也许 没有一种向往是我想要的 但是总有一种是适合的

        嗯 如果朋友有难 我愿意为他被 别人两肋插刀

        我觉得 我们俩之间就像喝酒 我干杯 你随意

        过了很久 就到回忆起来的时候 似乎 都要说 long long ago 才能开始 你从我生活的中心慢慢外移 几乎移到我生活圈 的半径的距离
        然后 我又想起你

        身体 感受着气味 温度 每一次心情的起伏 身体接触时的感觉......经过几年后漫长的岁月的曝光 缓慢形成 它是真实的 不需要被美化 也删除不了 就那样成为 客观的存在了
        而且你看 即使 身体记不得 那心也会 记得吧 心 也是一块肌肉吧 我想


        感情的事总是很难说清 自己一个人太久了 就会怀疑自己是不是真的哪里不好 或者人格有问题 所以人家都成双成对 自己还是孤家寡人 好的 恋情是什么样子？我觉得可能是 当你和他一起的时候看到的不是自己的丑陋 而是 自己的好


        我觉得有的时候 人类还不如动物 我们只是存在而已 并没有意识到自己的存在

        亲爱的不二 抱着你睡觉的时候也不觉得彻底地拥有你
        总觉得我醒来的时候你就会消失不见 日光在你睡过的地方停留 留下明亮的光斑

        记不住 一次次飞行时候的 目的地 能记住一次次一次次支撑我去找你的坚定心情
        所以啊 我就在想 人生 之所以珍贵 说不定 不是我们去过的 一个又一个 精彩华丽的 旅游胜地 而是 旅途之中 寂寞 无聊 不可打发的时间 有你陪伴吧


        我觉得妈妈是演的一个悲剧的角色 最令人难过的是 不是她有多吃苦 给予了多少不求回报的爱 最让人觉得难过的是 她一直把这个角色当喜剧演

        能 舍弃的 不能舍弃的 重要的 不再重要的 就一目了然
        有的东西 你只是觉得它重要而已 其实仍了也没什么
        有些东西 某一段时间 对你很重要 过了那阵子 该扔了就扔了吧
        有些东西 你知道 就算扔掉了 它的痕迹扔不掉 所以就一直带着


        如果我的手臂有 这么长
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        一定要紧紧抱紧你们 地球很难逃离 但是可以尝试一起 Jump


        如果你现在在我 面前 我想我会一动不动 安然自若地对着你微笑 表情憨厚而无辜 嗯 就是这样 装作不放在心上 是我少数充满自信的看家本领之一
        那时候 正午的太阳一定在我背后 温暖地照耀着 然后我会顺着阳光的方向 走向你 将你紧紧抱住 把鼻子藏在你脖颈后 用尽全力 好像要吸尽整个夏天


        这些收藏品 就好像是 “爱”
        博物馆里的那些令人向往的收藏品 它们都是 书本里的 电影里的 别人的
        至于我的那些 “收藏品” 它们有的时候会变得很沉 于是我不得不停下脚步 端视它们 每每这个时候 我和我的收藏品 我们都相形见绌 可是每当我把它们擦拭 分类的时候 总觉得 身上好像胃口的哪个部分被温暖了
        嗯 会不会有一天 我也变成向别人那样 令人羡慕的收藏家呢 说不定 就找到了出路 说不定有一天 能把背包反复放下 但是 这些收藏品 它们都是你给我的爱 它们都是我的 我的 是他们一直给我力量 让我坚强 陪我走过一个 又一个寂寞的旅程......


        选喜欢的人 好像是做选择题 对了就会加分 错了就扣分 你要对你的选择负责
        如果是扣分 不要责怪题意不清 或者是选项中潜在的圈套 毕竟答案是你自己选的 苦乐也是你自己享用