我不想再说什么了。这个身体我忍受了十六年了。感情是不会有的，愤恨才是主要。现在它开始跟我较劲，我也没有精力跟它对抗。此生的了解还是不太甘心。如此而已。
我还有很多事没做过，没爱过别人，没被别人爱过；被别人欺骗，欺骗更多的人，我还没有为此道歉；想要的东西总不能到来。
正常人的一切我有一大半都不完整！从来没买过一双合脚的鞋，没买过合身的衣服裤子。我活的太被动，太阴暗，太内疚！
我时常埋怨我自己，为什么非要听从医生的建议去穿特制的鞋垫，去买那些适合我鞋垫却不适合我脚的鞋子！37到40，无泡到有泡！连脚也破损如此，谈何他处!
我不知道能活到多少岁。冥冥之中我感觉80是不可能的了。但我不敢说，不能说，好不容易给她们带去的信心要是因此丢失，我还能干什么？！不过是空话罢了。
我的确只是个人。曾经多次想成为超越人的存在，可还是摆脱不了命运的陷阱。明明想去关心别人，到头来都是帮倒忙。明明很想去鼓励别人，话到嘴边终究还是出不了口。
很想去赞美别人，可总是说一些打击别人的话。他们听了伤心，我说着也伤心啊！‘喂，你怎么长的这么丑啊？我这辈子没见过比你更丑的了！伤眼啊！’这是我经常说的。但我本意也不是这样啊，总是看到别人不知道说什么好，想来想去只有说坏话了。其实往往被我这么说的人，并不难看，甚至可以算得上帅了。只是我就是说不出那种话！到现在也是一样呢。
我的性格造就了我的失败。我是个失败的人，我承认。在社交方面如此，在感情方面也是如此。虽然现在的我没资格谈感情，可````是的，我不需要感情这种累赘。身上的包袱多了，其他的也就不在乎了。
下次再来这里会是几点，我不知道。只觉得现在很压抑，很难受。也许昨天的事也有一定影响吧。死亡这种东西，该来就会来，先后有不同罢了。早死不如晚死，从某些意义上又是晚死不如早死。
再见。