还是咳嗽，仿佛已经好了，却忽然间又咳起来，直咳得喘不过气来，一如心头那忽涌而至的伤悲，咳出了眼泪——不知是咳出的还是本就想奔流只是找到了一个突破口。

    于是，终于又找出了那盏灯，我的香薰灯——为了止我的咳嗽。已经很久没有点燃它了，上面竟似蒙着一层细尘，就像许多簌簌地褪了色的往事。我的心情终于又淅淅沥沥起来。曾经是一个多么爱花香的女子，用橙花的洗面奶洗脸，用玫瑰的浴盐沐浴，用青橄榄的护肤品保护脚丫，在薰衣草纯精油的香薰中入眠……沉浸在花香中时，仿佛自己也化成了一朵紫色的鸢尾，在风中摇曳着，静静地忧伤着；然后蓦然想起戴望舒的《雨巷》：我希望逢着一个丁香一样地结着愁怨的姑娘……然后暗笑自己真是自恋啊，可是我就是这样，宁可买便宜的衣服，也一定要用天然的花香护肤品，在我的感觉中，皮肤绝对比服饰更加属于自己，那么就要好好地爱惜自己。

    记得有一次和朋友一起逛街，看中了一瓶阿多玛的玫瑰浴盐，信手就买了，没想到把朋友愣着了：看不出你平时蛮节省的，怎么买这么贵的沐浴露？遇见她男朋友她还说，你看人家，洗澡的就是一百多，还那么小一瓶。把我说得很别扭，好像被人发现了一桩私密。买了那瓶“家美乐”青橄榄油，是因为其中混合着玫瑰精油和佛手柑，很喜欢佛手柑的清香——据说佛手柑能和任何一款香水混合，她的香清淡而高雅，胜出其他花香，但却是极其短暂的，不多时便淡淡散去——宛如一个忧伤的女子，在诗人的目光中朦朦胧眬淡进淡出；又像是一份飘忽不定的恋情若即若离。我喜欢这点清香，偏偏却拿来涂我的脚踝，不知是故意地践踏一种珍贵还是希望自己成为一个足底生香的女子？

    我想我的生命中总还是有太多劣根，每次看《人民文学》，我总拿着里面主人公的心态对照自己，来挖掘自己心里更多的卑贱和缺陷。人类真的是一个很卑贱的种族，肆意地掠夺而不满足，残忍而且冷酷。对照自己的时候，我就不住地嘲笑自己，你又算是一个什么东西，每天在文字里醉生梦死，除了浪费自然资源和情感之外，又何曾做过什么有意义的事？于是觉得自己真的是一个最最虚伪的道貌岸然的人，于是就想扔掉所有的花香所有的细节，做一个赤裸裸卑鄙的人，或者就好好地醉一次吐一次哭一次，吐干净肮脏哭干净浑浊，从今清清爽爽地不食人间烟火，那么，或许当我死亡时留下的不会是一堆灰白的骨骸，或许焚烧时会飘出一缕植物的清香……今天晚上委实想得太远了，或许是因为咳嗽使人分外软弱，其实我只是找出了一盏久已不用的香薰灯，打算今晚点一点，洒几滴薰衣草的纯精油，来治我的咳嗽。

    不知为了什么原因，我居然能够这么久地搁置起它。我真是很佩服自己，大凡我想忘却的事我都能如愿以偿地忘却，忘得只剩一抹水一般轻淡的痕迹，甚至连悲伤的原因我都能不再想起。我总是安慰自己，没有关系，不值得珍惜的就别珍惜。

    香薰点燃的时候，还是如同往昔，一种淡淡的草花的清香开始蔓延，慢慢地渗透房间的每一个角落，渗进皮肤的每一个空隙，轻轻地轻轻地抚摸着飘然的思绪。生命如同淡紫色的氤氲。睡了，别咳嗽，别在梦里哭泣，别这样——仿佛永远是那个长不大的孩子，在生活面前惶恐不安不知所措着。别这样，好么？