无数次提笔 不知可以写些啥 生活平淡 内心平静 情绪波动不像以前那么大 不知是因年龄的增长还是被生活琐事束缚 有了宝宝 一心只有宝宝 生活也不能太过随意了 有时候就会想 我是谁 能不能为了自己活 能不能随心所欲一次 晚上能不能出去喝点儿小酒 可都只能是想想 再等等吧

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想写点儿什么 却不知从何下手 「1」最近 对自己的工作终于有一些热诚 似乎也有些得心应手了 也算是败在生活里了吧 充实的工作状态不如说被逼无奈地拼命努力着 「2」有时候觉得还是个小孩 有时候又觉得自己还是老成 想念过去 也期待未来 想不管不顾放手去做自己想做的事 手里攥着的东西却又让人难以抉择 「3」我做着到我年龄该做的事 可是什么年龄该做什么事又是用什么标准来定的呢 我不能越线 不能任性 20好几的人了 要用正常人的三观来生

生日快乐鞠萍 就好好爱自己吧

你有梦想吗 你有能够给予自己快乐的工作吗 似乎又到了一个疲倦期或者周期抑郁 心好累 莫名地累

生活不应该趋于平淡 我才不要规规矩矩过这一生 有的朋友说不清哪里好 可就是见了一次面就会想下次见面会是什么时候 恨不得就是明天 或者下一个假期又或者空闲时间 我和我的小学同学们 突然的一个同学会联系上的 一拍即合 有一样的兴趣 有有意思的话题 有不一样的经历 有不一样的故事 接触 玩乐的地方 都是彼此都感兴趣的 很久不联系 不见面 出来了也不觉得尴尬 还是嘻嘻哈哈 讲不完的话 有很多心事可以说 彼此的过去都知道零零散散的片段

最近感觉自己情商有些许捉急 我好像不擅长处理人际关系吧 一团糟

还有多久到 见你一面太不容易了 那我们是不是不该见这个面呢 怎么突然想到来找我 想见你一面所以来了 你喝了酒吗 肯定啊 你看不出来吗 太黑了看不清楚 你染发了 对 之前是红色褪成这个颜色了 我们上次见面都是前年了 可能我们很快又会见面 10月 我婚礼你会来吗 是不是要给我包个大红包 对啊 那是肯定呀1.2.3.4.5.6.7 ，我们认识7年了 失去我这么个大美女很可惜吧 嗯 你心里应该很开心 晚上一个人打滴滴我有点怕 你要我送你回去吗 算了吧 我也只是

有人问我 结婚和谈恋爱时有什么区别 我回答没什么区别 不过现在我想到了不同之处 结婚了就不能随便离婚 尽管我耍小性子 闹脾气 我和他吵架 或者发现他的不足 更深入相处后感到的不完美都不能成为分开的理由 很多时候我都在思考 我对于自己的婚姻是否太草率 但思考的时候大多都是闹脾气或者自己钻牛角尖想不过去的时候 因为从认识到恋爱再到结婚 花费的时间精力都很少 了解不够透彻又或许自己也没太想清楚 促使我们结婚更大的理由便只是

结婚 一个似乎离我还很遥远词语 我却就快要经历了 琢磨不透自己 我是决定要和他一辈子了吗 真的互相有够了解吗 没有遗憾不甘了吗 够成熟稳重懂事了吗 我真的没办法给自己解答 我知道自己是个没办法定下来的人 但又觉得我适合拥有一个属于自己的小家 渴望却又畏惧它 似乎我的人生路还很长 好多新鲜的事物都还没有接触过 人们总说 结婚了 就不像少年时那么洒脱 每天会围着自己的丈夫 柴米油盐打转 我怕被束缚 我怕生活品质因此降低 我怕我骄

因为不够爱才会相互计较 我知道可能是发展速度超越认识时间 短短三个月两个陌生人变为恋人 也是我始料未及的一件事 还不了解对方只凭直觉 完全不想付出 有时候想做点让人感动的事 又觉得不值得 我和处女座真的不太适合 斤斤计较让我觉得有点疲累 将心比心 我本来就是这样一种人 你对我怎样 我会加倍奉还不论好坏 我不想又一次从一开始就知道不适合却又要用时间来证明的确不适合 一朝被蛇咬 十年怕井绳 想过得简单快乐点 我尽量不让自己多

我想我应该戒酒了 最近喝吐了两次了 我喝醉的样子真的好丑 但其实我是为了等他回来我不会半小时就醉倒 我想他看见我洒脱豪迈的样子 他还在偶尔关心我 他空间还是对我访问隐身 我说过这是我们彼此唯一的默契 我知道 我全都知道 还有两个月 两个月的时间飞逝而过 可是这两个月会发生好多好多事情 我喜欢上一个男生 我们一个公司的 喜欢他的光鲜外表 不了解他的任何 和他牵手 拥抱 接吻没有心动的感觉 甚至还有心思去想其他人 我不知道这是怎

