手贱回来看到有人喜欢綾我都想直接砍死啊。 我不喜欢分享，你们都死绝了好不好

不远了 我的光芒 终将消逝

03还是a3！感觉一个代表情怀一个代表品质！真的要疯

好久没写了，打起精神来写一篇合集吧。 kazeyomi: 我的感冒好了 在唱片到的那一刻 小岛的一部分也成为了自己的之后 对maaya的烦躁，逃避，厌弃 也消失了 就像一场好了的感冒 又可以那样爱着听着了 虽然……以后可能还会感冒 还会有xx之痒 但一定都会kazeyomi 嗯一定的 苹果？！ 我一直超烦网易不停的给我推林檎 他们叫她苹果 要是说风格相似的话 那比起我家的人儿确实是有名的很啊 我早就下定决心不听别个人 无论如何 本只有maaya的屋子多装个mayumi

不知道怎样学从哪学呢！ 只是 吉他都已经拿不起来的人 动不起来

我突然猛的一下想到 也许知道好久只是藏在梦里 我一永远不会沾染到梦 永远不会得到回报 但是却不感到害怕 不会因此停止 只能那样了 但无所谓 让美好的美好去 我自己怎样都可以 number

想的什么不需说 请你那样 继续爱綾吧

本来要写“云烟与兰州”，可是一个拼接的词和一个独立的词放在一起不协调，一个大写的烟又那么直白没有标题的诗意了，所以这么来写，甚至是虚伪地浪漫到好似关于城与时光的故事了。但其实真正要说的还是烟。 当我发现那个严重的错误时已经来不及了——作为一个兰州人，一个曾经最坚定的反烟草者，他开始一段新生活时的选择竟然不是兰州——这简直可耻而讽刺。我是自以为很入乡随俗地拿了包那个我听过名字的云烟后，才抬头看到挂着

我现在正在听哦 不对，现在是Gukuraku Tokkyu 哈，当然就是ねこといる和Nekotoiru那样啦 从昨天早上半醒就在脑子里来回转挥不去 因为那个转调实在太惊艳了啦真的让人想出轨 说起来这样分两种来写还真的是不一样的 原来到02年的所有专辑其实都可以算是一首！ 仔细看才发现内容都是加起来一样的 简直太可恶了，还起了完全不同的名字画了不同的画 绫懒起来的时候也没这样啊！ 只能是当做，面向欧美和本地和通用的版本啦 但是但是！ 相同的每一首，

为什么不稍微功利主义一点点 就一点点 做不到 因为我是自由的啊 一般人不会理解 不是为了证明自由 而且受自由支配不得不 自由是我最憎恨的东西 然而我却最自由不可逃避 因为自由是自由 不是某个由 我被自由 痛苦地囚禁了

小岛麻由美一度让我怀疑 自己自以为爱着的绫的灵魂 不过是二十岁出头聪明的日本女性的属性罢了 是吗 毋庸置疑，她身上流淌的，正是绫一开始的 那柚子一样，那深海中的水一样，那吉普赛女郎 那是一个时期 不错，72的95，适时地就80的96，时间都很近，大了不少，不是我过于执着于绫其实看不出来，绫太趁早，而其实小岛不算晚 那样的绫，后来就没有了，小岛直到今天都依然是那样 仿佛柚子样的绫，做成了标本 怎么不让我迷乱 二十年 真的是不

醒不来的梦

我知道为什么了 才不会相信有人爱我或我爱别人 我只是贪恋与不甘 贪恋绫的声音怕天国再也听不到 不甘虽然一切早已被决定但仍然不能忍受无法将心爱的东西据为己有 还有什么呢 说多只是矫情罢了 又如何 早已失去人的资格 亦不需要有人来听 只是是夜精神好

