我妈说《自身》很适合我，是哪来的自信敢这么说。
也许平时的表现还是在泄露什么。
最近有种歌词很杀我，始终记着。
祝福你也做回大爱的人。
没气力维护情侣更别提爱天地。
我想我做得疏忽了。明明一直什么都不爱，所以什么都能容忍。
不懂爱自己，她说。
我跟她说，我要爱天地。
我以为自己很能忍。到现在才觉得不够，忍耐还要更坚定才行。
爱，心痛，这些词从来都千倍百倍恶心着闭口不提。
蛋碎好过点，笑。
现在还是觉得踌躇，不能说，对自己也不能说。
恶心，反胃。可是对自己都不承认我还***窝囊废。
前所未有的难受。还想大喊我爱你。
诚个屁，我管不了这么多。幸好你也是玩性大于诚，不至于让我对不起。
而我也第一次有输不起的感觉。
爆粗耍痞我从一种无谓到一种自欺欺人的保护。可笑至极。
我会自认，爱要有多深才够格而我从来可耻无心。也许有多一点撼动我就叫嚣是爱了。
多一点又怎样。活了这么多年还是我这种人，多一点有多难。
我想吼，最后对着自己吼这个字。
怎么觉得恶心我不知道。
一辈子都避退这些词。怕脏了它还是怕脏了我。
够。我已不能容忍自己。
发疯一样给自己发短信骂自己安抚自己造假想敌。
什么都说出来之后我能去放下。包容回到那个没心没肺的样子。
忍耐的懦夫，永远的懦夫。可我不信，我他妈不信我是不甘寂寞的喽啰。
不要作践。再也不要做那些无谓的事。
够不够格。
让你上歧途。
让你抹杀掉什么。
我很想趴在镜子上盯着里面的人说我能不能让你爱上我。
又是这个字。十六年我终于脑子崩了。
明明对你，还有我这种人。似乎只能止于煽动。
感谢我让你煽动。
不感谢你。
为什么煽动我。
发泄。世界唯一让我不满的地方就是无处狂喊。
唯一。噗。
谎。
我很想找个人对我说别怯慌。
既然都在玩，那我就遵守规则。
真话都是琐事，认真就是输。
索性放尺度吧能让人骗自己满足是么。也在自找蛋疼。
靠你床头，咬耳做戏。
打量假想共度患难的肩膀，再怎样暧昧动作，莫名其妙低头眼眶湿还怎么说。
隐忍还在发狠，自然用上自嘲伎俩。
玩啊。勾心斗角煞费苦心去玩咯。
就算始终我一个。
无谓，还是比谁能收放自如，再无所谓。
我想当这种无聊游戏的顶级玩家。
我更不认真，更不倾心，无坚不摧，刀枪不入。
是不是能更吸引。
变得更吸引。
淡定。保持得不错。
两年后你还认识我，就找我。
狠踩我死穴。
想把你当最佳损友。而一大堆有无所谓我在不忿顾忌什么。
假象太严重。你知我讨厌自作多情这个词。
未够多想得永远未够多想多更多几多都是错。
错。我错。大错特错。
诶。不要走避。我不会做任何事。
当痞子。谁胜过我。
最后终于发现一路活着影子老是这么蹒跚它是想吼着什么话。
你，你们，你们所有。
挽留无用，挽救无用，一切无用，纠缠不可。
而。
……
你有拥挤的人潮，我却只有你一个。
实际上我什么都没有。我还以为只有你一个。
我会三心二意么。
我那么认真搏，搏不过前前后后的人。
我知道越张开手越抓不住任何东西。
看你走啊走脑子里只有无用无用一切都无用的戒条。
我没尝过失去吧。
我有什么可以供来失去的么。
懦夫。
呕。怨天尤地都好，谁要非满载才能走下去。
背囊全空，大笑走下去。
终有一天我可做到。