1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连**都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。

苏有朋：“这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。”
何炅：“通过这么多影视作品，你觉得转型成功么？”
苏有朋：“不成功，挺难的。”
何炅：“知道为什么吗？”
苏有朋：“不知道。”
何炅：“因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！”
苏有朋：艹！

你手机的计算能力，已经超越了 NASA 1969 年拥有的计算能力的总和。NASA 用那些计算能力发射人上了月球，而你用更强的计算能力发射愤怒的小鸟去砸猪。

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？
黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！
杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？
郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

噗 这个有意思：
中午去吃粉，暗恋我的米粉妹给我加了满满一勺的盐！
今天中午我照常去她工作的粉店吃粉，轮到我取粉时，她看了看我，默默的往我的粉里面偷偷的又加了一勺盐，什么？加盐给我？在这个非常时期，她竟然把此时此刻世界上最珍贵的东西加给我！而且是满满一勺！！

丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”

日本人都没玩过红警吧，sb了吧，核电站建老家边上了吧？

昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…

今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。。

12楼的让我想起去年的事儿
我和我老乡坐火车回家，对面一哥们一直找我老乡搭讪，我老乡就是简单的回答他
他又要交换电话号码。 后来问什么时候放假，怎么放假半个月了才回
她看着我轻声说：等他……
那男的就无语凝噎了，再也没和我们说话

刚坐火车，旁边两个德国MM在谈论＊＊话题，内容喷血…
我恰好精通德语，于是可耻的硬了…
其中一个忽然对我有了兴趣，开始谈论我，从身高谈论到D长，我有点坐不住了…
她们忽然谈论起S§M话题，YY着如何将滴蜡针刺皮鞭加到我身上…
我面红耳赤…
两人谈的兴起，其中一个用憋脚的汉语对我说：“我朋友夸你很有男人味！”
我恨恨地用德语说：“谢谢…”
看她们大吃一惊，我觉得捅破了未免太尴尬，又说：“我只会用德语说谢谢，也只听得懂这个词…”
说到这里才发现自己说得还是德语…

今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小弟弟到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。。。
其实这个 后面的回复亮了
队形：还好不是公公

早上在小超市买吃的。
有个小朋友跑进来买筒面，硬币没拿稳，掉地上了。
他蹲在地上找，有1块没找到，看他很急，我就帮他找，但确实不知道滚哪去。
他一直没放弃，趴在地上，看货架底下，脸贴着地，半边脸都灰了。
我兜里拿出一块，说：我找到了！
结果那边收银的大姐看到了，她说：你这人，捡了人家小孩的钱不说，假消系（假惺惺的意思）帮他找。
孩子用怀疑的眼睛盯我，我都不知道怎么解释。
大姐啊，你可知道这样一句，
也许这个小孩以后都不敢相信这个世界了。。