* 梦回千转 物是人却非已 而我已没有了心 只有泪 *
我曾说：“我是个敏感且冷傲的女人，或许我回报不了你对我的爱，这样的我，你终有一天会无法忍受，终有一天会选择离开，我不想再受伤，所以不要再轻易给我承诺，若是无法一直走下去，那么最初就不要开始”
而你却说“我能做到的是不再让你受伤，呵呵，其实我说什么也没用的，用行动来证明吧，也许这样对别人不公平但我觉得值”
你好傻，你真的好傻…为什么这样一个我你依旧这般执着，我们的相爱，我们的相守，我们的相知，我们的相许，一切一切都是那么的虚幻，然而就是这样的虚幻却能触动我的心，我该怎么办，你告诉我… 告诉我……

我曾一味的执着与你对我的感情是否真诚，我也曾怀疑过自己是否有资格拥有这份感情，这是我的脆弱，这是我的不自信。
我曾说“我不以为你能真正的不让我受伤，”
而今回眸，我却发现我的质疑对比你的决心却是那么的微薄…
你告诉我“除了你我谁也不管了，只宠你一个人”
你对我的宠做到了，你对我的爱我也清清楚楚的在感受着，可是为什么 为什么我还是那么的寂寞，这就是我的心病
听着你一句一句解剖着我的内心，我好乱，我哭了 泪而无声 

“黑夜再次袭来，无处可逃，唯有沉浸其中，品味那份早已习惯的孤冷。 ”
“那人的话为无物，我总是想，我不要变刺猬… ”
“可无形之中，我已伤害了我最不忍伤害的人，可是谁人知，刺伤他人的同时，我的心也是煎熬的，痛苦的，一切都无法挽回，伤害已经造成，我能做些什么，我好迷惘…”
“心中默念多遍，对不起，可一切都于事无补了，我们终是错过，形同陌路已是事实…”
“或许一切都是命运，虽然我根本不信命，我们的所有都已是定剧，我累了，顽废了很久，沉寂了很久，我想一切该了了，我一直想告诉你，于你，我不是一时的寂寞冲动，很多事不告诉你，只是因为，我不想你为了我担心，操心，我能说，我想我爷爷了，因为他的忌日快来了，每年的后半年我都是痛苦的，我不知道我能不能坚持下去，或许哪日我便忍受不了的结束了自己，我不想这样的极端，可是我真的好想爷爷，我唯一的亲人，也是我最重要且敬爱的人，这几个月里，除了上通宵来分散我的精力外，我实在不知道该怎么办，只要我一个人静静呆着我便会流泪，想着以往的幸福，我好眷恋，我不信有神，可是每当那时我就会想，如果世间真的有鬼神之说，那么我死了，会在另一个世界于爷爷团聚吗…呵，好傻的想法，对么…但我却无法终止那愚蠢的想法，是的，愚蠢，我一直都受不了这样的自己，我假装坚强，努力逼迫自己伪装，好漫长的日子，真的好漫长……”
“倘若无人愿真心对待与我，那么就别招惹我，我害怕受伤别让我再次逃避”
“那样很痛    很辛苦 我总是把自己关在一个漆黑狭小的空间内 那里没有温暖 没有幸福    有的只是冰冷 疼痛 孤寂”
“为何我越想摒弃我们过往的一切 却越是无法丢弃，我真的好累了    不要折磨我，你终究是我的痛 我好想把过去的疼痛都抹去”
“冰封内心有几年了    我辜负了那么多人 究竟为的是什么    呵呵 我越来越不明白自己心内的想法 是在那冰冷且狭小的空间孤寂太久了吗    还是我依旧不愿敞开心扉”
“我负了那么多人，为的到底是心中那抹美好，还是为了不让自己再受伤呢”
“我好冷 好冷，恨怨离宫随灰飞 是非随心幻烟灭”


