2010.5.11     阴
还有27天。
今天二模的成绩揭晓了，又是一次意料之中的打击，倒数的命运延续到第三次。我不知道自己的极限在哪里，心情只是很沉闷，像压了一块巨石。不过，是第三块了。
终于鼓起勇气找地理老师谈心，没想到此时心情才算真正地跌入了低谷。
“你终于，现在才醒悟啊！”
是，我现在才醒悟，才开始惶恐，才开始在乎那以前从未被自己放在眼里的所谓的“前途”。
“现在只能是看运气了，实在不会的题目就乱选吧。只剩这么几天了，你以前的积累实在太少……”
老师的话简直是在宣判我的死刑。想在这27天里创造奇迹？没有办法的，坐以待毙吧。
“你的能力还是很不错的，考不上一个理想的大学实在太可惜了。”
老师对我的惋惜俞甚，我俞加的难受。这辈子，最让我难受的就是别人对我的惋惜。
只要460分，只要460分，我就可以上很多人梦寐以求的那所学校，只要460分。可是看看我二模的成绩吧，406分。高考一般会比平时的发挥差一些，改卷又比学校里自己批卷要严，说不定还有什么心理影响、意外事件。距离有多远，无疑很清楚地摆在我面前。
一直以来都给自己留了太多后路，我从未试过全力以赴地做某事。这一次，大学的门槛仿佛在悬崖的对面，我站在这头，要么跨进去，要么粉身碎骨万劫不复。我知道自己这一次必须全力以赴了，但是究竟怎么全力以赴？太多的期望，我不敢辜负。
难道就这样放弃？这么久以来，第一次下定决心不让后悔成为事件的最终结尾，第一次我想试着全力以赴，第一次我想执着到底。我问自己，你不是一直自命不凡，你不是一直都不惧怕生活的磨砺吗，你不是一直都想尝试大起大落的人生实现最终的蜕变吗？！这个世界上，从来不需要自己去寻找挑战。因为你最害怕的挑战，往往就摆在自己面前。如果轻言放弃，你算什么？！这样的怯懦是连自己都不齿的。相信自己，你能行吧。不然，你要相信谁呢。别人创造不了的奇迹，你可以，你可以。只有27天了，就这27天，做一切能做的努力。但求无愧于心！

2010.5.12      晴
还有26天。
我已经没有时间了。我必须挤出每一分、每一秒，挤出别人挤不出来的时间，才能拉近我和他们之间的距离。我必须在保证做出和别人一样的努力之外，做出更多的努力。我知道以自己的个人习惯是不可能马上做到自己要求的程度的。不要气馁！做到一点是一点，保持平和的心态最重要，情绪是提高效率的良药。
我仍然相信，最后的二十几天至关重要，我依然坚信，自己是可以实现突飞猛进的。我必须相信这句话。也必须相信自己是那个可以突飞猛进的人。即使无法突飞猛进，扎扎实实地提高几分是几分。同桌说的对，我不需要和任何人比较，我也没有心思再去和任何人比较了。想起从前的自己，从不和别人比，永远只和自己比。我的骄傲哪儿去了。什么时候我已经这样没有信心了？我已经沦落到要从和别人的比较中获取自信了吗？
历史老师说的很对，越考越差很正常。因为以前的文综是分散成三门考的，而现在是归为一门考，每个人都需要一个转折期。别人在转折的时候我没有意识到，没有跟上大家的脚步。现在别人已经过渡完了，我还在磨合中。现在最重要的就是怎么样把这个转折期缩短。我的脑子不笨，学习能力还是很强的，我一定可以做到。那些成绩优秀的人一定也是在付出了相应的努力之后才有相应的收获。他们可以，我也一定可以，只是自己还没有真正地放手一搏。
这个节骨眼，什么都不能多想了。抓紧时间！多争5分钟就可以多学5分钟，多看一个知识点、多写一道练习题都一定是有收获的。多一点紧迫感，再多一点紧迫感吧！加速，加速，你能行！你一定能行！
下午第一节课是自修课，也是我个人效率极低的课。原本打算看政治题目，临时又改写数学习题了。今天总结有关几何的选择题，很难的题型，也是自己平常最容易丢分的一类题。可能也是因为午睡刚醒脑子不清醒，连做连错，一直错。我有忍不住开始心烦起来，我一向不是个有耐心的人，当下就觉得之前全是妄想，就自己这种烂水平提高个屁啊！每一道题都很艰难地进行着，做的我几乎完全失去了耐心。下一节又是地理课，看着老师讲解的卷子，我还是一片空白，没做。很迷茫，说了要努力的，怎么又是这样？！如果这样，还学什么！突飞猛进，又是我的口头说说而已。
可以你啊你啊，你不能放弃！决定坚持了就应该说话算话。你必须承认，自己的基础太不扎实，现在遇到挫折是很正常的。你要相信自己不是个庸人，不是个一遇到困难就退缩的胆小鬼。整整一天，你不可能保证永远高效率、好心情，偶尔的低落甚至烦躁也是很正常的。怎么样从烦躁中重新找回状态，快速提高效率才是做重要的。早上就是一个很好的开始啊，继续加油！加油！

