但是后来发生的一件事情、让我彻底对我们的爱失去了信心、第二次我们分手了！那天我们在阶梯教室上课、我和Z坐在一起、我们在后排、完全没有听老师讲课、那时我一直在追问Z的手机密码、那天上课、我也问他要了、经过我一番软磨硬泡、Z对我说：好了、我给你、但是我希望你不要查看我的短信、我告诉你是因为相信你、希望你不要让我失望！就这样我知道了Z的手机密码、第二节课Z躺在我的腿上睡着了、他的手机放在桌子上、我一直盯着手机、耳边不停的回响着Z的那些话、真的是因为相信我才把密码告诉我的吗？我到底该不该看？他到底还和L有联系吗？一系列的问题缠绕着我、我都不知道该怎么办了、最终、我还是翻开了Z的手机、打开了收件箱…丫头、丫头、丫头…全是丫头！我打开短信、我不敢相信我的眼睛、我不敢相信！眼泪就那么无声无息的流下、短信的内容…“亲爱的、我也想你、木马！”“亲爱的、我放假会回去、我们可以出去玩…”这代表着什么？他们在一起了吗？回忆无声无息的涌上心头、那些幸福在现在显的格外刺眼、那些都只是错觉吗？我们不是很幸福的吗？为什么、为什么要这么残忍的对待我、我突然间觉得自己像个第三者！是我破坏了Z心中的那份美好！

从我知道有L的存在之后、我每天都会记录下我的心情、那些随笔真实的反映了我当时的心情、故事还在继续、请大家继续支持、谢谢！

真的、面对你这种性格外向、爱和女生打打闹闹的人、我只有收起女生的嫉妒心、让自己不用太介意你的社交、毕竟真实的你就是这样、从我认识你开始你就是如此、如果你不是这样性格的人、恐怕我们也就不会认识、更不会成为无话不说的朋友、更不可能发展到现在这种关系、正因为我们是朋友的时候、你告诉了我太多太多你以前的事、更多的是L、所以我了解她在你心中的地位、我并不是想取代她、我知道她是任何人都取代不了的、我更不是让你忘记她、只是我想让你知道、现在在你身边的人是我、不是L、你不可能同时拥有两段爱情、那样、总会又有一个人会受伤、现在的我是真正的了解、也真正的体谅你、所以我不会做任何表示、很多事你懂就好、而我知道的越少越好、无力改变现实、就只有改变自己、让新的自己去适应新的环境、就是最好的选择、我只求你为我改变一点点、一点点就好、呵呵…我也只是说说而已、你才是最重要的、想怎么做就怎么做、我尊重你、体谅你、也请你尊重我、体谅我、好吗？因为我们要在一起很久、很久…

2010年3月9日 亲爱的、今天还未结束、时间仍在继续走着、你依旧如此“骄傲”做着自己该做的事、而我就在这“静止”的时间里记录着我此刻的心情、不知道为什么、现在和你在一起、真的很害怕、害怕失去、害怕你淡忘一种感觉、我讨厌这样的自己、总是患得患失的、一无所有的时候、总是希望可以得到很多东西、当自己得到了想要的、又总是害怕失去、害怕心爱的东西被别人夺走、在原地只留下自己在哭泣！哭泣是多么懦弱的表现呀、但你不经意的一句话、也许就会让我的眼泪夺眶而出、呵呵…嘲笑自己是多么的可笑、可是又会有谁知道我到底在害怕什么、在期待什么…也许连我自己也不知道、你有时很凶、很厉害、我害怕面对你的言语、我也就只有言听继从、以前的我并不是这样的、面对无理的要求、我会拒绝；面对自己不喜欢的事、我会不愿去尝试；面对过分的言语、我会反咬他一口、绝不会让自己吃亏…自始至终都没有人改变过我的性格、但自从在感情上受到了挫折以后、我整个人都变了、在我的性格里多了一份忍耐、少了一份无理；多了一份细心、少了一份懒惰；多了一份原谅、少了一份埋怨…或许你不相信、那是你并不认识以前的我、就连自己都可以感受到这些变化、

我的老朋友们一定也会感受到的、对你的担心、关心、只增不减、每一天对你、我都问心无愧、我努力让自己跟上你的脚步、为的就是让一切可以走的更远更好、至少对自己、我全部都付出了！做好、说长也不长、说短也不短、真的很难想象、五年之后的彼此会是什么样子、真心希望一切都不要改变、哪怕和现在一样、虽然…累了、困了、我都可以陪着你、“你若不离、我亦不弃”就是这样的话、承诺、一定就要做到、因为它们是彼此约定、约定就是勾勾手指一辈子的承诺、“永远”有多远、谁都不会知道、但现在的我们、就拥有一些承诺、所以、请你务必做到吧、我不想一个人生活、因为很乏味、很无趣、我想和幸福天天在一起、我不需要什么、只要你在就好、就这么简单！

