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现在的心情真的是很复杂。
像今天的日期一样。
昨天下午放的学。明天下午就上学了。
昨天好像是去买了张爱玲的精选集和另一个什么小时候的书吧就回家了。
今天呢。？上午和妈妈一起去电信交了网费。
下午和原来初中六班和初中的同学出去唱歌。
其实真的不怎么想去。我宁可一个人带本书到汽院晒太阳。
结果去了很多人很吵。我看着他们把我点的Eason的歌一首首切掉的时候就觉得很无聊。
想起了今天中午。问你在不在。你也没说话。
我知道你那时候正在和马冬妮聊天。她问你去唱歌吗。你说心情不好不去。
我就知道你又怎么了。我说我下个星期值你们班周你一定到时候心情好起来和我说说话。
你也没回我。我和她们坐在车上。我都不敢哭。
我问你你也不回答。你让我怎么告诉自己不顾一切听你的话任何时候不离不弃？
或许你觉得这没什么。但真的。我就是这么在乎那些很多人认为不足启齿的事情。
有时候我就觉得我特别贱。
上数学课别人都在低头写的时候我只能那个铅笔假装画画写写。因为我根本不会。
下课了它们很安静的写作业偶尔也疯疯闹闹。我就假装睡觉想想你。
有一次夜里睡觉半夜醒了腿疼得特别厉害疼得我都想哭了朦胧睁眼看到窗外灰蒙蒙的天我想起了你就再也控制不住眼泪了。
还有一次在家睡觉梦到爸爸死了。也哭了好久。想来发现他没死有高兴的哭了。觉得爸爸真好。
我几乎每天晚上都做梦。我也从来没做过噩梦。
我最讨厌看到别的男生女生一起吃饭走路了。当然了。他们的是情侣。因为那也会让我想起你。
想起我们只是见面微笑。一个星期见2.3次面。或者一次都见不到。
想起你其实是很爱我的只是需要时间来适应。想起在一起的这三年。
还有太多这样的自己了。如果我身处人群我也会觉得能遇见你。
可今天晚上呢你说你在亲戚家没看到。
我当时就傻呵呵地说原来这样。把一切失望难过假装收起来。
好让你为自己找的借口成为事实。让你不再那么愧疚难看。
兰问我你信吗。我义无反顾地说信。我不想让他们觉得你怎么了。
说起兰。我真的也很对不起他。他说他喜欢我啊。现在也喜欢。
我像一个傻子一样什么也不知道的向他诉苦。不知道他隐忍的告诉自己自己的人幸福就好。
与你来说。我更对不起他吧。至少我很关心你很喜欢你很迁就你。
我也很奇怪。当时为什么就执着了你。我们结论出来你是一个老古董。我是收藏家。
哎。苦笑。世事捉弄难离时间。
现在眼皮是涩涩的。头也晕晕的。
就能想起这段走过来的路。好像并不是那么快乐。
朋友。？和fly的关系也变得不好。她的变化太大。我快感受不到她的简单。或许长大对她是件好事。但我却很难以接受。
我不想走得太远。走得太快。连一句再见都没有。
我也不想你把我记得太深刻。深刻入骨髓。
我怕我不在的哪天你望着天空你就会想起我。
我不喜欢你悲伤地想起我曾经对你微笑的笑脸。
我思考了一些别人或许更本没想过的东西。浪费了很多时间无聊的难过。
这就是我。很Fish很Foolish。
只能按自己的道路生活。但坚决不可以**多让自己后悔的事。
头实在太疼。就此吧。