[转] 很多抽筋的笑话，心情不好的孩子慢慢看

7.有一天小明手上打着石膏，
     老师问：你的手怎么了
     小明说：断掉了
     老师说：为什么？
     小明说：因为我太懒了
     老师说：太懒手会断？
     小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
     可是我懒的用手弄，
     就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
     路人看了以为我触电就用木棍打我的手
     所以.................
     老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
     晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
     
     半夜…甲打了一个大喷涕，
     乙丙整个脸上都是甲的结晶。
     乙丙：下次要通知我们……
     
     过了半个时辰，
     甲：注意了…
     乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
     并确定与外界没有连通…
     结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
     去高中老师家看他，
     那是一个老头，临走，
     我们留下一些水果送给老师，
     可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
     “看看，来看我还带什么东西呀……
     放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
     快到的时候，
     朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
     “看到那个女的了吗？”
         
     “看到了，在那儿停？”
     “不，撞死她！！！”


哈哈…

18.我们宿舍
     晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
     很晚回来，
     喊我们开门，
     然后我们就让他们对口号，
     
     天王盖地虎，
     宝塔镇河妖，
     么哈么哈，
     脸怎么黄了？
     他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
     
     有一次冬天晚上下鱼，
     风又挺大，
     
     一哥们冻的不行了，
     回来就敲门，
     也不对暗号了，
     直接就在那喊，
     我脸是吃屎吃黄的，
     赶紧开门吧。
     
     声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。


19.还有一个，是听别人说的。
     话说月底最穷的时候，
     一寝室人都没钱了，
     又不敢问家里要，集体节食。
     为了节约体能，大家都翘课了。
     
     中午辅导员来寝室，
     见一个个都有气无力地在床上躺着，
     很是诧异。
     还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
     大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
     北京人，
     冷幽默的那种。
     她说起她高考后查分的事情。
     打电话到查分台查分。
     查到数学分数的时候，
     电话里报：
     “您的数学分数是6——”
     听到这，
     她心里一阵窃喜：
     “嘿，数学让我蒙到60多分了？”
     “——分！”电话里面接着报。


21.大一，石家庄，
     冬天，一日天寒地冻，
     正好是上午下课吃饭时间，
     路上全是朝食堂走的人群，
     我们班几个走到图书馆前，
     这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
     
     我们几个南方的就讨论
     这冰面能不能承受一个人的重量，
     这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
     说：没问题，看还能走人呢，
     不仅能走还能大跳呢。
     
     言毕，
     只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
     手还保持着向我们挥动的姿势，
     全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
         
     老大反应身手了得，
     几个扑腾到了岸边，
     然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
     等我们回到寝室只见其拥被于床说：
     不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
             于是走进街角的199吃到饱的火锅店
             想说借个厕所用用
             偏偏找遍了一楼就是找不到
             于是我跑到二楼去
             二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
             但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
             我实在是忍不住了
             管他三七二十一，反正四下无人
             脱了裤子就朝马桶蹲下去
             霹雳啪啦……好爽！ ！
             
             结束后
             我走下楼去却发现空无一人
             奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
             怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
              於是我走近吧台，
             并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
             此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
             并且开口说：
             我草！……刚才大便从天花板掉下来
      打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......


23.高中时讲排列组合，分组做题。
     老师叫起磊：“你们组多少人？”
     磊：“十二个。”
     老师：
     “好，那你算一下，
     十二个人排队，
     你不能站在排头和排尾，
     则有多少种排法？”
     磊埋头算：
     “啊，有十二个人，
     我不能在排头…是…不能在排尾……”
     一会儿，
     终于糊涂，做错。
     老师怒，罚磊站。
     又叫起波：“你们组多少人？”。
     波惧，
     半晌，
     答：“三个……”


24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
     公车司机一直盯着我看，
     就象我没买票似的。
                 
     ——那你怎么办？
                 
     ——很简单，
     我也一直盯着他看，
     就象我买了票似的


26.夏天的某次下课,
     我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
     迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
     我以为是同桌,
     
     就用指甲抠了他一下,
     发现没反应,
     我又加重力量抠了他一下,
     还是没动,郁闷了,
     这不符合我的同桌的作风呀,
     难道抠轻了?
     
     所以我就一顿猛折腾,
     又是抓,又是扭的,
     折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
     稍稍睁开眼,呀,
     发现是老师坐在我同桌的位置,
     正不可思议看着我,
     那手上那块皮肤都红了


