昨晚看电影、、看到MP5自动关机、、大概凌晨快两点吧、、、
今早九点不到就醒了、、

起来的第一个念头居然是：看书
然后被自己雷到。。。
NND、、、考试之前怎么没想着要看书、、
考完了看个毛线啊~~~~~~
吐血、、、

然后、、起床、、、接到申通快递打的电话、、
我就说、、谁会打电话我呢、、
那么久、、都没响过了、、、
挺高兴的去拿包裹
一拆开就颓了

这就是我买的衣服、、、
我想抽我自己、、、
怎么头脑发热就和晖晖同学一起抽了呢、、、
表示、、我真的、、不适合这样的风格、、、
一点点都不适合！！！！


还有一件、、贴不上来、、、
是衬衫、、、
比较大、、、
效果、、一般、、

表示很纠结、、、、、
哎、、、、、、、
又被问到接下来怎么打算的问题了、、、
讨厌这种问题
讨厌这种站在比我高的姿态的询问
更讨厌这种看起来关心的问题、、、、
想要骂人、、、

春儿~~~
好想你。
想你、、快红了眼眶。
我想你。
我想你。
我想你。
每时每刻都想你。


今天晖晖和哥说和我有代沟了。
有代沟了。
是我的思维太跳跃了么
还是我真的不够成熟不够理性。
昨晚蕤在群里说我是小孩子。
说我的心里年龄很小。
但是、、你曾喜欢的她比我更小。
呵呵。嘴上反驳着。
可是、、却心里却有点小开心。
我喜欢自己是小孩。
虽然我知道、、那并不是什么好的形容词。
可是、、把它自动解读成、、我还很单纯。
可是、、理智在一瞬间告诉我。
我不单纯。从来就不单纯。
我只是、、不够成熟。
我只是、、不够现实。
才会被当成小孩子。


算了、、不说ta了。
不想让别人认为我是因为爱变成了邪恶的老巫婆。
不想被人家说是心里阴暗。
即使、它确实不够阳光。

转着别人的贴。
心里空空的。
然后、、
有些难过了。

胃有点疼了
突然觉得自己真的是个个性奇怪的女孩
分裂、矛盾、细腻、敏感、优柔寡断
我知道、、我讨厌这样的自己。
痛恨这样的自己。
可是我不知道怎样去改变。

“我想住在你的房间、占满你的整个心间。”
不再想你。
不再写你。
不再念你。
我是该收拾好自己的情绪了。
我该好好的走接下来要走的路了。
我的世界、、不该再有你了。
这样、糜烂、颓废、阴暗的生活。

很难过。
其实不开心。
不知道自己想干什么、
我的蜗居生活。
我的与世隔绝的生活。

心疼的快死掉。
忍着眼泪。
不许自己哭出来。
昨晚的自己。
脆弱的可笑。
躲在被窝里，哭的快窒息。
却没有打扰谁。
呵呵。
我做到了。
一个人承受那些难过。
我做了。
不再轻易的诉说。
把qq上的人删了好多。群也退了。
一个冲动。想把那些人都删光。
或许、真的那样做的话。
最后还真的没几个人的QQ号了。
呵呵。
如此，甚好。