－－－－－－－。宁静的日子 * 幽然的人 *
在那悠闲的日子里，我总会想东想西，不论是什么，我都要好好的乱想一番
我觉得我是疯了，彻底的疯了，阳阳，红儿，秋儿，文儿，我想过的人那么多
可却依旧没有找到我的答案，我喜欢他们吗，答案是肯定的，可我爱他们吗
答案连我自己都不清楚，我永远的永远都是让他们溺爱着我，我回应了在乎
回应了一切，却独独忘了那份寄托，依赖，我永远都可以撇下任何一个人
虽然我知道，我会痛，可是还是能决然的放下，我是那么的无情，冷血
但是我依旧是人，依旧会难受，我喜欢他们，所以想霸占他们，我在乎他们
所以他们必然需要在乎我，我的自私，我的性子，永远是那么的惹人讨厌


－－－－－－－。埋葬的爱 * 永恒的孤寂 *
有时我总是以那虚伪的笑容去面对他人，有时我又是以那晦暗的面容去应付他人
我真正的快乐是什么，我忘了，我真正的心在哪里，我找寻不到
我多想把所有的沉闷都抛开，可是我却永远无法丢开那份冰冷的寒意
晦涩的阴暗，我躲在角落闭上自己的眼睛，蒙蔽自己的心
我想只要我躲开便不会受伤，只要我什么都不知晓，便不会流泪
可是我忘了，我终归还是有血有泪的人，即使再怎么逃避，我依旧躲不开命运的追寻
上帝，如果你真的存在，你会让我没有来世，永无轮回吗
有人告诉我，人一出生便注定了受苦受难，人生在世每个身边的人都是过客
最好留下的只有自己，可是我不想我的亲人是过客，我不想我的爱人是过客
因为我好怕，好怕，我不想孤单一个人，我耐不住那永恒的寂寞
朋友无法安抚我伤痕累累的心，知己无法平复我痛彻心扉的泪
我仅仅只是想要回我的亲人，我的爱人，为何你要把他们夺走，为何。。。。

“从他以后，我一直守着那份爱，虽然疼着，依旧甘愿，心，倘若当真这般容易送出，那么这颗心又值多少”
从这一刻开始，我在转变，因为你，阳… 曾经的我，那么的黑暗，那么的可笑，那么的恶心，那么的悲天悯人，那么的惹人讨厌，可你却不曾放弃过我… 告诉我，为什么？
我们悲伤的传递，我们爱的传递，我们誓言的传递，我们心的传递，皆有紫蝶而起，那个地方没了，我走了，可你们却陪着我一起离去…
你说有你有我，不离不弃，我说你若不离，我便不弃，若你爱我，我亦会付出我的爱，现在听着这些话儿，我觉得我是多么的吝啬，多么的自私。
可是你却包容着我的全部自私，全部悲伤，全部黑暗，我知道我在变即使是一点点，即使不过是渺茫到寻找不到。
你曾伤我，我说过我不会容忍第三次你对我的伤害，我说的那么决绝，说的那么无情，可你却笑着回答“没有下一次，我保证，对不起，老婆”
我当时在电脑面前笑了，含着泪的笑，我知道我在乎你，纵使没有很深的爱，我却知道我依赖着你，我需要你，我们的爱在继续，从未停止…

我们约定，我去上海陪伴着你，可是事业的失败，师徒的决裂让我彻底寒了心，我没有了精力再去管任何事情，自此我沉溺在自我中，无法自拔。
最终我背负着现实的痛苦病了，一开始不过是小小的感冒，我不吃药，不吃饭，不喝水，我彻底的折磨着我自己，然而却再没有联系你，告诉你，彻彻底底的消失在你面前，即便你说你想我，即便你一直看着我。
无论是任何事纵使是我错了，是我冷落了你，你却依旧会先对我说“我错了…”我知道你不想我难过，我知道你比我在乎你多，我知道你爱我，我知道你的心里一直有我…
我一直都知道…可是我却在漠视，我对着别人述说“我不爱你，我不在乎你，你对我来说什么都不是”可是我发现，我在作茧自缚，我在自欺欺人，因为我不想在乎，我怕遗失的心会再痛苦…
可每当你说你想我，我却忍不住扬起嘴角甜蜜的笑意即便我故意漠视，我却仍旧瞒不住自己的心，可是我真的不想在乎你，不想…


