回复：笑话。。。。。。。。。。。。。。

醉鬼甲：你醉了吗？
     醉鬼乙：没醉.
     醉鬼甲：你说你没醉啊你说话舌头都短啦!
     醉鬼乙：你的舌头也不长了!
     醉鬼甲：你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）
     醉鬼乙：干甚么？
     醉鬼甲：（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
     醉鬼甲：你要是没醉就顺着这光柱给我爬上去.
     醉鬼乙：你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧….
一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开.

.皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！”
“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”

企业人事部的员工李某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“李某在吗？” 李某同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他什么时候去的？”“上礼拜。” 朋友：“我都不知道…也没送他一程…”同事：“没关系啊，下去找他不就好了？”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”

两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人；被**拦住。
“你们不觉得太快了一点吗？”**问他们。
“不，我们觉得一点也不快。”神父一同辩解道。
“可是，如果你们照这样的速度要出事故的！”
“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神父说。
“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”

机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”
     机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”
     空姐想了一下，掏出5元钱给机长。
     机长得意地问：“该你了。”
     空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”
     机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。
     空姐马上收起了100块钱。
     机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”
     空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。

妈妈对涉世未深的女儿说:"如果在上学的路上有色狼非礼你,你就得大声呼喊，假如他摸你上边,你就喊：“不要,”假如他摸你下边,你就喊“停！”女儿点了点头。
没想到第2天女儿放学哭着回来了，妈妈问，怎么了？女儿说被人非礼了！妈妈问，你没按我教你那样喊吗？女儿哭的更凶了，边哭边说：“他丫的太狠了，上下一起摸，我就大喊不要停！不要停啊。。。。。