【06/05/15】【原创】我的日记

其实吧里已经有好几个朋友知道我为什么会在这里呆着了。载沅并不是最红的明星，也是不最帅的明星，更不是演技最好的明星，他演的戏老实说都是一般化的，可是他为什么会进入了我的视野，并让我这样不遗余力地支持他，甚至枉顾这样做时表现出来的愚蠢和可笑呢？

因为，我需要一个孩子，需要一个孩子来疼爱，需要一个孩子来寄托母爱。而载沅，正如大家所熟悉的那样，当然的具有像一个孩子一样的特质。笑容和纯真，腼腆和害羞，还有不露痕迹的任性和事业上跌跌撞撞的波折，让每一个女人从中找到了自己母性的豪迈。

我三十八岁了。按照韩国人的算法，我应该是四十岁的女人。假如我生活在农村，我的孩子应该已经有十七八岁了。如果他刚好长得高大帅气，可能现在会当个电影明星也不一定。即便是我生活在城市，我的孩子也应该至少上中学了，他至少高我一个头，我看他的时候，会用一种仰视的角度，一种透着自豪感的得意姿势。

但是我没有孩子。刚来吧里的时候，我并不打算向别人袒露我的创伤，所以大家都知道我是丁克一族。其实我从二十岁起，就开始治疗我的月经症。学名叫“腺肌症”的一种痛苦万状的病症。每到月事来临，都会带来如山洪暴发般的血流，和连续好几天的剧烈的疼痛。那时我还在念大学，每到这个时候，都要在课休时间跑回宿舍换衣服。常常是一天下来，我的水桶里堆满了鲜血浸透的裤子，如果我当天不洗干净，明天就要面临无法出门的危险。在寒冷的冬天，双手长时间浸在冷水中，往往会导致第二天更剧烈的流血，恶性循环，周而复始，往来反复。

大学毕业以后，情况更严重了，有一度我严重贫血，因为流血会一直持续一两个月，淅淅沥沥就像梅雨天气一样，老不断绝。于是我不得不去医院看病。第一次上妇检床的时候，我害怕得要命，觉得自己像只待宰的小鸡一样。医生的态度很不耐烦，高声催促磨磨噌噌的我。躺上床叉开双脚的那一瞬间，我的眼泪刷刷地流了下来。我想象着在强光照射下我血污的外阴，以及医生盯着它的厌恶的眼神，哭得泣不成声。

这样的生活持续了四五年，每周一次。我天天喝苦得要命的中药，四五年时间也没有适应那怕的味道。期间还试用过各种奇怪的偏方，比如用一整块阿胶在火上墩融，打入一只鸡蛋，然后像吃补品一样，一勺勺地吃下去。听起来是一种优雅的进补，实际上阿胶的味道刺鼻难闻，除了苦涩臭外，还有一种奇怪的胶鞋的味道，天天吃那个，绝对是一种恐怖的记忆。为疾病我受尽了罪，吃够了苦，以至于现在我基本不去医院，除了单位每年一次的体检。因为我决心把生命交付给上天。

现在回忆当时的详实的体会，已经模糊不清了。后来我学了心理分析以后，才知道自己的遗忘是有意义的，是我自己趋利避害的有目的的选择。但有一件事是无论如何也忘不了的，那是我生平接受的第一次手术：刮宫。

回想自己的一生（这话说得像个八十岁的老太太，是吗？），其实我大抵上是一个随波逐流的人，这让我觉得人生也基本上是一个理所当然的过程，你不需要做什么，命运会带着你走上该走的那条路。当年做上面说的这个手术，是因为流血流得不太像话了，再不去做就可能要送命。那时候我已经结婚了，在念研究生。当时虽然长年流血不止，也还是淋淋漓漓的断断续续。有一次突然发作得很厉害，除了疼痛格外剧烈以外，基本上血流如注，那是什么概念呢？有点像水笼头，每一次移动身体都像是打开水笼头，都有一股暖暖的水流哗哗流出。还有伴随着的剧烈的疼痛，在没有人的时候，我就会大声喊出来，明知那样喊叫对解除疼痛没有一丝效果。也是从那个时候，我懂得杜冷丁的止痛效果很好，一针打下去，可以身心舒泰好几个钟头，以致于我有一度曾经想过到哪儿去找点儿毒品来，让自己得到暂时的快乐也不错。