时隔一年，我连那些看起来很美的句子也写不出来了。 我终于要承认自己一直做的最大的欺骗了 我一直在欺骗我自己 做出那么一副没有死是不想让关切我的人失望 的姿态 对，关切，不是爱 我没有偷换概念 现在我要承认了 这也是假的 根本就没有任何一个人 他们的面具你完全清楚，却拽来做自己面具的素材 不要欺骗自己了 这个世界是没有观察者的 我希望你能，我本想说明天 但我知道那真的太难了 恨不得永久的逃避 可以远离那愚蠢的游戏，烟酒

说到GISSAC2里的音乐，当然抛开OPED来说的话，哎呀本来要用最这样的词，可是随便跳到下一首应该是塔奇克马复活的音乐，就立马让我打消念头了，看来对yk来说按程度分就跟对绫这样做一样愚蠢，那我只好来单独说这一首咯。 不同于宠物粮食那样的酷到迷死人，不同于RISE那样的灵魂与宿命，不同于肯特的理性与感人，不是加布里埃尔罗宾自己的空灵回眸。这是相当特别的一首了，也拥有极强的叙事性与指向性——就只像那个白发的士兵——传说中的

我是闲了 先没事翻着看手办 本来忍一下就好了 再一次再一次再一次 不行 没有办法 那样沾染着她的Ghost的shell 我一定要得到 要得到 然后自然的 我忍不住去翻翻她近来了 分秒钟失控 失控 心抽住了 我不要看 不要看不要看不要看 不要听不要听不要听 不要看不要不要听 不要 你为什么永远是那样 完美无瑕疵 天外边那清冷的星 纯洁如冰 纯粹 神 我连自己都活不好 却不得不爱你 如何找到不爱你的理由 怪你过分美丽 让痛苦撕裂我

现在应该要正常了 可是 正常是什么呢？ 我害怕自己对maaya的爱也过期了 这个，善变的我 我到现在唯一没有变过的东西 真的只靠执念在保持着了 没有音讯，没有新鲜感 我自己都快丢了，但我一定要守护这个 嗯，我的终结，会先来到吗

Nothing is true except for love only if love indeed exists

今天我款待了下自己 吃了很多东西 中午吃了两份量的饭，面和馄饨 晚上吃了冒菜 还吃了好久好久没吃的巧克力 洗了好长时间的澡 认真的为赢打了游戏 本来这样一天过去了 现在我好烦 我想maaya 不想说了

不说有用的思考过的 仔细的想了想自杀 不想痛苦不然太亏 不想吓到任何人 跳什么的，应该会很疼吧 主要也不低调 刚看到不错的 在水中割腕 一定有道理，我相信不疼的 想着那样，全身的血都兴奋的痉挛起来了 可是不足的是，可能会吓到很多人吧 想得到的是，到了天亮 这样的欲望也就物理性的消失殆尽了 如果真的有那么一种死法 跟生这件事一样不讲道理野蛮 就好了

我所坚守的，真的不过是碳原子自以为是的高贵吗？ 这些不是问题的话，也并没有什么是问题了。 也许愚蠢的人们都是对的，眼前的反而是真的，就似那世界的事也不重要了，不如想想自己。 随便了。 我在想，究竟是看过了原片后找寻OST让人感动，还是慕名听了OST后看原片更感人呢？我自己感觉是后者，从攻壳识了yk就一口气全部收下来，不过也许maaya的原因更大吧。真正让人震撼性的不能忍耐马上要去寻找的除了片尾曲，应该是velveen和宠物粮食才

愚蠢 没有资格 低俗 没有资格 虚伪 没有资格 没有人爱他的狼 在时间上 独自流浪

习惯不可怕 可怕的是拒绝习惯的那一天 所以我要习惯吗？ 似乎也并由不得我 你在想什么呢？也在捡这时光的破烂吗 又够多久呢 maaya 我欠你和yk用心写的东西 给我一些时间

时至今日，真正说起来会让我流泪的还是yk 时至今日，依然会有很多人诋毁我的绫，因为她与yk的分别 这泪，无关悲伤，无关喜悦，无关自己，无关他人 是对那奇迹的光辉的叹服 忘了我要说什么 那便 改日再说好了

