会突然想起他 会突然想起他 会突然想起她 会突然想起很多人
会突然想起过往的那些回忆 一幕一幕 依稀还在自己的眼前
如果当初没和他分手 现在会是怎样的情景
如果当初没选择qf 现在和dkl在一起又会是怎样的情景
如果当初做到守信 现在和她的关系又会是怎样的情景
如果当初对于我最信任的那个人在背后说我的事而装作一无所知 现在和她的关系又会是怎样
可纵然是这样 不管每个人出于什么动机 好的或者坏的 伤害始终是伤害
只是看这个人够不够大肚 能不能原谅和释怀
想念在天津的她 网络里唯一一个曾经真心对待我的人
虽然现在Tq也出现在我身边 但是她却是我最不能释怀的人
或许我早已离开上海这个令人厌恶的城市
找不到对的人 其实很可能是 改不掉错的自己
我知道他很爱我 我也知道他的妈妈和家人都很爱我
每次吵架的时候我总是想着 就算是为了她母亲我也要好好的过下去
大人失踪是为了我们好 不能因为一点小毛小病就突然分开 不然那也不叫**了
有时候想那个对我好了5年的人我始终还是没有珍惜还是选择伤害
可这样也不会遇到他 就算他们的关系恶化了 他说他还是不后悔和我在一起
老天 我这辈子做了多少的蠢事 我是多么愚昧的一个人
我还是偶尔会想起他们两个 一个付出最多感情和心思的人 一个默默付出多年感情的人
可怜之人必有可恨之处 每个人都有错 他们有 我也有 只是都不是对方的那碗饭

我最对不起的人就是kl 为了自己的感受而不顾对方的痛苦
虽然我选择的那个人是我的归宿 但是我知道天蝎的人用情很真
我知道他忘的很快又或许以新的感情来处理旧的伤痕 但是我无法理解
我是一个固执的人 就算经历了这么多段感情 每次要绝望的时候总是有那么一个人来拉我一把
然后让我对爱情重新抱有新的希望 有的人说我太花心 分手了就谈恋爱
我总是不以为然 你们呢 噶姘头 谈恋爱都不超过三个月 凭什么来说我的感情
我每段感情至少是1年以上 从来没有对不起对方 付出的总是比得到多
不是说我这个人矫情或者自恋 起码我每段感情都是真心对待 都把对方当做最后的归宿
并不是我的问题 而是在相处融合之后才发现原来大家并不是对方的菜
我害怕孤独甚至讨厌孤独 这就是为什么贴吧都会取名这个的原因
我哪怕一天生活 独自生活 我都会莫名的恐慌莫名的孤独
我有时候甚至会害怕到不知道怎么样去面对一个人的世界
相爱以后终于分手分手以后又想重来
如果能重来 诚实的去对待 彼此都没疑猜 就没有理由分开
但是重来却不能保证爱的成功或失败 要重来多少次后才会明白


真正的爱情不会因为生命离去而消失


生活真的是很奇妙 冥冥之中就让你和他有一次邂逅 中午还在写他结果下班回家的时候想坐个公交车 就遇见了他 两个人似乎彼此都很尴尬 看他一脸疲倦的样子 头发长了许多显得杂乱 脸上褪去了许多稚嫩转而变成了许多沧桑的模样 突然间我看着他觉得我很对不起他 生活让我们变的无可奈何 没有办法 既成的事实我们只能祝福对方过得好 对不起 杜恺伦。

一个纹身就会让许多人对她的印象变坏 能怪谁呢 当初何必那么冲动 昨天吃迷踪蟹的时候谈起什么时候结婚的事情 婆婆对我们说今年年底把事情办了 证到了年龄再去领 她说清明一起回乡下 家族人都聚集在一起 她笑着和她朋友说全家都认可我了 要结婚了 心情开始不一样了。