2010.5．13    雨
还有25天。
早自修的时候班主任又找我谈心了。我的眼睛一直盯着窗外的草地，没有和她对视。她应该从我的眼神中捕捉到了迷茫、心虚。这一次我承认，我不看她的眼睛的确是因为我迷茫了、心虚了。
“你最近的效率真的很低。”
一句话当头棒喝，什么时候头脑灵活的我已经效率低下了？什么时候开始的，我自己也不知道。只记得同桌最近常埋怨我的记性变差了。其实我不是没有感觉，明明什么内存都没有，脑子却像塞满了东西的杂物间，什么都放不进去了。
三次模考在不知不觉中已经偷走了我的信心，我丧失了坚定的学习方向和步伐，总是在担心自己没有科学地学习，浪费时间没有效率。我只有25天了，必须全力把效率发挥到最大值，我没有时间学别人老牛拉车慢慢磨了。仅剩25天，我浪费不起。
结果，我还是失败了。效率低下，效率低下！做了些数学题，到底有没有真的学到？看了些政治大题，我又看进去几道？把试卷翻来覆去，就像只是为了等待下课给自己救赎。只剩25天，我还要继续浪费下去吗。
我真的做不到不和别人暗暗比较。看着周围的人似乎都专心得紧，效率很高地学着，很顺利的样子。为什么偏偏只有我在这个时候还要卡进这种瓶颈，挣不脱，只能被活活淹死呢？！我想只有自己一个人，不需要任何人假意的鼓励，安慰甚至可怜，哪怕真心的我都不要。我TMD不稀罕，给LZ滚，全都给我滚！
我只想孤立自己，把自己整个儿地孤立出这个万恶的世界。什么时候自己已经心理扭曲到这个地步？哼，我看不起自己，我真的很厌恶这样的自己。

我的数学高中差了三年，历史最低分26。呵呵
这个问题问的好。
当年我的数学老师可以称得上是全市最好的老师，我最感谢他的地方，就是他在高考前发给我们的那堆试卷。我是在高考前26天开始奋战的，所以我只是收集了大概高考前一个月左右的卷子。关于老师给大家找的卷子，我想说，它们绝对经典也绝对有参考价值！尤其是你考过的，因为自己有感受过所以特别有价值。因为上课要讲卷，以我的基础根本跟不上大家的进度在讲卷之前把卷子做好。所以我大胆地做出一个决定：上课完全自己安排，不跟老师。当然不是每个人都得弃课，必须视个人情况而定！（想说的好多，先喘口气）

本人从不熬夜（除整理笔记有两次大概到12点）。
高考结束后有曾经每天熬夜的室友哭着和我说“为什么你可以”
高考结束我是全班第一。日记里也有提到，我模拟考时是倒数。
我可以理解她的激动，但是我想说奋战不一定靠熬夜。

其实当时是处于什么心态在高考争分夺秒的情况下还挤出时间写日记的呢。。。
我只是想给两个关系非常好的学弟和学妹留下最有价值的东西，因为他们的心理素质很差，本身年龄比我大，但是在高一时因为心理压力的原因留级。我很担心他们，也希望他们今年高考成功，就坚持写下了这些高考日记。
当然，还有一个很搞笑的原因，我想留给未来自己的小孩看，妈妈当年是怎么成长的。

2010.5.15     阴
还有23天。
今天是周末假期。内心非常地矛盾。一方面觉得离高考只有这么几天了，回一次家意味着又浪费了两天；另一方面，很长时间没回家了，临近高考父母肯定也很记挂我。
从初中开始寄校生活起，我似乎从未想家，一直都是父母单方面地牵挂我。虽然他们无疑是我生命中最重要的人，但一直以来我有没有真正地把他们列入我的人生？我问自己。孝顺、赡养自不必说，但我的人生有没有为他们留下一个应有的位置，我问自己。
对父母，坦诚地说我不可能不怀着深深的内疚，因为我知道不管自己怎么做都无法等价回报他们对自己的好。我的内心深处是爱他们的，但我未曾说过什么让他们眉开眼笑的顺心话，也从未在物质上替他们分担过生活的重担。我已经成年了，就必须学着承担起自己应该承担的责任，很多事也必须成熟地去思考。这辈子我最大的愿望，就是给予家人幸福。不仅在物质上，还有精神上我都会让他们每天多一点开心，少一点忧虑。
我必须成功，我能成功。
我想给的幸福，我一定给得起。

基础差的必看！
英语差的，给我把课本拿出来！每篇课文每天读十遍，读完重复读。我高考口语测试念得是课文，当时是瞄一眼开头就背下去的。你应该猜到我每天读多少遍，我只读了26天。
数学差的，给我把课本拿出来！每课习题认真做一遍，课后联系在做一遍，起码保证看到这些题目你脑子就有反应。
基础差到一个程度，你就不要和我提复习。你是预习吧。给你卷子会做吗？做好的卷子会总结吗？还有90多天，这些法子简单，数学题也是最简单的了，必须掌握。贵在坚持。要是坚持不下来不要在这里发帖了。

跟不上老师进度就不要勉强跟，弄个一知半解的，是在浪费时间。
关键在怎么跟。数学老师讲解最后两道大题你也跟？如果平时成绩没有120分，果断把基础练习拿出来加强啊。老师的计划是针对一个班的，甚至更多其实在他们心里是集中在成绩上游的部分同学。现在是冲刺阶段，你认为老师的复习计划会适合弱势同学吗？老师不是不负责，学习这种事自己主动老师肯定帮你！你不主动，让人情何以堪？！

数学课后习题是最基础的，先看例题。记住厚脸皮不懂就问，问到懂为止。
英语是有考试技巧的，读课文不是让你背，是要有一种英语的感觉，做题才会越来越顺。要会读，意思要懂！我语法现在也不会，果断劝你放弃语法。
现在无法细说，很遗憾。我以上只说要点，还有些补充。有空上楼。

高考吧的精品贴

原来你也去高考吧挖。。

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