暧昧成瘾

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第一次哭到累…

越来越晚回家 越来越不想回家……

22岁生日，给自己买了喜欢将近一年左右的香水，去理发店烫了头发，穿了自己喜欢的裙子 ，吃了7月21日的第一顿饭，逛街喝奶茶全程一个人 对了还自己一个人看了一场电影 《第一次的离别》 虽说有点孤独，但也充实 生日快乐吖 马芮怡

一切沟通不畅的时候我都喜欢闷在心里。

好好爱自己 晚安 马芮怡

要用绝对的清醒和理智去压制喜欢和难过

可千万别动心啊 马芮怡 职场就是职场 你有家庭有孩子所以求你一定一定要稳住

我不大度，一辈子都不能把自己劝明白，因为有些人一辈子都是我余生永远过不去的坎。那种入骨的恨，到死都不能释怀

其实让我伤心难过的东西很简单 是你跟我说话的语气 是你的话不耐烦 是你的忽略 是你的想怎么样就怎么样 是你忘记了我以前跟你说的话 是你的那些给我的希望和失望

我本来就很麻烦 情绪很多 爱哭粘人胡思乱想 这些换谁谁都接受不了 我知道 所以我没有打算 成为谁的偏爱

比起遇不到更好的人 我更怕站在对方面前不是最好的自己

我也为你遗憾，我的爱那么好，你都不会知道 我巴不得你日后想起来都是后悔，心心念念着我的好，但是不行，我还是希望你过得好，把我扔到十万八千里以外。

我是一个多没自信的人啊，一点点委屈我都想逃走。

没事翻了翻以前的聊天记录，好像 在交往前，甚至交往初期，我不会乱发脾气，有似乎讲不完的有趣话题，语气用句也温柔，就算偶尔生气也是撒着娇的。 可是时间慢慢推进，我就开始多疑，嫉妒，爆发争吵，急于证明自己是被喜欢着的，好像一次次冷战等着对方来哄我，就是被在乎着的，我缺乏的安全感就会有一丝丝满足 我是不适合喜欢人的 我的极度缺乏安全感，我的多疑，敏感，需要陪伴，我的自卑，我的口是心非，一次次把我喜欢的人越推

越来越喜欢有趣和温柔的人了 温柔真的很迷人啊 对人礼貌又不卖弄 会去照顾别人的感受 温温柔柔的说话 在一起轻轻松松没有压力 也不想再势均力敌的比谁更酷了

真的过够了 从未如此强烈的想要逃避 离开 真的…好想离婚

让人心寒的从来都是你自以为对你好的不行的人

你应该去爱一个总是主动找你聊天，主动跟你分享每天发生的事，主动来找你的人，而不是总嫌你粘人的人

总会遇到一个愿意听我讲心里话，愿意和我沟通 愿意听我抱怨唠叨的人

尽量照顾每个人的感受 不想身边的人不开心 总能发现他们的情绪细微变化 可最后被撇下的永远是我

自卑 期待 敏感 胡思乱想 不肯放过自己

明明很想念 可又要假装不在乎

我跟你说 我就喜欢那种认认真真跟我吵架把内心里疑惑的顾虑的全部都说出来的对象，别猜，别憋别胡思乱想，吵完架之后直接把我抱过去哄哄，然后一起开开心心的吃个饭看个电影逛个街打个游戏，没有哪个相爱的人是愿意看着对方可怜巴巴的向自己道歉和不知所措 每一次吵架只是为了让对方知道自己到底哪里错了 ，需要改进 仅此而已…可你偏要冷战 偏要把我的热情耗尽

如你所愿 我想通了

娘家成了客人，婆家成了外人，就连最爱的人也闲自己管的多，讨厌你 啥事都想怀疑！想倾诉却发现连个说话的人都没有！活成这样觉得自己好失败 只敢偷偷的关上门自己抹眼泪

原来在婚姻里最恐怖的不是失去你 而是爱过头让我丢失了自己

我因为爱你 所以常常想跟你道歉 我的爱沉重 ，污浊 里面带有许多令人不愉快的东西 比如悲伤啊忧愁啊自怜 绝望 之类的 内心又这样脆弱不堪 😌自己总被这些负面情绪打败 好像在一个沼泽里 越挣扎 越下沉 而我爱你 就是想把你也拖进来 却又希望你救我出去

感情这东西吧它始终是相互的.只有这样 才能够有来日方长. 你可以对我忽冷忽热爱理不理.肆意去挥霍我的热情.也可以不理会我的失望沮丧难过.但我对你的喜欢就这么多 .你用冷淡无所谓磨完了.也就过去了，.总之在心里

可能我真是个怪物吧，让人疲惫的怪物

我不想用我的幼稚和蛮横吓退你 也不想让你看到我阴郁又自卑的样子 只要你喜欢我 我就是甜的

我觉得好遗憾 因为提起爱情 我能想到的形容词只有 疲惫 沮丧 失望 无能为力……

在不懂婚姻的时候选择了婚姻 在自己还是孩子的时候生了孩子 欠自己太多太多 今后一定过成自己喜欢的样子

好想离婚 ……

面对一个永远不会为你改变而你又舍不得离开他的人，你就活该什么情绪都得忍着 有本事自己走掉啊！

也不知道你为什么偏偏在我什么都不图的时候让我失望

你并没有多糟糕只是他看不到你的好 不够爱你而已

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写给你 … 嗯…不知道为什么就是想给你写一些话，但是又不知道从啥事说起 奶睿已经一岁八个月了，我们结婚也有两年多了 在这段时间里我们也像其他夫妻一样为各种生活琐事而争吵，很多时候我也在想到底是什么原因导致我现在脾气变得如此暴躁 变得唠叨不耐烦像个怨妇似的每天对你和儿子发火，我也有过自我反省可是就是觉得很委屈，觉得没有人理解我更没有懂我现在的处境梁 我想过很多到底是什么改变我性格的原因，可是又觉得问题真

到底什么才是好的婚姻 要有多优秀多幸运才能拥有好的婚姻……

我因为爱你 所以常常想跟你道歉 我的爱沉重 污浊 里面带有许多令人不快的东西 比如悲伤 忧愁 自怜 绝望

可能爱而不得，所以才会泪流满面

有点小失望可以吗

如果他努力 上进 并且爱你 为何不能陪他一起走向成熟和成功呢

生活越来越压抑你变得越来越不像自己

像失望和委屈这种东西是没必要解释的 越解释越乱

喜欢一个人 始于照片 止于见面.

很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子.我以为我会在某个晴朗的早晨,