经核实吧主DICK32167 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 85816077吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　百元钞想了一下说： 　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 　　人：“我要老婆.” 　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 　　人：“.饼。” 　　3、

我与好书交朋友 读一本好书，等于和一位品格高尚的人谈话。 书，它可以让一个人走向成功之路，也可以让一个人跌入万丈深渊。在书中，有悲欢离合，有酸甜苦辣。古人云：“书中自有千种粟，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。”也许有人读书为了千种粟，也许有人读书为了黄金屋，也许有人读书为了颜如玉。但我却在读书的过程中受益匪浅大长见识。读书，开阔了我的眼界；读书，陶冶了我的情操……歌德说过：“读一本好书，就像是和一

《翻　胃》 有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他， 这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最 后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士 坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人 觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，

古典音乐集合 http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb01000877 http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb0100082p http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb0100082o http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb0100082q http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb010007ez http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb0100072v http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb010006qe http://blog.sina.com.cn/u/49ed2fcb010005li

比较喜欢大刘去年的三体/乡村老师/国内应该他比较强 老王的水星播种.他写的文章比较细腻..但是最近的文章.哎.看不下去了... 柳文杨的文风很喜欢..他写的文章很"邪"看的人全身发毛... 何夕六道众生/伤心者..他的文章真的很"伤" 现在小P孩看的那个"科幻"简直就是狗屁不通...

　　朋友们，一年中最激动人心的时刻到来了。现在特隆重颁发2005年最离奇、最不可思意奖，以表彰那些在人类进化中最离奇、最不可思意奖的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。 　　得到本次大奖殊荣的是： 　　JAMES ELLIOT——做为加利福尼亚长滩市的准打劫者，当他把点38左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

我大学入学考试，因为是国外的大学直接来中国招生，还要面试，我哪儿见过这阵势啊！一个屋子里做了两个老外，当时就有点哆嗦，后来老外站起来跟我握手，我都不知道怎么握手了，他伸右手，我伸左手，他改过来伸左手，我又改成伸右手，我们俩来回了N个回合__|||...就是没握上手，跟俩人在哪儿划拳似的，后来也不知道自己怎么回答的了，感觉肯定是没希望了啊，呼呼，没想到还真的录取了~ 　　作者：蓝色的晴回复日期：2005-11-1723:12:15

1.周杰伦JJ骨折--------双截棍

一个傻子偷乞丐的钱包 被瞎子看到了 哑巴大吼一声 吓到了聋子 驼子挺身而出 破子飞身一脚 通缉犯要把他送到公安局 麻子说：“看我的面子，算了。”

小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！" 小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！" 小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我

丫头，等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？ 　　　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。 　　　　一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！ 　　　　人活着真累！上车

　　小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型 　　用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型 　　离开小便池一公尺，从高的地方喷出来—自大型 　　吹口哨以助兴的———————————快乐型 　　帮别人吹口哨的———————————多事型 　　喜欢跟别人一起上——————————社交型 　　检查“水管“是否异常—————————忧虑型 　　旋转“水管“—————————————爱玩型

昨天和一女性好友看过《无极》后，尽管俺是个没文化的粗人，尽管俺到现在也没整明白《无极》的剧情，但俺绝对被这部投资3亿的电影感动了，感动得一塌糊涂。 　　 当小倾城和小无欢在一片华丽的尸体中眉来眼去青梅竹马的时候，俺被感动了。小无欢是多么具有成为一个色狼的潜质啊，那挤眉弄眼间的轻浮笑容，销魂啊销魂。 　 当满神拯救了那个代表着宿命的馒头的时候，俺被感动了。陈红陈大美女妖娆无比，头顶飘忽不定的铁圈，

今天早上，移动一官员猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。“大爷站起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还

]==本年度最流行发型===

"阿爸！" "哎！" "馒头出来网友都看了么？" "对了。" "馒头出来无极去哪里？" "在欧洲" "我怎么找也找不到它？" "没人看了" "馒头.无极.网友.就是吉祥的一家！" "阿妈" "哎！" "无极出了什么时候出的馒头？" "无极被大家痛骂的时候。" "馒头出了陈kg能坐的住吗？" "他已经告了" "陈kg告来告去能告赢吗？" "他会长大的。" "无极.馒头.陈kg就是吉祥的一家。" "宝贝" "啊？" "馒头像太阳照着无极。" "那无极呢？" "无极在跟着

发些美女,顶上100帖告诉你1个秘密~.

和往常一样,偶在工作空闲下来的时候,就去上网

呵呵

1)随便 男∶今天晚上咱们吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱们吃川菜？ 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃 ............ 男∶那咱吃海鲜去？ 女∶海鲜不好，吃了拉肚子。 男∶那你说吃什么？ 女∶随便。 男∶…… (2) 都行 男∶那咱现在到底干什么？ 女∶都行。 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。 女∶电影有啥好看的？耽搁时间。 男∶那打保龄球，运动运动？ 女∶大热天的运

1.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？ 　　老板娘：偷我心！ 　　吕秀才：对呀！清风明月偷我心！ 　　2.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。 　　盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？ 　　盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？ 　　盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！ 　　3.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！ 　　李大嘴：那是您口重！ 　　李大

很恶搞的西游记漫画版~~~

一只模仿芙蓉姐姐的猫.....

夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。 　　司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来

我不叫我，叫———偶；看不懂不叫看不懂，叫———晕；见面不叫见面，叫———聚会；大哥不叫大哥，叫———兄台；看法不叫看法，叫———愚见；有钱

给大家来一个暴强的！传说中的猥琐男发展史

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她终于答应了我的求婚，原因很简单，我是个有房子有票子的钻石王老五（当然是后来才知道的，以前我一直以为感动她的是我的爱情）

1. 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。

●oo |〾　　　　　　　　〾|HIoo╭○╮ <■>　|〾　 无条件为你い 〾|　　 <□\ √|　 |〾 因为我很喜欢你 〾|　　　|↘ ▓▓▓|〾　

山东人说他经济好，上海人就笑了 上海人说他民工多,广东人就笑了. 广东人说他款爷多,香港人就笑了. 香港人说他二奶多,台湾人就笑了. 台湾人说他

◎ 长板坡 ◎ 小兵 : 报！赵云单身匹马闯进大军中。 曹操 : 呵呵！想必是来救刘禅的。(手一拍，随从抱著刘禅出现) 呵呵！人质当然是要留在身边才

在网吧上,有一个十二，三岁的小孩在玩传奇，突然大叫“老爸，有人打我！”在场各位诧异~~。心想，传奇里也有人认老爸的啦？ 　　就在此时，网吧

神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院 门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.

一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它 为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个XXXX的！ 第二天，兔子看见一只大

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看 他

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上?碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么