朋友我当你一秒朋友     
朋友我当你一世朋友     
奇怪过去再不堪回首     
怀缅时时其实还有     
朋友你试过将我营救     
朋友你试过把我批斗     
无法再与你交心联手     
毕竟难得有过最佳损友     
从前共你促膝把酒     
倾通宵都不够     
我有痛快过你有没有     
很多东西今生只可给你     
保守至到永久     
别人如何明白透     
实实在在踏入过我宇宙     
即使相处到有个裂口     
命运决定了以后再没法聚头    
但说过去却那样厚     
问我有没有确实也没有     
一直躲避的藉口非什么大仇     
为何旧知己在最后     
变不到老友     
不知你是我敌友已没法望透     
被推着走跟着生活流     
来年陌生的     
是昨日最亲的某某     
生死之交当天不知罕有     
到你变节了至觉未够     
多想一天彼此都不追究     
相邀再次喝酒     
待葡萄成熟透     
但是命运入面每个邂逅     
一起走到了某个路口     
是敌与是友各自也没有**     
位置变了各有队友     
问我有没有确实也没有     
一直躲避的藉口非什么大仇     
为何旧知己在最后     
变不到老友     
不知你是我敌友已没法望透     
被推着走跟着生活流     
来年陌生的     
是昨日最亲的某某     
早知解散后各自有际遇作导游    
奇就奇在接受了各自有路走     
却没人像你让我眼泪背着流     
严重似情侣讲分手     
有没有确实也没有     
一直躲避的藉口非什么大仇     
为何旧知己在最后     
变不到老友     
不知你又有没有挂念这旧友     
或者自己早就想通透     
来年陌生的是昨日最亲的某某     
总好于那日我没有     
没有遇过某某


陈奕迅有那么多动人的歌曲，叫我一个EF如何舍弃鱼或熊掌，顾此失彼的选出一首“最”爱的歌曲。
     直到出现了最佳损友。
     每次听到最佳损友，都会心痛，心痛到真真切切感觉到了心脏的震颤。
     因为没有情伤，这歌成了我最有共鸣的歌曲，每句歌词都觉得是为自己量身而写。
     
     朋友，我当你一秒朋友
     朋友，我当你一世朋友
     
     我从来就是这样，接受不了改变。
     
     
     当初可以连续听一百遍的迷恋已不再，以为终于可以坦然面对，却又忽然在异国他乡被eason那再温柔不过却又再伤人不过的声音彻头彻尾的击中。
     洛杉矶的KTV，周围的喧嚣将这么不合时宜的音乐完全掩盖，甚至连我自己都听不到自己在唱什么。可是一瞬间往事随歌曲袭来，整个人似乎一下从人群中抽离，剩下的，只是脑中eason那娓娓道来的悲凉。
     
     从前共你
     促膝把酒倾通宵都不够
     我有痛快过
     你有没有
     
     我从来就是这样，孤单的享受我的友情。
     
     可是下一首歌，我又仿似什么事也没发生过的活蹦乱跳了，我唱K总是high到旁人不可理喻的地步，也许我是在逃避吧，不让自己去仔细思考这吵闹背后一群人的孤单。又或许我已经长大了吧，不再让自己去纵容那些有的没的的莫名情绪。
     
     早就不再去问为何最亲的某某到最后变不到老友。
     早就不再去相信很多东西今生只可给你保守到永久的荒谬。
     
     我知道我是在害怕，我不敢把所有的赌注押在一个人身上，因为我曾经那么彻彻底底的输过。
     我把自己伪装的那么坚强，洒脱到连个男朋友都不需要，可是我一点安全感都没有。
     
     有时候觉得自己固执的真是可笑，我拥有那么多，我是那么幸福，为什么每天傻乐傻乐什么也不愁的心态却越来越难维持。
     我甚至连一个郁闷的理由都没有。
     
     有没有，确实也没有
     
     我想，我真的不再单纯了。因为我连最基本的恋爱都不敢谈，我连相信永恒的勇气都没有。
     
     但是命运入面每个邂逅
     一起走到了某个路口
     是敌与是友
     各自也没有**
     
     当年听到wyman这句“严重似情侣讲分手”真的惊呆了，一直没敢这么跟人形容过，因为生怕被误认为同性恋，可是wyman这直刺人心的一句话让我豁然开朗，原来我小心翼翼维护的那些自以为很独一无二的伤口不过是每人都会经历的事情罢了。我怀念的那些，也不过脑中残缺的记忆片段，是否还是真实的历史，谁又知道。
     
