爸爸。她们都说至少我渐渐的忘了 我没有忘 还是那么深刻 妈妈也知道 你的女儿还没走出来。   我没忘。我到现在还没走出我爸爸去世的阴影 这些事只有我妈妈知道。 因为你们已经为我担了很多心 不想在讲 也不想让你们看到还处在那个不快乐的自己 还是那个郁郁寡欢的冯玉琴。 前俩天还在就路上想到刚刚听到爸爸被宣判死亡日期的时候 我只知道我只是一个人 一下子就这样告诉了我 真的是感觉把山给哭崩了 地给哭裂了 天给哭黑了。疯狂的嘶吼 脑袋一片空白 相继的是和爸爸的每个画面 像放电影。 那时真的除了 除了懂事不让你们多操一份心 我什么都做不到。 尽管那时的自己还在学校上课 那只是为了不给家里多一点起伏 这样平常点安静点是不是家里的压力就会好点呢。 在学校偷偷的哭 每天都急着回家 回家的第一眼就是去看爸爸 尽管有同学陪 都只能是外界 心根本不能与他们在 时时刻刻都在想爸爸是不是现在在痛呢 爸爸怎么样了。 就单看爸爸几眼 眼眶里就全是泪水 莪都会转过脸去擦干如果实在熬不住 就会一人悄悄的跑到自己的房间关起门在被窝里大哭 在被窝里恨透全世界狠狠的咬住牙 不让爸爸妈妈听到自己的哭声。以前从来不相信自己会这么坚强 会这么难受。眼里全是泪水 却还在给爸爸讲笑话 让爸爸开心 。现在想想 干嘛以前那么坚强一直被爸爸妈妈捧在手心的自己 每天和妈妈替换着守爸爸 我守上半夜 妈妈守下半夜 那段时间 自己从没敢回自己的房间睡觉 每晚都是搬几张硬硬的椅子摆放在爸爸的旁边睡觉自己小心翼翼的躺上去 怕弄出咯吱咯吱的声音吵到爸爸妈妈 蜷缩在椅上半醒半睡5六点就起床去菜市场给爸爸买他想吃的早餐。 每天给躺在床上的爸爸揉脚 按按肿的很高的腿 按到手发软。 看着爸爸痛苦的表情 我就只有望着他 手却在背地里狠狠的抓自己
爸爸吐血 我真的有害怕到昏倒 又害怕到在爸爸面前失控的哭。爸爸还在安慰我~被子上 枕巾上 衣服上 地上垃圾桶里 全是爸爸吐得血。 究竟爸爸时有多痛啊在爸爸临走前 我双手支撑着爸爸的头 一边哭着一边叫着 看着爸爸吐在我手里的黑血全手都是 爸爸别走 爸爸不要走 爸爸等等 爸爸~爸爸走了 还是走了 那时就感觉真的完了。给爸爸守了三天三夜 端灵端了三天三夜 只去睡了俩个小时 半夜只想坐着爸爸的棺材旁 透着玻璃看着爸爸 看着被钱纸挡住的爸爸。从不害怕
一切安顿好。 看似平静的家庭 我和妈妈已经心碎了。
直至现在 有关于爸爸的一句话一样物品一样事都会让莪哭。我最不愿意去的还是那个县医院。 最不愿意看到的车是面包车 最不想看的是成群的摩托车 讨厌走七星路。 从不进厨房弄夜宵 讨厌一个人在家吃饭 喜欢看爸爸喜欢的电影 喜欢吃爸爸喜欢吃的青枣 ......
我甚至恨妈妈爸爸让我一个人。 我曾经在我爸爸临死前说过 我愿意用自己的生命来换取爸爸的生命。 每次下雨 我就想呆着家里 因为曾经每次下雨我和爸爸都是一同在家。 我看电视 仿佛他也在看。 爸爸走后 我最不去看的是爸爸所有的照片。
现在每次进城 都想起给爸爸买他喜欢吃的东西 每次去买的时候才会想起已经没人了。
好想每次回家都可以带着买给亲人吃的东西 可每次都是空手回家。
自己一个人已经在家半年多了。没人陪 偶尔还是在流泪 看电视看到癌症什么的那便是大声哭泣。
现在爸爸去世那么久了 直至现在也不曾走出过 我也不知道自己什么时候才会真正的走出来 真正的开心起来。