很快，就会有各色萝莉正太追着我叫学姐了
大学的第一年，比中学六年要漫长，
今天又有人问我：“转不了专业干什么？”
“我不读书了。”
惊，默。
今天又有人问我：“转不了专业干什么？”
干什么，我来大学干什么？我tm一不小心就上了中学的当，一不小心就上了高考的当。我是读书人？高中时候有个老师生气的说：“读书人像你们这样上课脑子动也不动吗？！”我怎么就成读书人了？当我还是个女孩的时候，我变成了什么鸟读书人。当我回忆身为小女孩的青葱岁月，我想到的是我自负地追逐着一个名次，有时候得到了，我兴奋，我憋着；有时候没得到，我嫉妒，我憋着。少女的时代，就这样，被憋走了……连个屁都没放一个。
“我不读书了。”
可是我又能干什么。读书的日子里，我学会了怎么读书，学会了怎么听话，学会了怎么妥协，学会了怎么无视自己。现在我一无是处。
默。

我羡慕一些能做自己想做的事的人，我要的自由，绝不是混混日子而已。

你十九岁了
人生无非两万天
今天一直在四个四十多岁的女人后面走着，她们很美，这让我对自己的未来充满信心。
女人的三个十年，我还有两个。第一个十年，我用来尝试和记忆，现在这个十年，可能会受点伤，遭受点感情的挫折，可是陈文茜小姐，你也要扛到底呀~！

新帖，你好！我是曾经的吧主。回想当年，我为什么会辞掉如此光荣的职务呢？因为那段时间，吧主成绩变得不好，爸爸妈妈觉得失望，吧主便把一切归咎于玩乐。于是她辞职不干，只为好好学习。她那时是个多好的娃，尽管她未曾有一分钟放弃了玩乐，可是，至少曾经的她还有勇气下这样单纯的决心。我曾一度鄙夷过她，辞了又怎么样？还不是没法远离网络，远离那个被深深喜欢的偶像？那时的我太不懂事，不知道单纯无知是种多深刻，不易的幸福。

现在曾经的吧主上大学啦。这个地方让她失望。到不是学校怎样怎样，同学怎样怎样。它们即使有问题，也小到可以忽略不计。她觉得自己选错了路，这令她痛苦。你知道她正在干什么吗？摊开化学物理书坐在图书馆的一个位置上，嘴里哼着歌儿，脑子里想着写某句词。她在给你回帖，妄想着通过讨论或倾诉的方式减轻自己内心的痛苦。反正是妄想。过去读书，想到反正读着不爱的东西，它也总有个期限，一次考试后，给父母自己一些交待，日子会不一样起来。日子会由我来选择，我来过。可是好像不是这样的，我还是在做不喜欢的事。可是我想改变的时候，甚至没办法下定决心去喜欢一个什么。只在心里犹豫，担心又错了。胆小成了一个失败者必然的情绪。

未来这么不确定，不坚定。那过去又教会我什么呢？我所有的懦弱，所有的不愿改变的羞涩，所有的交流的困境，所有的不自信，所有的封闭自我…都是过去教给我的。不是我说它一无是处，是它确实如此。如果还有一点点成就，估计就是让我有了胡思乱想的能力，让我看到这个世界上确实存在着更好的生活，让我不安于现状的空虚乏味，想法去追求，可是胆小。它一无是处，它是过去。那我绝望吗？我到宁愿绝望感时刻敲打我，而非现在，麻木，不敢前行，改变的胆怯充满我的每一个细胞。

人生无非两万天，我还要虚度多长时间？可能很久以后，我会一脸智慧地告诉自己，这不是虚度。回头看时，每一天都是有意义的。毕竟它们在时间里不可缺失。可是我还没变成回头那个老不死的虚伪模样，能不能允许我现在的一些抱怨和烦躁呢？

我不敢喜欢别人，不敢表达感情，不敢面对别人对偶像的嘲弄，不敢举手反驳，不敢吃得太多，不敢对我爸妈说你们错了或者是我自己的错，不敢对眼前的生活说我cao然后抛弃它。懦弱并非本性因为我毕竟看到不少勇敢的人做了一些勇敢的事。懦弱的只是我，我还敢做什么？十九岁期待我做点什么事情，可是我敢做什么？我不敢评论过去，可是十八岁我失败了。我敢坚定地说，这是我敢做的事。我可能还会继续，那我该怎么办？

二月写给自己十八岁的话贴在这吧，至少要乐观，要笑，我鼓励着自己，就像两个失败者的互相弥补。

娃儿，十八岁，你说了太多错话。

娃儿，我不曾责怪过你，因为我看到过你的可怜、痛苦，我心里觉得，好了吧，娃儿还小，不太懂事，娃儿会明白，然后好起来。

那天推开阳台的窗，你甚至无法适应瞬间围拢的嘈杂和复杂，这些声音曾经日复一日地出现在你的耳中，脑袋中，可是曾经的你听不到，你有心事，挡住光，前方，堵住耳朵，世界。

娃儿，心事是什么？

十八岁，这一年令人生厌。真心的欢喜实在太多，于是必须出现真心的伤害来弥补。你无法正视自己，对于失败感到痛苦万分，窒息的话语流出，堵上流血的地方。