Loses dune )有谁知道我想陪你们放肆到宇宙荒漠
     不知道怎么了，现在看什么都没兴趣。就算碰上感兴趣的也懒得去看，或许是因为有些事来得太突然。
     如果人人都要离开，我宁愿傻不拉唧的，傻不拉唧的老佛爷，傻不拉唧的珍惜子，傻不拉唧的小坠子，傻不拉唧的木咦妹妹，傻不拉唧的惺惺爹，傻不拉唧的小瞳子，傻不拉唧的小焰子，傻不拉唧的夏夏，消逝......
     我像精神失常一样的把TX签名改成了，爷喜欢胸大的妞。今天是否不是黄道吉日，坐车回家还流鼻血，到现在也没止住，或许是老天惩罚我不珍惜吧。
     其实我特别怕流鼻血，我怕我会失血过多。记得小时候除夕夜那晚鼻子就流起了鼻血，怎么止也止不住，爸爸妈妈先赶到奶奶家看了我然后去给我拿药弄到凌晨三点半才把血止住，现在想想就后怕，如果那个时候因为失血过多而挂掉现在是不是也不用经历这么多。


     现在最里都有一股血腥味，我是不是太贪得无厌，所以现在我失去了一切。
     我是不是想的太完美，在你失去一样东西的时候那是上帝告诉你你得到的太多了，有时就在想我得到什么了，我什么也没得到就剥夺我的权利是不是连上帝也不可怜我。
      回家这么久了，脸上这么显眼的卫生纸都没人问问我怎么了。刚才跟张癫痫打电话我说，还在流鼻血怎么换衣服，我妹妹跑过来盯着我说，你鼻子破了吗。那个时候我特别想骂她，最后我还是无视她的话。
     仿佛习惯了被无视，一个人做事没人看得见，一个人伤心没人关心，一个人上下学没人陪伴左右，现在一个人要去远方了也没有人同行。
     多想对你们说，我已看破红尘。可是我没勇气，我根本没有看破，明明知道一旦动了真情就会受伤，明明知道爱一个人很痛苦，明明知道继续在尘世间纠缠会遍体鳞伤，可是我还是那样做了，那样义无反顾的去爱一个人，义无反顾的相信一个人。
     昨天张癫痫说于得瑟你TMD好意思吗，我跟了你十五年你好意思丢下我自己走掉吗，我知道我应该照顾她，我应该相信她，可是以前我最相信的人告诉我不要相信任何一个人。

        ‘请给我两个如果让我们回到以前’这句话多好，可是没有如果，就算有我也不要回去了，不管怎样结局总不是那么完美，一个人离开了我们那么肯定会有另一个人替代他的位置就这样重复下去。
        ‘就让我们这样幸福下去’‘没有了你我过得更幸福我活的更自由’不同时期感觉不一样了，在一起感情会慢慢变淡，到最后淡如白开水，可能没有一个人能得到真爱到最后，所以说得不到的才是最好的。
       ‘如果选择离开请忘记我’过往的记忆就像空气中的尘土，轻轻一触碰便会张牙舞爪的向你袭来那种感觉会让人感到窒息，在阳光下记忆无处遁形就像尘土般无可逃脱，如果记忆是尘土我愿意做一杯白开水扑在尘土的身上与它慢慢沉淀。

因为在一起了，所以就不觉得想一起那样珍惜，我们在一起多久了反正我已经忘记了，时间不久但是我感觉像过了很多年一样，因为以前的感觉已经不在了，想要拼命找回可是我做不到，那天我像看破红尘一样感叹道：在一起久了注定会厌恶对方，只是生活还要继续，生活不是过家家不是想重来就重来，就算感情没了还是要继续过因为我们彼此许诺过。


真的没有谁离不开谁，只是谁舍不得谁。现在舍不得的现在视若珍宝的，谁知道过了一周之后会不会忘记，眼泪流尽了伤口里真的很痛。
我心痛过真的，不是那种心理上的而是肉体上的，有两次早上睁开眼睛心的位置就在痛，那种感觉真的很难受，想喊救命但是喊不出来不知道什么时候生命就会结束。最近眼睛也跟着痛，这种感觉什么时候才会结束，嗓子像布满尘土般张开口也说不出话起床忍着疼痛喝了两杯水嗓子还是那样发不出声。

不管谁离开，我都不会再挽留，挽留只会让自己更难过。或许你们的离开就成就了我以后的幸运，到时候我不会忘记有人在我心中停留过。
本来不想加某些群，因为我知道里面肯定有某些人，加进去干什么呢 ，自取其辱吗。或许我不会理解惺惺那种单亲家庭，也不会理解木咦妹妹贫血直到晕倒会有人问候，更不会理解杨癫痫一家和睦的感受，但是我不想感受，我知道一旦上瘾就会无法自拔。

袁征，殳俊楠。两个人，两个女人。同样在我生命中有很多戏份的两个人。

有时候有些事情就预示着接下来会怎样，就像有句话我发了三遍就是发不出来，但是我还是执意发了好几遍，发出来之后有一些事情就改变了，变得那么可怕

我可以笑得很灿烂，可以哭的很真实。可是让我突然脱离某X，我做不到。

我努力不去任何贴吧群里看你们所写的，我想发疯似的下小说下完了再删掉，接到退群消息我也没有什么反应，我知道反应也不用何必浪费感情浪费眼泪呢，

有些事必定会发生，有些人注定会离开，有些事是我们改变不了的，有些人是我们忘不掉的。