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1真冷清。古城矿发展怎样？以后有没有发展潜力
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1上大学时，宿舍一哥们有次写信回家要500元钱，几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信，信上说：“儿子，你已经上大学了，连50元钱都不会写，还多写了一
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1一天，小明遇到阔别多年的小刚。 他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。” 小刚去淡淡的说：“你长得这
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0屯留附近有卖狗粮开门的吗？
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0室友非常奇葩，又一次他裤子裤裆开了。 我正想说：“你拿去外面找个店缝上。” 没想到咔咔咔那哥们那订书器给裤裆订上了。 哥我服了，你就不怕扎到蛋
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0村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩
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0拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群
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0开学第一堂课，老师：“请用峰回路转造句。” 小明：“我最大的梦想，就是发一条微博后，峰回路转！ ” 老师不解：“什么意思？” 小明：“就是李易峰
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0高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。 一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！ ” 这时旁边一同学说：“大哥 看好了，
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0国家卫生计生委昨日公布中东呼吸综合征诊疗方案及感染预防与控制指南，对该病的流行病学史、临床表现、实验室检测、预防和治疗以及医院感染预防与
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0据广东省卫生计生委5月28日通报，惠州市出现首例输入性中东呼吸综合征疑似病例，是韩国MERS病例的密切接触者。经香港入境广东省惠州市，已出现发热症
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0In secondary school, I was always self-conscious about my height. Once I was asked out by a life-guard. I had never really stood next to him
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0十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！ 母亲不相信，问：果真是捡来的吗？ 是真的。约翰回答，我还看见那人在
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0哥哥家有一两岁小萝莉，一天一群人在他们店门口买一小贩的桔子。 小萝莉强势围观，小贩见她直流口水就送了她一个桔子吃。 那些买桔子的大婶就问她好不
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0有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。 一次，为点芝麻小事他老婆
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0有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
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0有个老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，路过的人都心里一紧，不过老大爷没什么事，也没人扶，自己就爬起来了。大家都松了口气，谁知道面包车司机却不识
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0真是感觉休息比上班还累！一堆一堆的事情！
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0明天可能要下雨，大家注意加减衣服！
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0没个人呢怎么、、、、、、、、、
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0有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马； 有一种
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0天气逐渐在转暖！大家不要盲目的脱掉厚厚的衣服！
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1天气是不是转暖了。。。。
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0老公：咱家谁说了算？ 媳妇：你说呢？ 老公：老婆说了算。 媳妇：知道还问？ 老公：不是，我怕我忘了。
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0和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候，我问：“出血了？” “嗯。。。”女孩可怜的哼哼着。 我又问：“疼么？” “嗯。。。”女
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0甲：“你结婚前零花钱多还是结婚后零花钱多？” 丙：“结婚后。” 甲：“你老婆这么好啊！” 丙：“是啊，她说我这人稳重，心细，硬币、小钱放我这里
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0老婆：“快去洗碗。” 老公：“你去。” 老婆：“算了，还是公平点，丢东西来决定，正面朝上你去，背面朝上我去。” 老公：“好。” 老婆笑嘻嘻地拿过
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0今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “我在自己办公室坐着呢。” “少TM装！我就站在
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0老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！！！ 老板问他哪天正式上班最好
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0老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。 然后我俩就干起来了
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0奔三没男朋友感觉像是犯罪。 “妈，我买好回家的票了，二十九早8点的。” “哦，你一个人回来的吗？” “是啊，是啊！” “哦，本来给你弄了两床新被
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0“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你。。。” “老师！不一样！” “那里不一样？” “馅”。
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0课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？” 一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。” 老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？” 学渣理
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0一天，爸爸撞见了我带女票回家。 他说：别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的一个小秘密吧。 我说：谢谢爸爸，好的。 第二天早晨，全
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0考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。 我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数
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0同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了
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0现在因为闹分手出的事情太多，太怕了，大家一定要理智！
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0吧友们都发发帖子，招人来本吧！
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0昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！” 他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！”