惧 我似乎从来都没有似今天这般空虚 不是那个空虚 我不爱了吗？ 感觉丢失了爱的东西 是因为follow me来了所以我怠慢了吗？ 感觉我并没有极度渴求的东西了 人是没有资格被满足的动物吗 连昨天心神俱裂肝肠寸断的水晶之河 听着竟平淡无奇 也懒得为不可触及的未来担忧了 是幻觉吧 是幻觉 此刻的真实 你的一首FOLLOW ME就把幻觉驱走 只要让我明早醒来 便继续无以复加的爱你 ねぇ follow you Fly me to the 梦

那眼睛 莫不是若无其事的望向天空 便是目空一切的眼帘低垂 要么 就看得你灵魂发毛，逃之夭夭 那头发 现在是草薙素子那样的 我知道叫长碎发 人间的人就你看着美了 长长的头发也一定不假 我知道一定是好久以前剪短以前就偷偷拍好的了 真是的 竟然用这么简单的手法就现出时间的着迷 没办法了 即使让我承受最恶的痛苦 最没有回报的孤独 我也只好 我也必须爱你

那是罕见的命运的指引 如果要富戏剧，此线的彼端我们可能可横刀立马兵戎相见，将未来劈成两半 若是不意外的失落无为，也罢，这恶趣味的操控者也有幸见识见识我智慧的偶然流溢，不至永恒地沉默封存 对，观察者，操控者 你不是神 我的神只有真绫 争论没有意义，不过是各自片面的立场之战罢了，所以我不执着 我只对真实负责，你尚未自证 还有真绫

不错 即使再讨厌 说有用的话 还是得跟这个人说 惊人的进步 执念太强，又太善变 对，那就是我 早已发现自己是善变的人 因为我只对上帝负责 只爱不变的永恒的那个 所以一旦凡间的东西不再分有那个一 我便不爱了 哲学家没有立场 什么是真实的，什么就是立场 然而这世间也许本就没有真实吧 让自己脱离人的范畴 而人间唯一想做的事便只有爱maaya 爱你，坂本真绫 可是 也许我做不到吧

是夜 特殊即将结束 我依然彷徨 真绫依然遥不可及 世界依旧疯狂 未来仍旧黯淡无光

这是美好日子的幻影吗？ 至少不是本身了 是说那样的日子是美好日子吗？ 说起来也是以前的更美好日子的幻影吧 用起了美好 美好吗？我不知道 不方便否认 那个问题的答案 如果maaya怀孕了我该怎么办 该怎么办呢 我不知道 我当然不知道 如果结婚本来就不会影响什么的话 怀孕又有什么呢 可是我不该这样想，明明还什么都没有的说 可是就是心慌 我该怎么办呢 能想到的只有死 可是死难道就有用吗 怎样让我来到你的身边

昨天的梦 悄悄的没有告诉任何人的 我来到maaya的城市 带着我的吉他和音箱 似乎还有两个很好的人帮我，可是想不出来是谁 在最热闹的场合，悄悄打晕要演出的人 然后自己上去，装作演出者的样子 奏响，歌唱 我还记得唱的是临别之诗 这样maaya一定会看到我吧！ 不过说起来 现在最热闹的也一定是maaya吧 大家一定正在理所当然的热爱 放心吧maaya你的开心就是我的开心 让它们掩盖掉一切我心中的害怕 哪一天我才会有自己制造的快乐呢？ 对了对了 听说

假如这未来有一丝与你相关联的可能 那我便会不顾一切地做尽一切困兽之斗 在这无比孤独与痛苦的黑暗里瑟瑟发抖 未知的未来愈加渺茫 拜托了 我一定要前进 我只能前进 请让我不再害怕吧 请恩赐给我那样一条未来吧 おねがい マアヤ

