我不知道现在的自己该何去何从
迷茫充斥这整个人
也许 流浪的生活比较适合我
我想 我是适合自由的吧
你说 你会回来看我
我等 可是 我怕我等不到
你说 你会陪在我身边
直到我没人要为止
可是 现在 我却迷茫的看不到我们的未来

你说 你想考公务员
好 我支持你
所以 我选择离开你
这样 你就可以安心学习
可是 我发现 我做不到自己说的
使劲的让自己静下心来看书
可是 脑中全部是你对我所有的温柔
我想 你彻底渗透我的生活了吧

我想 暂时的分别 也许能成就我们的未来
我就这么简单的想着
生活 总是那么无趣
想想以前的自己
相比现在的自己
3月的太阳 依旧那么温暖
暖入人心 让人陶醉其中
而我 却不愿呼吸这暖人的阳光

记得曾经看过一段话
那天我们抬头看太阳，你指着它告诉我，那是希望的象征。于是我眯起眼睛看着你手指的方向，那光线太亮，我睁不开眼睛，只看见五彩缤纷的光圈在天空中相聚。我想我是爱上阳光了吧。那种被温暖包围的感觉。我告诉自己，只要走在阳光下，就能笑的开心，就能感觉自己被幸福包围，因为那里有希望。那天，你要走了，阳光依旧耀眼，我却没有幸福的感觉。原来只有你在我身边我才能感觉幸福，我爱的不是阳光而是你。
写的好贴切

你离开的时候 我不敢看你
因为我怕自己掉眼泪
所以 一路上我都不愿说话
所以 我拿着手机一直拍
直到我不愿拍了 快门的那个键快要被我按爆了
你说 我走了
恩 走吧 路上当心点 到车厢了和我说
那边的列车员 却在那边大声的嚷嚷
声音刺耳 我却无能为力


如果 时光倒流 我好想和电视剧里一样
看到心爱的人离开的时候
去抱你一下 可是 我却错过了
直至现在我都在后悔
自己为什么没有那个勇气
也许 我是天生的懦弱
所以当别人问起我和你的事的时候
我只能逃避、甚至转移话题

也许 我们的感情永远都不能被别人知道
也许 我们就这么分开了
也许 我们还有很多未来
。。。。
我用省略号 是因为我对你所谓的未来没有信心
我不想再这样了
有时候 我对他的负罪感好重
是我对不起他 所以 他来陪我的时候
我愿意陪他做任何事

晚上和你说的时候 我知道你吃醋了
但是 请你原谅我 我也是迫不得已的
有些事情 不是你想的那样
所以请你原谅我

现在9点多了 平常的我们 肯定已经聊开了
然后现在 你的扣扣不再上线
而我对你设置的隐身对其可见也取消了
我好想你
不知道你是不是也同样在想我呢
看着你那么Q的头像
心好痛 对你 那么多的爱
现在却是这个样子

3.30 晴 我不知道这是我第几次想你了…生活的忙碌，依旧阻止不了我的思念。昨天我们大吵了，其实我讨厌吵架…我承认，我是想要转移转移注意力，可是，你为什么不愿意相信我。 你说你害怕失去，害怕我离开，所以紧紧的抓住，而我却离你越来越远

你的爱让我喘不过气，让我不能呼吸。所以，我想离开。 你知道的，我是喜欢自由。我讨厌束缚

忽然的，我又想离开了…又想逃避…我知道这是懦夫的行为…但我，宁愿当个懦夫

我试探着问你 如果我离开了
你会不号哭
如我所愿 你很惊讶
你说应该不会吧
你问我 为什么要离开
我笑着说 我只是这么说说
我知道 你的心里应该有了不好的预感
是 我是在为了我的离开做准备
然而 我却一直在犹豫
我知道 我的犹豫不决导致许多的事情的发生
所以 这次 我不再允许自己这么犹豫不决


4月4日 晴 周一
好久没有写日志了   这几天都好忙 工作累死我了
我还是没有忍住 去找你   回你的消息
接受你对我无私的关爱
今天 和你视频的时候 感觉你不开心
我问你 你说没啊 说你在发呆
那你要我怎么说呢 我只能静静的看着视频 也跟着发呆