2010年3月12日 am8:45 亲爱的你今天就要回家了、虽然你明天就会回来、可想到见不到你、还是会想念、也许就是单纯的想你、想你、想你…亲爱的、你会如此想我吗？ am2:01 亲爱的你走后的第一个小时五十一分钟、想你、想你…我在想你什么时候会来、什么时候我才不会如此地想念你…大家似乎都到了、唯有我身边空荡荡地… am2:50 在你离开的第两个小时十分钟后、亲爱的你在干嘛？老师正在窗外偷看、好担心他会发现你不在、那你不就惨了吗？想你、想你…静静地看着身旁、很静、很静、一点存在的气息都没有、现在我甚至不敢想象未来会如何、如果你不在、我是否也会如此地想念、会吧！应该会的、只要未来你的爱还在、我的情未完、故事就会继续、爱与被爱都是一种幸福、无论爱一个不爱你的人、还是被一个不爱的人爱你、都是幸福的、也许有一天你们会被对方感动；也许你们会把这视为一种烦恼；再或许你们会把它看成丘比特开的玩笑…那么亲爱的你那？呵呵…下课了、仍旧想你！

2010年3月14日 am10:36 亲爱的情人节快乐、今天一早起来我就在幻想你会送我什么样的礼物？我可是很期待那、我希望是情侣戒指、因为我需要它、pm7:38第一个情人节、没有任何礼物…

2010年3月15日 am11:45 亲爱的、我哭了、此时此刻我的眼泪再也无法忍受、就这样一滴接着一滴地流了下来、痛却在心里“你觉得我们分手会是谁的原因？”这样的问题是多么地无趣呀、我又是多么的恐惧、可是又有谁体会的到那？真的怕了、我是真的真的害怕了、我怕自己失去你、失去一切；我怕我会放不开、我怕我会敌不过L…害怕的很多、担心的也很多、没有人能够理解活在恐惧中的我是多么地孤单与无助、好似所有的希望在一瞬间就会窒息一样、我独自承受着一切、 pm2:16 这一刻接到了你的电话、你说“这节课是不是自习？”“老师来了给我打电话！”就这些、只有这些、呵呵…真可笑、我不知道整件事情哪里好笑、但就是想婉转地笑两声、对了还有一句“我等会儿回来！”你会回来吗？我不知道、只有等待吧、只有这样、不是吗？ pm2:36 亲爱的你回来了、很高兴很开心、但不知道为什么看到你给L发短信、心里还是苦苦的、其实我知道你一直都说你们没什么、可是毕竟她对你来说很重要、我知道你永远无法将她忘记、我也不会勉强你什么、你就做你自己就好了、那才是最真的、不是吗？只是我心里总是空落落的、你如果真的是那样、也许世界末日就要到来了、

黑色的天空笼罩了阴霾、被存封的在那里的记忆慢慢凝固、不能呼吸了、因为很痛、很伤心…Z也许因为某些事忘记回你的短信、可你却只有苦苦等待的份、看到你那般表情、我也想起自己也曾等待过你的短信、呵呵…我就是这样白痴的女生、所以原谅我！ PM6:56 对于自己、我没有自信、这一点我从来没有否认过、无论别人面上再装着说多少好话、对我而言全是放屁！我知道自己没有资格、所以我也不想和别人去争去抢、属于我的终究会回到我身边、不属于我的就算我再怎么努力、也不会属于我、就算得到了它、那也只是暂时的、不会长久、就像谎言总有被拆穿的一天、谎言无论包装的多么美丽、当它被拆穿的时候、是伤己又伤人、现在你坐在我身边、却走进了他人的世界、而我在这些文字的符号中寻找着你来过的影子、哪怕是一点点、是我想太多？还是抗拒谎言？甚至不愿去相信别人？我不知道、真的、原谅我的无知与幼稚；原谅我的白痴与愚蠢；原谅我的胆怯与懦弱…原谅我是真的爱你！亲爱的你可以原谅我爱你吗？可以原谅我是真心爱你吗？因为太爱你、所以担心的很多、只要听到你说不喜欢、你说讨厌、你说烦、我就会止不住的胡思乱想、脑海中出现的越多就越不愿走进现实、亲爱的你帮帮我？

2010年3月16日 am09:17 亲爱的、看着你趴在桌子上熟睡的脸庞、好幸福…轻轻地一个吻落在你的脸颊、你却仍旧睡着、更幸福、不想要惊醒你、却想要释怀、很矛盾吧？不过小瓜（Z给我起的外号）做到了、 am9:26 亲爱的、你可以这样静静地陪在我身边、永远吗？ am10:10 亲爱的、有时候我还是不懂、也许真的是我太傻、但总会有一种感觉、呵呵…会被讨厌吗？我不想被讨厌、被抛弃、甚至置之不理、请你好好的用心爱我吧！ am10:20 亲爱的、你又困又累、一夜未睡却还要强忍着来上课、有人一定会说你是自找的、但是我仍旧会心疼、狠狠地疼着… am11:13 亲爱的我用手机拍到了你们的快乐、只有你们的、很开心吧？想不想对着天空呐喊“我是快乐的！”快乐就好、有微笑就好、“朋友”是快乐的发源地吗？也许吧、无论发生什么、朋友们都会在身边陪伴、快乐就好、 pm7:49 你让我滚！我就滚、真是令人难以理解！每次你说的话都是那么过分、但只要你说那些都是玩笑、我就会原谅、很傻吧！因为很爱！