想起一段丢失的记忆 都不能肯定真实性 但突然就这样鲜活起来 那一天，老师颤巍巍地拿出他从不舍的拿出的八十年代的书 翻到从未翻到过的最后的部分 大霍塔 他说，你想弹，就去弹吧 哪一天我都没有印象 这真实性值得怀疑 十有八九是最后的一天吧 我接过来，半个小时后 我弹不了，我说 所以你知道老师从来都没有骗过你吧 这段不知真实还是幻觉的记忆 此时冲击在我脑海里 我

这是一出典型的希腊式的悲剧 我没有悬念而有前兆的 陷到自己织的网里去了 设问般的形式 辜负了警告过我的人这样走了 即使我逃开所有的不幸带来的悲伤 那样我只能想你 于是担忧你哪一天消失了 哪一天不再需要见到其他人 哪一天怀孕了 哪一天过了自己的生活 我的灵魂溃散 精神崩溃 不是将会，而是正在

不是陷入回忆的泥潭 我思索了很久 确是陷了进去了 不过 不是我在回忆 只是往事拉扯我

是的，真的是700回，在我多次听到这个数字却直接排除了这个思维的方向之后，无意中进入的那个介绍页着实是引向这个惊人的数字了。 ビタミンM自2003年开播……までまで？！那可是12个年头了！一年有五十二周……天哪……算起来我多次听到的那个700真的不是无据而立了。那是十二年光阴的岁月……我知道maaya有好多以前的电台，后来关闭只剩下了今天的维他命，也曾想着多么想听一回坂本真绫的日记，那样的话听着是多么青春的女高中生的东西

对！就是那一首！雨一直下单曲里面带的那一首！ 按照常理单曲都会带instrument对吧！ 第三首也是雨降的instrument没错 可是第四首是什么啦喂！1+1！ 别以为我看不出这样暧昧的标题里的猫腻啦！ 竟然是和一个人的钢琴独奏的清唱！ 我真的要疯啦，我一耳朵就能听出那里面暧昧的小情感啊喂！ 究竟是什么人嘛！还用那么明显是个马甲的名字！ 不是yk的话我真的受不了了可是基本可以确定不是的对吧！ maaya声音里的依赖和娇羞我听的一清二楚好吗！还可

我听着你说我们要怎样才能在一起 听你明明要说追赶到这世界，却不知是因为淘气还是糊涂说成了得到 我听你大叫着甜心兔！快看这边来！ 听你歪着头想自

我只想着你只想说你，可是不想说你那样会让我意乱神迷让我疯狂让我崩溃，生怕语言承受不了那样厚重的情，就先说别人吧。 关于桥本一子的。 那样厚重的

整个人都不好了，一想多你我都快要疯掉了，我要坏掉了，我要怎么办，要是以后我没法见到你怎么办

我今天打算写好多东西！甚至决定要单独这样开一篇出来作为引子。希望不会使人觉得这样充数的拉低了整体的高度 终于有机会来好好写一写东西，难得的没

刚才径直地直接听了收录在狼雨OST2中的九度云，因为心实在是太想念。平常不敢拿出来听这一首因为有一碰前奏就要哭的病，而且这一首较为罕见的没有收录

Maaya电台等待中 这样美妙瑰丽成熟冷艳的名字无疑是yk风格里继承来的 那样完美的神是多少人都愿意模仿的，但是有能力与资格的又并没有多少 还是不得不

什么时候我好像只顾着自说自话了，但在这里应该只说关于你的对不对就算我说着无关紧要的话心里也只有你你是一切

梦见去日本

以前的日子应该不错，不是因为蠢，是真的不错

这次梦见的是徐杨吧，应该不是本人而是一个同质的指代。深夜的密室里几个人，要打发时间，和她做，没有爱，只是排遣寂寞，她也是一样的。很明显，在这

你们帅的帅，春风得意的春风得意，事业有成的事业有成，幸福的幸福，我坐在电视机前，看记录你们美好时刻的幻灯

从前我听歌有只开一格音量的习惯 即使到了后来也要保持音量不盖过环境的准则 可现在在夜深人静的夜晚 也不能在八格以下 听那歌声穿透鼓膜 贯彻心脏，