要睡觉了吧。

手机静音了，Q也隐身了，我想他们找不到我了。

我想这不是我要的解释。
我理解你了，我努力了，按照你最后最后嘱咐我的。
你看见了吗。心疼了吗。
你把那些最后的日子都给我毁了。

三年。
无数次转身，无数次结束，无数次又紧紧相依在一起。
我想没有人比你更了解我，也没有比我更疼爱你。
但如果最后是要这个样子，你还不如没有回到我身边。
我宁可我没有等到你。

你是已经有了所谓的成熟的心吗。你是已经有了所谓的责任感吗。
那真的该死的成熟的心，该死的责任感。

我需要你担心那些吗。
我想就算最后我是失败了的，那也是我自己的问题。你有必要往你自己身上揽吗。
我知道一开始就是这样，你听了他们的，就听信了那该死的“你欠我会拖累我”
所以最后的时候，你做了这样决定。没有问过我也没有通知我。

这不是我要的。
我会很努力，但我会努力到很累。
那个时候我想要你陪着我，那样就会好些。

前天凌晨的那个梦里有你的侧脸。
依稀记得梦里你走出卧室，在门口时向后转身。
却很清晰地看到了你眼里存有一丝埋怨。
我终于开始想你了，在梦醒之后。

我并不是安慰你自己，也并不是敷衍自己。
我是真的觉得把你放下了，没有想你了。
但再无意提起你还是会有幸福的表情，我便又否定我自己了。

3年在同一个地方和同一群人的每天都会不同的日子结束了。
伴着我不近人意的成绩，还有那个最终无法陪着我的男人。
但我还是舍不得这里，毕竟在这里我拥有了很多爱和温暖。

有人早在中途就离开我了。
有人在几分几和中最后还是离开我了。
想起好多没被实现的承诺，我不怪他们。

原来和我在一起有这么大的压力，大到可以让你把自己变成个冷血的坏男人。
可你不知道这与你和我在一起没什么区别。
你选择离开反而更影响我的情绪，反而让我离梦想更远，反而让我一个人度过的很累。