     其实真的很感谢我的最佳损友，因为她曾经让我相信过，十几年后，我们会是对方的伴娘。
     
     忽然觉得，最佳损友是多么奢侈的拥有。
     
     总好于 那日我
     没有 没有 遇过某某
     


总是有那样一个人，让你在少时得到无尽的欢愉，却要用余生的伤痛去缅怀。
     
     最初只是毫不相干的两个人，分别拥有各自的过去。一次偶然遇见后，便心怀希望，一同拥有彼此的未来。
     这份感情与性别无关，与血缘无关。没有人可以说清究竟为什么，在那个时候，内心就完全接受了这样一个形象。多年后回想，依然不明白为什么从此以后，这个被称为死党的形象就将在自己的生命中占据一个如此特殊的位置。
     这些，都是年少时无法立刻明白的。只是听着对方的喜怒哀乐，没完没了地谈笑嬉戏。直到在某一次伪装的坚强被击溃时，那人轻轻一挽肩膀，便忍不住地泪如雨下。
     便认定这个人必将同自己一道走完之后的每一步。没有任何人事可以阻挡。
     疏狂年少，不识尘世纷扰，总一厢情愿地相信心想事成。
     而意外总是在意料之外悄然而至。
     总是有一些现在看来无足轻重的理由成为争吵的源头，总是心怀自尊不甘低头让步，却也不愿就此绝交。于是几次反复，终成陌路。
     那时，傲气的自己以为一个人的力量就能撑起整个宇宙。
     
     那个人，不是亲人，也不算爱人。于是安慰自己，合则来，不合则去。
     若要当作无事发生，也许并不困难。用现在的生活覆盖过去，也许并不困难——即使偶有记忆上涌的片刻，也自认为心灵已经强大到压下所有的软弱。
     只有内心的隐痛任性地拆穿这骗局——为什么越来越不愿主动接触陌生人，为什么总是在和旁人谈话时一脸和善的笑容从没有半句异议，为什么明明自己的世界挂上“欢迎光临”的字样却又坚决不让他人进入某一个地方。
     这样的怪癖也许只源于某一次无意的习惯或约定，从此以后，这块地方即使因为岁月龟裂风化，也不容外人进入。都说爱情是成长的催化剂，可很多时候，失去一个重要的朋友更容易让人一夜长大。
     以为已经遗忘的，也总是在独处时悄然闪现。
     生命原本如此苍白，如果连那些成全了自己的过去也忘记，便轻得无力承担生活的重量。
     
     想起那天，十几岁的自己盯着简短的一封信，眼泪决堤般涌出。从此以后，类似的事物总是能轻易让自己失控。
     那个人，不是亲人，不算爱人。那些形影不离的日子竟然就这样渗入了自己的生命和血液中，无法抽离。
     无法遗忘，只好让故事停在那里。
     把那两个无忧无虑的少年留在那里，然后自己继续前行。
     继而告诉自己，至少那些日子，并不是一场光阴蹉跎。
     
     人之所以孤独，终是因为自己亲手制造了孤独。当少时热情就这样强行冻结时更是如此。
     从此所有烦恼，所有悲哀都与对方无关。
     奇怪的是，纵使如今再水火不容，为什么想起那些远去的日子，还能感到无穷无尽的温暖和力量。
     还能让自己嗟叹唏嘘。


我坚信陈奕迅的嗓音是专为粤语的。
     那些音节的转折比他的国语更能煎熬出情绪的醇厚。
     
     我完全没有粤语的基础，也没有领悟的灵性。
     我能听懂的也就是开头的朋友和结尾的某某。
     但这并不影响它成为我的最爱。
     
     没有前奏让这首歌格外有力。
     刚刚开始就是陈奕迅醇厚的嗓音，低沉但依旧灵敏。
     每每听到就不由自主地屏住呼吸。
     怕惊扰了那些兀自忧愁的字句。
     
     大概是失去。
     大概是错过。
     我听不懂，只是猜测。
     有些疑问，还有惋惜，但最终似乎放了手。
     只将岁月发酵成酒。
     
     凝滞了，当听到他的声音。
     陌生的音节和脉络清晰的情绪。
     一切都停止，只有他的旋律在继续。
     静静漫过脚底。
     慢慢积至头顶。
     淹没了。

朋友，我们一世朋友

我爱陈奕迅 最爱粤语的他

额

刚好在听这首歌