我很喜欢一种,通过文字或叙述去把一种事物阐述清楚的感觉.
       最好使去听着看着的人们,模棱两可,还对你崇拜有加.
       也许,我永远成不了大家.
       母亲说,我是个极其自负又极其自卑的人.
        当年不解,之后的时间,一直再错,直至自尊心受到很严重的打击才释然-----用我的话解释:我就是个不见棺材不落泪的先天性乐观主义者.
       我努力的方式很有趣:接触一个新事物,新奇之余,会去加大探索的力度,再加之我的小聪明,使得看上去一点都不具难度.之后,稍稍努力些,去跟上那些脑袋没有我聪明但是比我努力多了的人,再者,就是无视,活在起始时认为它们都很简单的回忆里,最后,发现跟不上,早已来不及.
       我不知道那是一种懈怠感还是畏惧感,人在接触新事物时,都会先模棱两可的对其下个自身认为可以去理解的定义,从而判断其是否难以驾驭.要是麻烦些,就会心生懈怠,疲惫,不想去做,最后概括成一个字,懒.
       若是这样,我敢肯定,我要的世界,是永远不会出现的,因为机会一次一次在流走,最后众叛亲离.
       当我学会独自面对的时候,就有了照镜子这个习惯,其实平心而论，长相并不算出众,勉强算个清秀,可就是很喜欢这个感觉,照我的理论,人每天每不同时刻,看到镜中的自己,是不一样的,相由心生吧.
       我曾经想过我敢去尝试的事情,思考的结果很不错:在脑海中思考一遍这件事的过程,以及可能发生的后果,我就敢去做.至少说明了,我不缺少血性,这好像也就是唯一的几点能够供我聊以自慰了.
       我的座右铭很华丽,很洋洋洒洒:我要珍惜上天赐给我的金色华年.
       的确,天生我材必有用,千金散尽还复来.
       而且我注重的仅仅是,人生得意须尽欢,莫使金樽空对月.我分不清主次,分不清优先,规律,克制不住自己,其实我也算懂事的,可是就是喜欢活在自己的回忆里,无法自拔.还认为那样很不错,沾沾自喜,自得其乐,愚昧,愚蠢,肤浅.
       其实我很看重别人对我的评价,也很喜欢在字里行间去猜测别人的心思,那就是我看重的细节.总认为此项事物能揣摩到很多很多别人的心理活动,但一旦情绪加持我也很难控制,还是见得世面不够多,接触的事物不够广.
       就骂到这吧.
       我要的世界,是要经历万千努力才能拥有的,也许可能我没时间去享受那些自己带给自己的,而且我也并不热爱,可是我要去做,一定要去做.
       不管是什么样的人,他自身的想法,是靠他自己去理解并形成的,他人,外界只能影响,无法形成,那是他的,可能以后会有改变,但是现在是的.
       所以此篇不会删除,会一直改动,直到我觉得可以了…
                                                                                                                         
                                                                                                                                                      岳子晋
                                                     2011-2-16   (以后的每次改动都会写上日期.)