昨天小学同学会 和几位旧同学一拍即合 很开心 不需要恋人只需要朋友的感觉又一次普及而来 我好想每天都不上班 然后和三三两两的朋友 喝酒畅聊人生 是现在的生活不尽人意还是我太贪玩了呢 明天又要上班了 我好难过 因为我好像恋爱了

从此 你是你 我是我 我们各是各 你今天突如其来的告白和自以为是 让我觉得你真的有毛病 我和你不可能做朋友 也没有机会是恋人 五年的孽缘该有个了结了

不真实 在变换中变换着 没有任何身份确立的暧昧 不晓得彼此葫芦里到底卖的啥子药 说有好感但也不足以成为恋人 说没好感好像又不是这么回事 认识两个月 好像认识很久了一样 像好哥们似乎又带有感情色彩 可能正好在对方无聊的时候遇见了 不过越是熟悉越是暴露本性 我哪是轻浮的女子啊 我内心不晓得好保守 言语上的奔放是改不了的 也难怪人家愈加随便了 有点难过 有点失落 但也百口莫辩 你本来就是这样啊 你本来就该是这样的啊 你肯定要抽烟

要适应 一个往日倍感依赖的人突然消失在自己的生活中 这是正确的抉择 不应该消费别人的感情 不行就是不行 日子还要继续 总会遇到对的人 感谢你喜欢我 给予我你所有的爱和关心 对不起 我已经过了不去思考计划长远的未来的年龄 我确实很现实需要考虑很多在一起的因素 没办法接受你 这并非突然 是一直以来我都在犹豫徘徊的原因 你很好 只是我们不适合

你的恋爱轰轰烈烈 我的恋爱遮遮掩掩 我仍然记得那句“你会后悔的” 缘分不够吧 今生只配错过 我实在不能理解你的光明正大 是在像我宣誓什么 还是你真的沉浸在热恋之中 旁若无人 我看不懂你 不过还是要祝福你 我不敢说这5年我一直在等你 毕竟我确实断断续续的放弃着 也确实认真思考过和别人走至至终 忘了你 但是因为不甘心而重蹈覆辙一万次 你是我青春的全部 是迫使我冲动退学的恶魔 还是要感谢你 虽然因为你我没有上到大学 不过有失必有得

最近的心神不宁终归是有原因的 今天中午突然收到一个扣扣消息 你回来了

原地踏步不好吗 一个会让自己成天担心受怕小心翼翼的人 等待的意义就不大了 想你一万年不去见你一面 但是我已经失去那时盲目冲动的勇气 现已是无心无力 无法怀揣着小心思打探你的一举一动 甚至无法自然的见你 5年见了两次面 接下来你就永远回来了 之前我有想过延续我们的故事 不过越是接近我越害怕 可能没这个必要了吧 不想再做错事了 我不会主动联系你了 青春的遗憾就让他遗憾的过去吧 我只想把握现在 我不去招惹你 就算偶尔寂寞空虚冷

最近过得很充实 所以没时间来这儿絮絮叨叨 换了工作 在书店 说的是书店店员其实就是个服务员 咖啡师 洗碗工 搬运工 上货工 最后才是店员 虽然很累 也没有之前那个工作工资高 但是心情蛮好 每天都可以回家 而且在我最爱的成都 一点不后悔辞职 自行车也学会了 可以自由穿梭在人群中 也买了很多书 可能因为本身的工作环境 会勾起看书的欲望 想要点杯咖啡 在安静的环境看看书补充一下自己知识的学习 从以前我就发现我是一个适应力特别强的人 一

又发烧了 体质越来越差了 不过奇怪的事是这两次发烧都会梦见你 稀里糊涂

生日快乐 想念

“你不也是顺便问候吗” “其实我前几天就想起了”

除了我想你 抬笔不知还可以写些什么

我想变得自信点儿或者大胆点儿 至少不是活得像现在这样

想你的次数逐渐减少 但是梦见你的次数越来越多 还越来越清晰

八月对自己好一点。 随着变化而变化 依然过着自己空虚的生活艳羡着别人的故事 最近又开始看书 生活规律起来 白天上班 晚上看书后运动一下 11点之前睡觉 嗯 不错 晚安

和很久没见面的朋友们 喝酒聊聊天 唱歌划划拳 很开心 一年了 终于又见到你了 还是那么瓜 大家都拿我们瞎起哄 好像我们本来就该是一对的 随时都要把我们凑在一起 不晓得是大家的错觉还是 我们真的还在原来的地方等着对方 但我只晓得 我很想你

