这贴只是发在自己吧而已。
你们会看到？不会看到？所以呢？
估计你们还是会和以前一样说说笑笑，以为我只是一时兴起。
呵呵，不一定了。我想我真的该醒了。梦做多了，自己会惊醒的。因为太可怕了，可怕到我竟然是哭醒的。
诶，你们说什么时候看见我哭过啊。你们一定会说瞎了眼吧？可惜没有，这一次是真的，我不会再没事找乐子，让你们再说是吃饱了撑着地逗你们玩了。我觉得没意义，竟然你们都不再是我认为的好朋友，知己。那我何必再对你们好呢？
你们随心所欲，想理我就理我下，想不理我直接隐身。对，QQ就是这发明好。可是你们知道当另一个人跟我讲你们在线的时候我是有多吃惊吗？当时我竟然还在傻傻地对这另一个“好朋友”说你睡了，别吵你了。别发短信给她。你们呢？噢，我知道的，你们没有这方面的意识。有什么大不了的。她枫徊离了谁不能活啊，她多会自恋啊。她多喜欢自娱自乐啊。可是你们知道么，没有你们，我干嘛要再看那些好笑的笑话的时候复制下来给你们。为什么会把自己觉得好的电子书专门留下来。为什么当你们在对我说别人不好的时候我总是护短。不是因为我想找人分享，不是我想逼着你们也和我一样笑点低。只是因为我觉得那会让你们开心。只是因为我觉得你们对喜欢我对你们的好。只是因为我觉得你们会好好的感受到我对你们是有多么的爱。
你们总是说我没心没肺，没脑子，记性不好，喜欢一些正常人无法理解的东西。不喜欢打扮，不喜欢逛街。可是没心没肺的我现在会为了你们哭，可是没脑子的我，记性不好的我会记得你们每一个的生日，并在前一天为你们设计一大段话，自己写的不好，大半夜的为你们冒着被爸妈骂的危险查百度。可是喜欢一些正常人无法理解的东西的我从来不会说你们喜欢的东西其实我一点兴趣也没有。可是不喜欢打扮的我总是会知道你们的喜欢，为你们买你们喜欢的牌子，我都记得。可是不喜欢逛街的我，总是会陪着你们逛完一遍又一遍的街，然后听你们的唠叨。我以为我做的够好了，我以为你们会懂。可是，原来我不说你们永远也不会懂。那么我只说这一次，下次，对不起，我做不到。我这人不煽情，嘴上说的甜言蜜语不一定是当真的。我会轻轻松松地对任何人说我喜欢你，我爱你。但我从来没有对她们说过一句我在乎你。
每次你们在群里说话，发你们觉得感兴趣的东西。或多或少，总会有被忽略掉的。我总是一个一个的点到。一个一个的回复。我想你们会知道，你们会懂。结果还是什么都不知道。我喜欢和你们一起聊天，那感觉真的很好。对于我一个人而已。我喜欢看你们一个个对我说还是枫徊对我最好了。我喜欢你们对我撒娇。我喜欢你们对我用各种称呼。是你们我就喜欢。可是你们还是会忽略我，那也没什么，习惯了。可是人是不满足的，我想自私了。我不想再被你们说对你们最好。我喜欢你们可以说枫徊，有你真好。你们从来没有说过。你们从来没有在乎过我。或许你们认为我天生就是该和你们在一起，永远也不会抛弃你们，不会不要你们。对，以前的我不会不要你们，我会为你们说了一两句的甜言蜜语就不再追究。但是现在不行了，我后悔了，我和你们一样的自私了。怎么办呢？
现在我对你们说了，我反省了很久，才觉得要跟你们讲的，是我的纵容，是我以为你们真的会懂，现在我发现我错了，没有谁会懂。那么，别懂了，就这样吧。可是你们为什么要留我呢？你们以为我会算了？不会，我恨。也许还是爱吧，不然哪里来的恨呢？不过，爱和恨果真是不同的。至少我现在对你们说些以前从来不会说的不好听的，也不会觉得难过。自私了就是好的。我想我会爱上这种感觉的。你们自私了那么久不也活得很好？朋友都是虚假的。
你们别再来找我。我真的会报复的。