我惶惶然过了许多年才彻悟，人之所以渴望爱，急切地追求爱，是因为爱是治疗孤单、羞愧和悲伤的唯一解药。但有些情感隐藏在内心极深处，只有孤单能帮你寻回；有些不为人知的过往太难堪，只有羞愧能帮你在阴影下生活；有些事太令人伤心，只有心灵能替你呐喊，发泄那悲痛。只是当时我太年轻，我根本不懂得爱，或者说我以为我懂得了爱，但那纯粹不过是一场痴人说梦。

十七岁之前，世界在我的眼里是一只巨大的钟表，每一个零部件必须严丝合缝才能保证钟表的正常运作，而我不过是其中一只小小的齿轮。按理说，我应该接受命运的安排，老老实实地待在同一个地方，发挥我作为齿轮应有的作用——压制自身的欲念，服从神的安排，吧生命活成安然熨帖的姿态。不过，我向来不是那样的角色。在这座空旷却逼仄的院落里，一种陈年腐朽的气息包围着我，像张开翅膀的蝙蝠，在暗夜里逡巡，脚下生风，掠夺梦境，吞噬我赖以为生的那丝光阴。

我和他的和解来得那么突然，连我都不习惯。之后我们似乎没有闹过什么矛盾，我们在这所陌生的学校里，互为支架，他支撑我关于这个尘世单薄无力的想象，而我，则支撑他敏感脆弱的自尊。

一九九七年的天空并没有因为香港回归而变得绚烂，我们棉城的人依旧柴米油盐地过着。世界这座巨大的时钟依旧按部就班地运转，我们被时光的洪流裹夹着穿越了所有琐碎的片段。

我闭上眼睛，眼泪从身体深处流出来，一点一滴，淌过脸颊，迟迟不肯坠落。我呼吸急促，一种窒息的疼痛在胸腔里滚动，发酵，几乎要喷射而出。

突然撞进来的灼热阳光，直射我的视网膜，留下一片斑驳惨淡的阴影。

看了电视继续打，一个字一个字地.

晚安 果果

我不顾一切朝外奔跑，如同一个从原始洞穴里被放逐于荒野的猿人。奔跑，奔跑，把生命折成不屈不饶的姿态，世界在我跳动的视线里摇摆不定，所有的人和我擦肩而过，我感觉不到身体的重量，所有的一切只剩下了血肉模糊的脸，空洞，坍塌，猝不及防。

你知道被人遗弃的苦痛么？像提线木偶被切断维系灵与肉的绳索，双足悬空，无处践踏。

整座仓库看起来就像一个漆黑的洞窟，长着巨大的嘴巴，似要吞噬时间。天空横躺在远处的山坡之上，闻不到一丝空气流动的味道，云朵密集，聚拢成杂乱的形状。空气湿缛，死气沉沉的，他们侵入我的衣服，触摸我裸露的肉体，我说不出这种感觉是什么，我不知道自己是在害怕还是绝望，我不知道我可不可以哭，我只感觉我像一颗潮湿的种子，待在这片死气沉沉的土地里，焦灼不安。

人的轮回，并不存在于生死之间，大部分时候，人活着，就能够将宿命倒置，曲折回环一番之后，改头换面。

时间无法逆转，我们再也回不去的岁月，被埋葬在急促流逝的洪流里。

那阵子，我在外界的仇敌，好像都已经一一归降了，他们扑腾的灵魂终究活成了跌宕的姿态，然而置存于家里的仇恨却愈演愈烈，灾难的火星夹着喧嚣与躁动，在我十五岁那年被上帝随手掷下，然后燎燃了整片荒原。