7月 对自己好点 希望自己白天有事做能够忙碌起来 晚上没有人可以想念睡个安稳觉 加油

该

我的性格就是不给别人留余地也不给自己留后路 做事之前知道自己会后悔却仍旧毅然决然地去做 我再也不会想念你了 我以为我会很难过 可是当我发现的时候心里连一声咯噔都没有 平静得有点奇怪 大概内心早已释怀了吧 我做过很多让自己后悔的事 但是最不让我后悔的就是曾经那么热烈的喜欢你 我只是不断回忆起曾经朦朦胧胧的暗恋 窃喜 回忆终归是回忆 之后会怎样我们都不会知道 我不会主动了 但也不会拒绝 命运会告诉你它的安排 只要欣然接受

10天的兼职生涯结束 之前虽然也在外面实习过 但基本都水 这次是实打实的 结了一半的工资 给爸妈都买了礼物 也给了爷爷压岁钱 却舍不得给自己买一支口红 很不幸的在上班期间发烧了 才晓得不像读书 你生病了请假就可以回去休息了 上班不仅请不到假 你人还必须卖力工作 给上级打电话请示 都快昏了那边依旧是冷冰冰的必须坚持 找不到人来替代自己 每天站9个小时 还要叫卖 坐最后一班车回家 有时候拖晚了还要跑着去车站 追赶一分一秒 总算是体会

已经没有可以让自己一想到就激动不已 心跳不止的人了 不过都是些在形形色色生活中零散的碎片 我想我已经过了那个寂寞又爱幻想的年纪 一直以来都是我的贪念毁了自己 毁了原本可能会好好的那个执念 之所以说是执念 是为了给这几年幼稚而又纯粹的自己一个了结 我总是在怪自己 如果我不怎么怎么样 也许结果就会不同了 其实并不是 所谓一个巴掌拍不响这个道理其实可以用作任何一个地方 猛然间我想明白了很多 聪明人从不怪自己 人笨怪刀钝可能

梦见相拥忘乎所以 两耳不闻窗外事 毫不在意闲言碎语 一心只想和你在一起 醒了 也好像没有醒过来 因为想见到你 所以 晚安

连我自己都开始心疼我自己了 我一直小心翼翼才发现自己才是最不被允许那一个

平安夜快乐 但好像并不快乐 在争吵中缓缓度过 被磨平的耐心 压抑已久的愤怒 气得发抖的自己 不晓得自己在做啥子 错的人与错的人擦出的火花 让人追悔莫及 悲哀

我总是在做错事 也逐渐明白新鲜感是个多么可怕的东西 不停在心里安慰自己 说一切慢慢会好的 却发现连自己都说服不了自己了 命运告诉你 欠的债总有一天要还 借来的一时间的欢愉 是偷渡 因果报应大概也就是这个理 Tomorrow will be fine. As time goes by.

我努力尝试去了解 却发现一切都是徒劳的 自己变得好累 每一天都比昨天难过 无数次的争吵 真的让自己已经寒了心了 也失去了最后的耐心和信心 坚持了好久 被自己的舍不得说服了好久 忍耐终归是有限度的 宰相肚里乘的船太多也会破裂 找到一个点会不可思量的爆发 并不是因为单单的这一件小事 而是日积月累的失望

我没有资格埋怨 这大概就是你最后给我的答案

即使是放荡不羁的射手 也终会遇见可以驯服她的那个人 突然说话好直白 让人猝不及防 内心也是动荡不安 彼此的遗憾 夜长梦多 亦不过是安慰自己的借口 突然的醒悟会不会太晚了点 那就交给时间

致我们已经逝去的青春 不后悔的错过 也许有很多话没有坦白 但是大概烂在肚子里才是最好的结果 谢谢在那个时候你会想起我 未来见

一个人会完全改变你的生活 See u May

其实我有好多话 好多事 想抒发却不能 越发拘束 把自己贴吧之前写的东西全部看了一遍 发现自己现在根本无从下笔 感叹没人知道这里的时候是多么好 我貌

回学校 哎 感觉寒假才刚刚开始怎么就结束了 能不能只上学不上课啊 还要混那么几年 还要浑浑噩噩过活那么久 想想就心塞 假如我在读大学就好了 至少我可

只要过好每一个现在 未来该发生的就会自己发生 及时行乐 想再多也是没用的 不如怎么开心怎么活

千头万绪无法理清 千言万语不知如何开口 从何说起

“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”——<何以笙箫默>

我会证明我已经变得越来越好

有时候当你懂了的时候 已经晚了 很多东西不是你努力维系他就会一直存在 换位思考 是个很重要的东西 不要啥子都站在自己的角度去思考 我错怪你了 迟到

听到方大同的歌就有一种很惬意的感觉 say a long song 久违的感觉 好久没有只因为自己而晚睡了 下雨天也不再是我的软肋 can you feel my world 也不过