1我同学的朋友的同学的同学在某个开学前夕去上网，去了网吧突然生出一股想看|H|片的冲动，由于那会刚上高一水平有限整了半个小时都没弄好，未到gc(高潮)呢…只见旁边有个戴金丝眼镜的男的扭过头来对他说，要看片呢吧，我帮你弄吧。三两下就搞定了。此生一脸崇拜连忙道谢…gc来了，第二天去了教室…擦，那男的是他班主任…一连三年，此生每每和班主任碰了面都很尴尬，尴尬啊。，。
又看到一个
3旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近x生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
对面的小帅哥吃面真浪费。扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…


一朋友在T宝看中一件衣服，200元，感觉太贵遂加店主扣扣砍价；谈了半天没谈拢，朋友准备放弃了，习惯性的打出了 88 （拜拜），过一会儿店主发来一个哭的表情然后说，成交。。
小学五年级放假的的时候。老师说，总结这个学期自己的优点，说的好的，给发奖品。然后大家，都说自己这个.那个，然后我自己想了想，我也没什么优点，就是爱举手发言。我就说了句，老师 我上课积极发言， 可是可能那会太吵了，看到老师没反应。我就使劲喊了一声：我积极发言。 后来，老师很淡定的和我说了一句：发炎吃点红霉素就好了 。 后来全班安静。。。。。安静。。。。
男友胃不好，甚少喝酒，喝酒后就爱给我打电话讲心事，我们异地：
昨晚应酬，没办法躲，只能喝酒，醉的一塌糊涂，然后给我打电话，从他的银行卡密码，存款数，他的第一次OOXX，他暗恋我多久之类的，BLABLABLA一堆秘密，有的我知道，有的我不知道= =
然后问：你谁啊
我：你老婆XXX（我名字）
男友：那我刚才说的都是假的
我：其实我不是XXX
男友：那我刚说的都是真的，你不要告诉她
我：#￥%#！&*%^$#
喝醉之后，智商无下限啊。。。。。
我同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。


寝室有一哥们儿，姓龚，大家都叫他龚哥。
某天下午其他人商量完决定吃米粉，于是让他出去带回寝室。当时我正走神，等回过神，才发现他已经下楼了。于是，我很基情的趴在阳台上对着他吼：老龚，老龚，我要，我也要……之后，我们，恩哼的悲剧了。
老龚 老公
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话说某日逛步行街，走着走着突然有人在掏我的小手，一看原来是个小萝莉要和我牵手，还甜甜的喊了我一声爸爸……我去，哥才20啊，有那么老么，她妈咪在一旁狂笑不止……按照惯例这不是高潮。过年一大家人团聚，很久没见的才三岁的小表妹见我就喊我爸爸！我舅舅脸上挂不住了……我脑残的来了一句，其实我和舅妈没什么……舅妈脸上挂不住了……你们以为这就是高潮了？当一大家人逗那个还不会说话的某个亲戚家的小孩时，那孩子竟然对我长开手要抱抱，这还不算完，抱着他的时候竟然用那模糊不清的声音喊我爸爸……他爹郁闷的对我说，这是孩子第一次说话……我我……
我是大众爸爸？ 我才20啊…… 而且我从不和女人乱搞关系啊…
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话说最近《宫》剧实在太火了，不得已陪女朋友看大结局。
快到结束的时候八阿哥不是也穿越回现代了嘛，和现代的晴川相遇。旁边的女朋友哭的淅沥哗啦。我的第一反应确是。。。。。。。我靠，这小子突然出现没有户口啊！
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朋友玩魔兽，一群人打了半天怪…爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”


时候家里养猫，本人特喜欢。冬天喜欢搂着猫睡觉，一天晚上照例搂着，猫反常的不愿待在里面，在我的强制下它还是老老实实的待着了。结果第二天就变成了我搂着一群猫了…貌似被单上内衣上还有血什么的…
猫生了
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前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。
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话说初中小猫的班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”    
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走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。
节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……
于是所有人都杯具了。
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LG公司的卫生间经常没纸
一次LG去公司的卫生间pupu,结果很不幸地发现纸筒里的纸用完了，没办法鼓足勇气问旁边间里的一哥们要：哥们，这边没纸了，帮给递点嘞！
兄弟很给力，撕了一溜儿给递了。
这时，听到另外一间传出一句话：
嘿，哥们这边也来点儿嘞！
不知道那哥们在那等了多长时间。。。。。。。。。。。
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以前和朋友去吃饭，刚开始还边聊边走他在前我在后，只听嘭的一声，前面的玻璃擦的太干净了朋友呈零距离贴在上面，当时我就乐了，连忙拿出手机说你别动我给你拍一张。然后又是一声重物相撞动声音！谁来告诉我，为毛我面前也有一块擦这么干净的玻璃！
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A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒
马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了
抵达医院，医生看到C叔，GC来了
医生大吼：你们帮派一天砍多人啊！！！
原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊......
医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘
谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来..............
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初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。
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因为学校修操场，所以上周很难得上了每四周一节的室外体育课，男生打篮球，我们这些不爱运动的人就围在一起聊天什么的，于是就看见隔壁班一男的背着一女的后跟着许多女的很壮观的奔向了保安室准备出学校了，好奇之，上前询问，原来是那女的痛经了，看到她很痛苦的样子于是我们这边女生聊开了。围绕着大姨妈来时候应该怎么不应该怎么，一女说我冷水不碰也不吃辣云云，一女说我从来都不忌辣啊，因为本人除了冷的以外都不忌所以好奇之问，不可以吃月经（辣的）吗。不可以吃月经吗不可以吃月经吗........靠我想咬断我的舌头TOT