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
     据说地道的烤鸭很难吃到，
     有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
     “老板！给份烤鸭，要道地的！”
     只见小妹端了一份烤鸭上桌。
         “烤鸭到！”
     老头先止住大伙的口食，
     摸摸烤鸭的屁股，
     气呼呼叫小妹来说：
     “你这不是北平烤鸭，
     是南京板鸭，换一份！”
     小妹见状赶紧端回去换了一份。
         “烤鸭到！”
     同样地
     老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
     “小妹！这是天津盐鸭，换！”
     小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
         “烤鸭到！”
     老头重复动作终于说：
     “可以吃了！
     这是地道北平烤鸭！”
     此时突然从厨房跑出一位厨师，
     跪在老头的前面道：
     “我从小就是孤儿，
     不知生在何处，
     能否摸摸我
     告诉我是哪儿人！”
   30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了
31.语文测验，
     有一道填空题。
     要求分别填写《背影》和《春》的作者。
     某生一概不知。
     填第一个空时，
     他悄悄问同桌，
     答日:"朱自清。"
     填第二个空时他又问，
     答曰:"还是他。"
     于是，
     他在考卷上填上
     "还是他"。
32.一次英语考试中，
     A君正不知所措，
     忽见B君已填得满满的，
     忙扔纸条过去求救。
     不一会儿，B君扔来一个纸团。
     A君大喜，忙拆开。
     只见纸内包着一块橡皮，
     橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
     在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
     问农夫：
     我怎么发现农场里
     有一只牛没有长角啊。
     农夫回答：
     牛没有角的原因很多，
     可能是遗传，
     生下来就没有，
     还有可能是后来有病脱落了，
     而它没有角的原因而是
     它是一匹马
34.小时候吃面条，
     吃着吃着，
     我从喉咙里拖出一根：
     “哈哈，会动的面条！”
     这时，
     爸爸在旁边严肃地说：
     “蛔虫有什么好玩的，
     赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
     丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
     然后就进厨房忙了，
     这时客厅里只剩下紧张的小明和
     丈母娘养的狗小白
     突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
     他心想:不行!我一定要忍住!
     可是他实在忍不住了~~
     噗~~
     他放了一个无敌臭的响屁，
     他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
     没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
     小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
     然后他又忍不住放了第2个屁,
     丈母娘依旧大喊小白~~
     当他放第三个屁时,
     就看到丈母娘冲出来大骂说 :
     小白!你是要等到被臭死才会跑是不是


呵呵 挺好玩的

17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
         你是云南的？
         "YES"
         "哇..好远啊...."
         ..........
          "云南解放没有？"
         "没有，我们上课的时候都带着枪"
          "你原来会说汉语~!"
         "来的时候在火车上刚学的" .
      “你们住窑洞吗？”
         “不，我们住树上”
         “云南是不是在昆明？”
          "恩，云南是昆明的省会。"
         "你的很多小辫子呢?"
         "为了上大学只好剪掉了!"
         “你们还吃生肉吗？”
         “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
         "你是云南人啊？"
         "是啊。"
         "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
         "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
         "那你们怎么来上学?"
         "骑驴到北京后坐飞机。"
         "那一定很久才到吧?
         "习惯了,提前半年出发就行!"
         "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
         怎么不骑马呢？
         "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
         都是骑骆驼和驴的。
      然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
         一公里以外摆个牌子，
      写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
         我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
         射了最近的一块牌子，就是这个学校.
18.我们宿舍
     晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
     很晚回来，
     喊我们开门，
     然后我们就让他们对口号，
     
     天王盖地虎，
     宝塔镇河妖，
     么哈么哈，
     脸怎么黄了？
     他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。


17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
         你是云南的？
         "YES"
         "哇..好远啊...."
         ..........
          "云南解放没有？"
         "没有，我们上课的时候都带着枪"
          "你原来会说汉语~!"
         "来的时候在火车上刚学的" .
      “你们住窑洞吗？”
         “不，我们住树上”
         “云南是不是在昆明？”
          "恩，云南是昆明的省会。"
         "你的很多小辫子呢?"
         "为了上大学只好剪掉了!"
         “你们还吃生肉吗？”
         “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
         "你是云南人啊？"
         "是啊。"
         "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
         "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
         "那你们怎么来上学?"
         "骑驴到北京后坐飞机。"
         "那一定很久才到吧?
         "习惯了,提前半年出发就行!"
         "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
         怎么不骑马呢？
         "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
         都是骑骆驼和驴的。
      然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
         一公里以外摆个牌子，
      写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
         我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
         射了最近的一块牌子，就是这个学校.


17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
         你是云南的？
         "YES"
         "哇..好远啊...."
         ..........
          "云南解放没有？"
         "没有，我们上课的时候都带着枪"
          "你原来会说汉语~!"
         "来的时候在火车上刚学的" .
      “你们住窑洞吗？”
         “不，我们住树上”
         “云南是不是在昆明？”
          "恩，云南是昆明的省会。"
         "你的很多小辫子呢?"
         "为了上大学只好剪掉了!"
         “你们还吃生肉吗？”
         “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”     
         "你是云南人啊？"
         "是啊。"
         "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
         "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
         "那你们怎么来上学?"
         "骑驴到北京后坐飞机。"
         "那一定很久才到吧?
         "习惯了,提前半年出发就行!"
         "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
         怎么不骑马呢？
         "在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
         都是骑骆驼和驴的。
      然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
         一公里以外摆个牌子，
      写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
         我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
         射了最近的一块牌子，就是这个学校.