那个手术其实很有效的，以后的几年，我基本摆脱了流血不止的窘况，可以像一个正常人一样生活和工作，同时坚持上医院看病。那段日子我开始专心于事业。研究生刚一毕业，我得到一个机会，到一所著名的幼儿园去当园长。那个单位福利好，薪酬高，经费也充足，更重要的是我可以一展拳脚，干一番事业。老公教我：人生是讲求节奏的，每一阶段有这个阶段应该完成的事情，我们已经错过了正确的要孩子的时间，就不要再放弃正确的应该做点事业的时间了。于是我放弃了成为公务员的机会，到基层去当了园长。

那几年是我非常有成就感的阶段，基本上我把幼儿园管理井井有条。尽管这个幼儿园里原来有一个盘根错节的家族在控制，但我一一扫除了障碍，立稳了脚跟。所有的人都很服我，我的权威感极好。幼儿园在行内得到很多赞誉，我本人也成为名人，小有名气。就在当园长的期间，我的病又发作了几次，而且时间越来越密集，大概每隔半年，就会有一次血流特别厉害，疼痛也特别厉害的发作。有两次是幼儿园正有接待任务的时候，我还要青着脸演完我自己的角色，然后直接被送进医院。最后一次住院的时候，医生劝我做手术，说我的子宫已经不可能怀孕了。

说真的，当时我并没有感受到很痛苦的感觉。那个阶段，由于工作的原因，一种男性人格在我身上发展得很强大，以至于我当时并没有意识到当时自己做了一个多么错误的决定。当时我唯一的想法是，不要再让这种痛苦重来，让它彻底消失！让我彻底摆脱它。这种想法是如此的强烈，以至于我没有太多犹豫，就听从了医生的建议。事实上，即使不能生孩子，那个子宫，也是我最后的期待，可以给我最后的希望，可惜我明白这一点时，已经太迟了。

如果上帝给你关上了一道门，一定会为你打开另一扇窗子

如果我是总裁又能看懂你的文字，我会认你做干妈

嗯，还是楼上说的干脆，一句话道理就清楚了~~~
呵呵，看了5楼觉得好多了，
苹果树还是一棵很幸福的苹果树，
生活中，多品品开心的一面，克服悲伤的一面，
才能体味出细细的幸福~

原来苹果有这样痛苦的经历，我还以为你是事业型女性，所以不想生孩子．．．原谅我曾经在聊天时对你说没有孩子可以过甜蜜的２人世界，当时一定有触碰到你的伤口，终於明白你为什麼总把载沅当自己孩子般疼爱，跟我崇拜他的爱不同�

发出惨白的冷光的仪器以消除某种意义的苦痛的名义在你的体内转动，冰冷以专业技术为明的医生跟着它俯视你，这时候，所失去，其实只是自己赖以生存的唯一的自尊而言。这就是我不相信医生的理由。它和我整个人一样的可笑。
整个生活只象是一场阴谋，无论你多么光鲜的外表，总有人看见你的黯淡；无论你多么惨淡的表象，总有人看见你的灿烂。不管你活得怎么，总还是想要变成你所看到的那个人，而恰巧，他想要变成你。终于明白，若想要没用痛苦，只消学会没有要求。
聪明的人，都会看清自己眼前最应该做的是什么并且完满的解决。仅此一点可以看出，我并不聪明。我耽于感情之类的东西太多。比如今天，我只是乘老师不在偷偷看了一会电脑，看了这个帖子。从此心神不定，无心于关系自己未来的事情。比如现在，我更不该在此，可是我还是忍不住想要说话。我就像我今早气急骂人莫名其妙自以为是一样的让自己也逐渐的需要先忍受自己再去看别人。
我变得冷漠不再善良了。我已经无法从如此血淋淋的经历感受到那种惨烈。也不大懂得去心疼别人了。我只大抵的告诉自己因为没人需要从此就放任自流。我开始相信人各有命对自己都已经假惺惺的怜惜了。我终于懂得，我不能再比以前更象一个正常人了。
树姐姐，你若是知道，我看到这篇帖子时分不清自己对你到底是羡慕或是嫉妒的，甚至是有些生气的，你会怎想呢？
你去了韩国。你说哥哥把手放在你的肩上的时候，我激动得差点哭了。我第一次真真切切得感受到了哥哥，不再是一种虚拟而缥缈的追寻。是的，你的此行，证明了我一直寄以某种自己都不知道是什么感情的人原来真的真实的存在，他近得只需要我的努力就得以亲眼见到。也终于明白追星之路真的很苦很苦。
可是，你如此的贴近自己的生活自己的内心的帖子却让我觉得嫉妒得有些生气。我纳闷怎样的心里承受能力能让你敢于把如此残酷脆弱的生活刺裸裸的展现于人前，我甚至一想到或许有些人会以此来伤害你的时候都觉得无法忍受。我希望所有的人都能理解你，可是我并不知道怎样的叫做一种理解，也不知道怎样的理解我能满意，也不知道，我需要这种莫名其妙的理解来干什么？我觉得保护自己唯一的方法就是深藏内心表现得坚强可是却向往如你般的勇气。
我逐渐的被教会了独立。也终于明白了没有任何人有义务对你好的残酷。所以学会珍惜也学会了放弃。可是珍惜和放弃并不是那么容易就能做出来的。我们只知道自己需要的是我们所没有的东西。
自从校园里有个女孩被狂风刮倒的树砸死而离她两步之遥的另一个女孩只是受了伤我就开始信命从此更放任了自己任由懒惰造就我的一切。我是相信，上天要你死你就绝对活不成的，所以地震或是其他的自然灾害里不管死掉几个几十成千上万的人却总是会有人活下来。所以无论苹果树的病痛曾经如何的沉痛不堪忍受时至今日仍会在人前开朗的笑。我不知道自己为什么要这么说，我只是如此想到了。
从一开始我就愿意相信，苹果树说自己是幸福的苹果树，那么，她就真的是幸福的。聪明如你，一定会明白，没有人比你多什么，也没人比你少什么。所有的灾难只是一种形式，痛楚只是经过。
我不是想做你的女儿，可是将来却想让我的孩子唤你外婆。这并不是一个玩笑。可是还是陌生人的我们，它只能是一个突然从我的脑子里冒出来纠缠我自己的傻念头。

看完后心揪成了一片,大家都是女人知道每个月那几天是多么难熬.苹果树姐姐我真的能明白你的疼,因为我结婚前也痛经.我结婚三年了也没有自己的孩子,也是我心里的一个大阴影啊�

消灭痛苦最好的办法就是遗忘。如果没有人能帮到你，时间会帮助你。
正如你所说，在心理学上“是我自己趋利避害的有目的的选择”。
走什么人生路，不是都能自己说了算，不随大流也没关系，调整好心情，过别具一格的另一种人生也不错。一切开心就好！做一棵“幸福的苹果树”！

幸福的苹果树，因为理解了你，我也更爱载沅了�

第二次进这个贴子，苹果，呵呵，
想关心你，真的，但~~~~~，实在是脑子一片空白，说不出什么话来，
只是很多事知道真相后，会让人更加了解和心疼一个人的存在，
苹果，加油，你很棒！�

看完后，觉得心情很沉重，有些唏嘘~！
有些惊讶，但更多的是感动~！
感动于苹果的坦诚和勇气~！
不是任何人都有勇气能写出这些心里话的！
自从苹果上次说要只身飞赴韩国开始，就一直相信你是个不一样的女人！即使看上去和别人一样普通。

那日看你的帖子，说到有售货员小姐把从你钱夹里掉出来的载沅的相片误认成你的儿子，看到那些话，我心里当时却升起了异样的温暖，脑海中竟然想见了你脸上浅藏的笑意！

真的很感动！用心经营的人会越来越幸福的！！！

树姐谢谢你的坚强~..............................
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无数次的进这个帖子,除了心疼还是心疼,却不知道要怎么安慰你.