呐。少年。
你还记得我么？

昨天突然停电又突然来电。
我呆做在窗前发呆。
偶尔瞟一眼黑黑的屏幕，没了知觉。
就在我边啃芒果边发呆的时候。
一群不知名的鸟从窗外飞过。
有黑有白。
它们据我如此之近。
以致我一眼便撞进它的眸子里。
不同于你的。
它们纯粹如琉璃，不带杂质。
可恨的是我爱极了你深邃的眼。


他们总说我没心没肺。
他们都认为我是个没有悲伤的孩子。
只有你。
见过我最初的样子。

为什么最近太阳老翘班呢？
白白的天空。
像不知厚度的牛奶。
望不到底。
却不能给我丝毫纯净的感觉。
那些写给你的未曾发出去的信。
就这么堆砌在书桌上。
风一吹，四下凌乱。

呐，那名说要珍爱我如同珍爱你深褐色眼眸的男子。
你还好么。
今天是个晴天呢。
我们也是在这样有阳光有微风的日子挥手作别。
你还记得么？我记得。
不太遥远的距离。
却足以让我们失了联系，断了关系。
我又不难过，也不太想你。
只是午夜梦回看到你便够了。


我没怎么样，
如今的我学会了安静内敛。
如今的我在一千个人面前有一千张不同的面孔。
那么，这样的我是会被你讨厌的吧。
纵使别人对我千般好万般爱我始终无法割舍。
无法割舍你曾经给过的温暖。
他们笑，我便笑。
他们苦恼，我也跟着苦恼。
呐，你看。
我不再高傲的拒人于千里之外。
熟识的面生的，我都能混的如鱼得水。
我始终带着你爱的微笑，
唇线却僵硬不已，仿佛轻扯便会击溃我所有的防线。
一路败北。


呐，先生。
你叫我停止悲伤，
说得这么轻而易举。
为何局外人又让我知道你的迫不得已？
呐，先生。
你以为我不想做一枚向日葵般温暖的女子么？
所以请别探究我若无其事的笑容。
我想活得无忧，即使那只是表面。

我称你为少年、男子、先生，
却独独不敢说出你的名字。
怎么办，我就是这么个怯弱的人。
那时的我却把这份怯弱当作矜持。
呐。我后悔了。

离开你这么久。
我却仍有些幼稚的想法。
比如说当我写下你的名字，你会感觉到我的思念。
比如说某年某月某天你会因为某个我无须揣测的理由转来我们班。
呐，我真傻。
呐，我真执着。
但那仅仅是对于你。
我的所有真性情小缺点大毛病只有你明了。
只有你。


Accompany you to the end .
你是否会和当年的我一样，
在听到这句话后脆生生地说：“So do I.”
无从知晓。
那之后，
一直一直，
从你发来的只言片语里。
我都可以想象此时的你有着怎样的表情。
一直一直，
我都不清楚你把我摆在了哪个位置。
唯独清楚的是我们这个年纪不该谈情。
我却还是义无反顾的爱了。
尔后的时光里，
我不与他们暧昧又不疏离，
决绝的将自己关进牢，贴上“请勿打扰”的字样。
其实我不是非你不可，却也不是谁都可以。


少年。
这个帖不仅仅是为你。
除了你，我还拥有很多很多。
爱而不得的人，这是我对你下的定义。

不要称我为孩子，
我没那么单纯，就是装也装不出天真。
从什么时候开始我不再为作业本上的红叉伤心。
从什么时候开始我丢掉了布娃娃。
从什么时候开始我懂得了男女有别，该矜持。
从什么时候开始我不再期待过年、放炮竹、领压岁钱。
都不记得。
那么温暖美好的回忆还是在遗忘的逆流里冲散了。
我拎着鞋子光着脚丫沿着岸一路寻找。
恍惚中有人叫着我的小名，
定神良久，耳边回响的只剩涛声拍着岸铺天卷地而来。

我无药可救，我患得患失。
并不是不懂事，
但实在扛不住父母充满希冀的注视。
为什么我会这么累？
如果一开始我就成绩平平是不是会更好过？
我不再憧憬长大。
以前那么憧憬的高中生活谁知比做牛做马都累。
长大太慢老去太快我不想等待。
结果太难猜。
我不是天才为什么一定要我做出天才的成绩？
我就是这么没志向，我就是喜欢陶渊明的性子。
追名逐利纸醉金迷红灯绿酒的生活真那么有吸引力？
我不信。
可不可以舍弃欲望不问世事？
我不想厌世。


突然好想你。