我责备着你，我故意将自己的错埋没，我自私的说“我生病了 没有你，我累了 没有你，我倦了 没有你”我质问你“到底是谁先离开谁，谁先玩消失？”
即使我知道，一切的一切不过是我的自欺在叫嚣，叫嚣着不要你的爱，不要你的情，不要去在乎你，不要依赖你，因为我永远都会是个包袱，永远…
可你却说：“我想替你分担”
当时的我，反射性的变成了刺猬，我永远都是只可恶的刺猬，我再次质问你：“你如何替我分担？你知道我从来不愿去连累任何人，告诉你我病了，告诉你我做了手术，告诉你我得了盲肠炎，告诉你我连基本的饮食都没法吃？”
仿佛嗤笑般的伤着你，说着“那段日子你又如何？要你为我担心？要你为我担心？要你为我哭？要你为我难过？你觉得如果我这样做了 那还是杨熙吗？”
我原以为你会生气，你会说你再也忍受不了我的黑暗，可是你却没有，我的心甜着却也痛着，你激动着述说着你的心意，你说“为什么不能！！！！为什么我不能哭，为什么，你一直都是喜欢一个人承担，去背负痛苦，你失去的太多，你不想再要太多的东西，你怕再次失去，我一直后悔我在上海，也许在你身边很多事情会改变”
可是我却选择了沉默，沉默了半响我依旧在默默挣扎，我无声的说着“可是没有如果 我依旧在累 我依旧在失去，我不愿你哭，我不愿你陪着我难过，这一直都是我，我从未想过改变，这是我的自私么？   或许是的，呵呵…”冷冷的述说着自己的无情。
然而我却没想到，你比我自己更懂我，你解剖着我的心，述说着我的心理，我害怕了，我激动的阻止了你的述说，我讨厌你仿佛看透我一般，阳，你说…我该怎么办，怎么办？
“这不是自私，说句不好听的，这是心理病 ”
“从你的角度来讲，这世界是灰暗无情的”
“你长时间处于这状态，你不想改变，从灰暗变光鲜，突然破碎那种刺痛你不想再承受”
“宁愿一个人孤独，难过”
“不要说了！”
“好，你说我不懂你，现在呢”
……………………………………………………………………………………

“
被刺的心 很痛 作茧自缚 永不可活
我愿以为我藏的很好 我愿以为这世间再无你我
然而却是因为你爱我 偏伤我越深
我再也分不清到底是我负了你 还是你负了我
或许我们从没有对错 从未有拖欠
而我依旧毁了我承诺的约定 我不知我们还有没有未来
你说你等我 可是我好乱 好乱 容我静静吧
                                          
                                             ▌▌▌▌‰”
原谅我又在用文字述说着我的心，原谅我又在一边哭着一边写着我们爱的回忆…
                                                              -部分End-

原谅我的插楼。
当我看了一遍又一遍，键盘湿了一遍又一遍，我捂住不让自己哭出声音，从我认识你那天开始，你就是外强中干，表面冰冷强硬让人无法靠近，我很幸运的接触到你，也荣幸的在我生日那天知道你的过去，那个故事击碎了我的心，我是个多情的人那时我决定要改变你，至少让你能知道世界没有你想象的那么灰暗，那段时间我们相处的很开心渐渐地从低谷到高峰再到低谷你消失了，那时我错了我把事情看得太简单，石头扔到湖中还有涟漪，可你一点回应也没有，但我没放弃过等你，我母亲生了半个月的大病我无助时候我动摇了，对你的心动摇。
今天你真正的出现我惊讶，很开心至少你记得我，其实是我一直辜负你，没有完成自己的誓言，我一直认为我可以改变你，现在觉得很可笑，我太阳的光辉没能改变你，直到此刻我发现你内心如此痛苦与积压，你的释放也许是好事.........
还是那句话就算我们没有结果我还是等你，等你改变.......诗诗，熙