2010年3月17日 am11:52 亲爱的、你冲动了！好恐怖你知道吗？打架对我来说有点陌生又有点熟悉、为什么要这样那？我不希望这样的事发生、当时我的脑海一片空白、什么都不知道了、我忘记伸出手拉住你、让你别冲动、那是因为我好怕、我不知道自己该做什么才是对的、现在的我都在发抖、我也不知道为什么、就是不停地抖、害怕的不知所措、亲爱的对不起、我该拉住你的、对不起、因为我的胆小、没敢拉住你、对不起、对不起、我只希望你好好的！pm3:00 亲爱的、你伤痕累累、虽然你说没关系、但是小瓜觉得好痛哦、你痛在身上、我却痛在心里、你嫌我唠叨、那是因为我心疼、真的好疼哦！pm7:03 亲爱的、今天的打架事件应该算结束了吧？你不疼了吧？可我仍旧好心疼哦、现在你在写作业、说实话、你认真的样子真的很可爱…继续保持、

2010年3月18日 给自己的一封信 不要再埋怨自己了、那些并不是你的错、也许你伤害了他、但你们就像刺猬、伤害的人和被伤害的、到最后都会伤痕累累、“分开也不一定分手”对呀、就是这样的、给彼此一点时间、好好想想整件事情是如何发生的、它会发展成什么样子！误会既然已经造成、说什么也是无意、他难道就那么不相信你吗？他爱你的话、也许什么都可以忍、就算你心中还有别人、更何况现在在你心中只有他、为什么每个男生都是这样、为什么他们说什么就是什么呢？难道爱对他们来说就是这样的无趣吗？宝贝、有一个女孩爱上了一个男孩、很爱很爱…虽然她心里清楚自己不够美丽、不够耀眼、但她依然毫无保留地爱上了那个男孩、但女孩并不敢奢望男孩可以爱上她、她只想“我们做朋友就好、好朋友就好！”女孩害怕一旦让男孩知道自己是如此爱他、他们连朋友都做不了、但两人的关系发展的很快、男孩把他自己的小秘密全告诉了女孩、包括他深爱的那个女孩、女孩死心了、快要放弃了、因为她知道男孩忘不了那个女孩、但一次意外的机会、两人相爱了、男孩忘不了她、可是自己也很爱那个男孩、所以无法放手、只有忍耐、她想通过自己的努力让男孩忘记那个女孩、

但她做什么好像都是错的、男孩渐渐变了、也许是开始讨厌女孩了、不爱女孩了、女孩很害怕、但她没有告诉男孩放开她的手、但一切都没有改变过…就算明白男孩爱自己、没有自己爱她深、可是她仍旧这么爱着、心中有别人又怎样、我可以忍、因为女孩爱男孩、很爱很爱…宝贝、误会并不可怕、可怕的是被误会的双方受伤了、伤的很重、爱是让彼此更靠近的桥梁、但失去了信任、爱也会失去它原来的样子、所以不要放弃、让爱继续下去、加油啊！

2010年3月22日 am10:35 亲爱的、小瓜最近心情不好、很抱歉刚刚对你发火了、对不起！心中藏着很多小秘密、没办法对你说、对不起、你可以理解吗？今天好累哦、什么事都不想做、只想睡觉、只有大脑不再运转、我才不会想一些有的没的、他们心中有一些事、我什么都不知道、我也只是在烦恼为什么我什么都不知道、我也不想张口去问、因为很无趣、亲爱的、我真的好累、好辛苦、好难过、好伤心…你的肩膀可以借我靠吗？ am10:57亲爱的、你为什么没有回答“你的肩膀可以靠吗？” 2010年3月23日 am8:42 亲爱的、我的早安吻那？am8:50 说了多少遍对不起、你对我仍然置之不理、心碎了一地、散落在空气里、天空中飘洒地全是我凋零的心、错就错在你太小气、我太爱你、“对不起”“对不起”、原谅我爱你、原谅我偏要和你在一起、心为你而碎、泪为你而流、但你就是不相信我的“对不起”、除了爱你、就是爱你、就算是你的错、就算你不相信、我仍旧要说“对不起” am9:13 亲爱的、讨厌我、烦我、你可以的？ am9:35我不会再打扰你…

Z回复我的：小瓜、对不起、我不知道今天怎么了、我无意间的许多话或动作伤害到了你、真的好烦、这段时间心里很乱、请你宽容我、等这段时间过去了也许会好的… pm2:52 亲爱的、我是伤心难过、想大哭一场、但最后我都会原谅你、你相信我吧？我每次都狠不下心来讨厌你、狠不下心来不理你、也许是爱到妥协、什么都可以放下、就是放不下对你的爱、因为爱你、所以原谅你… pm8:23 亲爱的、这样是不是更像分手？还是你真的这样想？