总觉得自己太像水瓶座的瓶子 我的世界里 一半是阳光一半是阴霾
假如没有黑夜 我会以为自己是个积极乐观的人
假如没有文字 我会以为自己是个无所在乎的人
假如没有音乐 我也会以为自己是个理性而没有感伤的人   
事实上我把自己变得封闭 不再喜欢把心事告诉别人 既然是心事 为什么要说出来呢
也许这样能让我感到安全
上班的时候习惯的发呆 走神 脑袋空白 思想断层
莫名其妙的郁闷 高兴却容易陷入沉默


曾经尝试着去进入别人的内心世界 最后才可笑的发现连自己都还不太了解 怎么去了解别人曾经天真的以为这个世界上有单纯的爱情 但经历这么多段感情之后 还是那样无法想象的复杂
我常在思考这样一个问题 是不是每个人都会有两个不同的自己
有时 因为一些无关紧要的事情而感到痛苦
以前总是认为除了我的世界以外的人没办法理解我的痛苦
要解释清楚也很烦琐 我没有把握自己能够解释得很清楚
我也没有把握有人能够听懂我在说什么 所以我保持沉默。


我是个小气的人 我是个孩子气的人 我是个自私的人 我是个过于理想主义的人
我是个追求悲剧人格光辉的人 我是个敏感的人 我是个无法自持的人
我是个除了爱什么都不记得的人 我是个每天变着法跟自己较劲的人
我是个粗俗的人 我是个好大喜功的人 我是个很俗套的人
可惜我还是个人。


我时常告诫自己 不要一次许下很多愿望然后被执念牵着走
人要活很久 把满足与喜悦均分到可能波澜不惊的日子里
让自己处于心境上的上升通道 才会有可能将快乐延续
比如20岁会结婚 30岁有车有房 40岁跟女儿一起逛街shopping 50岁父母自依然健康 60岁帮孙女选男朋友 70岁还雄风不减
后来我终于知道 我心所愿 无非只你能一直在我身边罢了。


我今年的目标:
1.外债清
2.有一台单反
3.学好驾照
4.开个双眼皮
5.每个月一双高跟鞋
6.能存满1万块

不求有一个出生入死两肋插刀的死党 只求一个会给予温暖不会勾心斗角的人
在我失落的时候可以第一个想起她/他 能陪我看日出陪我疯癫
我知道没有这样一个 我不再愿意伸出手也不再愿意别人把手伸过来
不愿意相信 我一个人还是可以的



有时候就在一线之间 转身可能是天堂 而下去就是无尽的地狱

其实很可能是幻想，也可能成真。

回复：10楼
付出其实应该和得到成正比 可惜我不是

回复：11楼
疯子对你不是蛮好吗。。。

回复：12楼
他什么都好 就是太懒 懒惰的男人不好 纵使有好的理想和抱负
我指的也不全是他 更多的是生活人情世故

吗的 怎么写的东西要审核- -我没写什么淫秽的啊0 0

回复：13楼
我比他更懒。男人懒正常……