%DA%C3%BB%C8%CB%C4%DC%D5%D2%B5%BD%B0%C9&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CE%D2%B6%E3%D4%DA%D5%E2%C0%EF%CF%EB%B3%D4%BE%CD%B3%D4%CF%EB%CB%AF%BE%CD%CB%AF%CF%EB%C0%AD%BE%CD%C0%AD%CF%EB%C4%F2%BE%CD%C4%F2%D5%E6%D7%D4%D4%DA%C3%BB%C8%CB%C4%DC%D5%D2%B5%BD%B0%C9&submit=%B0%D9%B6%C8%D2%BB%CF%C2&tb=on

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有两个人在下棋,一个人对另一个人说:有件事想和你说.另一个人说:什么事啊?那个人说:那我说了你不要生气啊.另一个人说:说吧不生气.那个人说:好吧你先保正不生气.另一个人说:好好好我保正.快说啊.那个人说:好我说是这样的..等等,你刚才我还没说你就有点生气了.另一个人说:(发火)我想知道你这件是,快说!!!!!!!那个人说:好...好..吧..我在贴吧贴了张贴子你得回信.另一个人说:晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕晕

教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM。 　　“站住！你看看几点了你才来上课！” 　　“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” 　　“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” 　　“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚

经典搞笑图片一张，看过喜剧之王的朋友一定会笑到难以忘怀

在很久很久以前... 我无意间创入了晕吧... 没想到这儿居然还有个超级晕.. 我... 简直... 没得... 语言/.

售票处：自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。真牛 安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。” “凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。” 另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。” 登机：空

难道是失传已久的乳奶神掌?

!!英雄救美文章正文:周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水,突然刮起了谢霆风,从水**了一条吴奇龙,吴奇龙 手持郑伊剑,骑着黄家驹,抢走了蔡依林;周杰伦 手持

这样的啊.

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(1) 随便 男∶今天晚上咱们吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱们吃川菜？ 女∶昨

页 1 今天洗澡碰见一牛人,太牛了！ 今天洗澡碰见一牛人,太牛了！ 　　中午太冷,从公司出来吃完饭不想回办公室,就去公司边一澡堂泡泡,然后小睡