原谅我也忍不住要插楼，我保证插一下不会怀孕。
涵涵，虽然刚跟你说了很多，但是看到了那个死字我还是忍不住想再说些什么。我哥哥的事情你也晓得了，因为他，我最近很忌讳这个字，看到就会觉得揪心。或许我们是两种不同的人，你曾经的经历我虽不是太知道，但在你的字里行间也看出些端倪；而我从小，生活在阳光下，虽是经常慨叹命运坎坷，却也着实未曾经历过什么大风大浪。所以，对于你的过去，我能理解，却不能感同身受。但是阳光的我坚信，人这一生，只有享不了的福，却没有过不去的砍。
不要轻言生死！！！！！！！ 你去了那个世界不一定就能见到你爷爷，他已经投胎了…… - -| 所以你还是好好活着吧，跟你老公生个娃子，把你的、他的血脉延续下去。这样，你就又有亲人了，不是么？
本来，你跟那个人的事情，我不想再说什么，但是！！！！！看到他的话，我着实忍不住不管闲事。因为我怕你不够果决，我怕你会软化，会不舍，会心软，再犹豫……那样痛苦的是你自己……
好吧，我应该相信你。我信你不会的。祝你跟你老公能够幸福美满，白头偕老，早日生个大胖娃娃延续香火。
最后送给盛阳小哥一句话：有一种爱叫做放手。如果真的爱她，就不要让她因你而纠结，为你而难过。在现实面前，你必须退步，你必须认输。如果你还爱她，请不要扰乱她的现实生活，她不需要你等。她需要的不是你，或许以前需要，但今后，她必须不能需要你了。她需要的是生病时喂她吃药的；口渴时送上一杯温水的；看得见摸得着能一起造小人儿的……大家都是成年人，都懂怎么回事……
好吧，一句话太长了些，我也该去睡了，最后一句。如果你还爱她，就从她的世界消失。

亲爱的……你要珍惜现在的幸福……我想看到开心的你……想听你笑着叫我死女人……所以……如果过去太纠结，把它当作回忆埋葬，珍惜现在的幸福吧～

一夜的泪洗刷了我的思虑，你说我无情，你说我坚韧，然而或许我一直都是脆弱的，阳…我一如九泉下奈何桥边的三生石，只是麻木的看着一个又一个的人仿如过客般离去，你说等我改变，你说你辜负我，然而你懂…感情从没有谁欠谁…涵儿没能改变是涵儿的固执，你没有错，阳，谢谢你给我的爱，谢谢你给我的宠，我要将你给我的心奉还，涵儿不想你等我，阳，去追寻你该拥有的幸福吧，我们的爱将成为涵儿心里最美好的回忆，埋没灵魂深处，即便很苦，我依旧回忆，阳，我是个坏女人，这样的我不配得到你的专情你的心，放弃我离开吧，再不要回头…。

老花，你知道么…看到你的留言我本是恢复的情绪又开始荡起涟漪，我含泪笑了，却没有哭，因为我知道你一定不希望我哭，然而我的这份心情是感动，感动你为我着想的心，感动你对我的信任，感动你给我的安慰，我想说：老花，谢谢你…这是你必须接受的感谢，因为除了这句谢谢我再无法用其他言语来表达我的感动…。
我曾一度心痛，心酸，心软，不忍割舍过，因为我在乎他，可是…。你说的对，我这是在折磨自己也是在折磨他，与其让大家都难受，何不快刀斩乱麻…。这份爱我亲手斩断了，只能回忆，只是回忆…。
傻瓜老花，那不过是我以前的懦弱，放心我不会再轻言生死，也不会有那种想法了，触动你的痛，我很抱歉…。一如你说的，我的亲人投胎转世了，那么你的哥哥也是的，他们会有新的一生，让我们一起祝福吧…。愿我们的亲人平安健康幸福…。
不过，大胖小子是不可能的，我从来没有想法要个宝宝来陪我受苦…自己的身体都那么破败哪还能负担另一份血肉，老花你又二了…。唔，我会好的，周五再见…。