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1It’s a myth that intelligent people are better at learning languages.
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0Thank you for your wishes! Thank you for your help! Thank you for your love!
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3我的一位师妹和我很投缘，说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约我见面。@捧腹网 第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服
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0昨天老公陪妹妹去打针，妹妹发烧，咳嗽的厉害于是老公给妹妹买了瓶冰糖雪梨，被我发现我生气的问他怎么妹妹嗓子不好还让她喝饮料，老公一脸呆萌的说：
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1学校门口，一个摆摊的小贩在卖袜子，10元10双，并口口声声说这些袜子全都是德国进口的，我拿起其中的一双看了看，发现包装很精致，背面印的全部是英文
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0在银行假装小偷 和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。 停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他。
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0刮发票中奖了 有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。 找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着：“假发票也有奖？”
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0尼玛老子不会吹口哨 家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨… 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸
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0提高工作效率 看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。 于是下载，安装，一运行，手机就坏了。 过了两天我发
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0噎着了赶快拍拍 中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。 老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
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0一模一样的投篮 前天看电视转播NBA比赛，某特邀嘉宾激动得大喊：“哇，和刚才的投篮一模一样，简直一模一样啊！” 然后旁边的主持人说：“这
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0作业要家长签名 小时候老师规定，作业本每一页家长都要签名。 一天写完作业要老爸签名，老爸华丽掏出一个刻有名字的印章，说：“签名太麻烦了
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0澡堂的水非常烫 高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。 我听过最经典的评价是：“
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0垃圾桶边的胖妹 早上，街角的一个垃圾桶边上，有个小胖妹，嘟着嘴蹲在那里。 我以为她在等人，之后一个大叔跑出来，一把拉起她就走：“你妈妈
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060年后的事情 前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”
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0看见女生的感觉 以前上大学的时候，看见大四学姐：“这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生：“怎么会有这么粉嫩的
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0帮你清理病毒 一直在外面忙，老婆打电话告诉我说：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些。” 我问：“病毒啊，怎么清理的？” 老婆
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1恐怖的国庆礼包
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0我考过很多证 毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。” 学生：“考过啊，我有很多证。”
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0不会动的含羞草 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草。 手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵
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0大发善心做好事 早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。 等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来， 那人一边爬一
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0零食戒烟大法 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。 看着零食越来越少，我问老公效果如何。 他说：“边吃零食边抽烟，真的比干
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0我的特长是造谣 一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣能手”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些
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0玉玺碎了一个角 “国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”
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0打车还差两块钱 和老婆打车回车。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。 仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差
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0成功了三分之二 一人问朋友：“听说你谈对象了。” 朋友答：“是的，成功了三分之二。” 他疑惑道：“此话怎讲？” 朋友解释：“媒人
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1挑衅改卷老师 居然敢这么交卷！
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0励志的爱情故事 一个男生追求自己喜欢的女孩，持续给她写了700多封情书，积少成多日久生情。 这种坚持不懈的努力，终于促成良缘。 女孩最
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0不带汤羊肉素面 某日，一男的上餐馆去吃饭。 进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。
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0妻管严太可怕了 一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，公交里香气四溢。 小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，大家开始看笑话。 突然，坐小姑
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0九年学没有白上 一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。 我推醒他说：“你怎么睡着了？” 他：“唱歌没意思，睡一会。” 我：“
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0吃玉米可以减肥 一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。 第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃
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0身份转换很快 一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。 新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的
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4瓶起子
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0有人会修手机吗 人人网上有人说： 有会修手机的吗？下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……
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0一巴掌拍到墙上 隔壁年轻夫妻，女比较胖。 女：“来啊，你打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。” 男：“滚！老子
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0和一MM相亲第二次见面,聊起手机了,MM有意显摆她的‘爱疯’手机.俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能.突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然
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0我是说像你啊.... 那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！
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1脑袋缺根筋～～
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0老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师
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0路上堵车，一对穿着一中校服的男女从我和前车之间穿过，男生递给了女生一个雪糕，结果就挺幸福的笑了。我想他不会跟我似的那么怂，连手都不敢牵吧？然
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0昨天晚上回来，看到桌子上的便条，“哥：我明天去逛街，给我14块钱”，心里一直纳闷，他要14块钱干嘛？14块钱能买什么东西？出租车费都不够吧？不管了
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0一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“
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0一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响
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0朋友眼睛特别小 “我一朋友啊，眼睛特别小。” “怎么个小法儿？” “他那个人，眼睛里可揉不进沙子。”
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1美丽的一天。
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1看一次，抽自己一巴掌，太悲催了..
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1小学生的作文——你
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1超强的翻译
