每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

阿花对男友说 你能为我而死么? 男友很尴尬 , 阿花追问 你不能为我而死 你就是不爱我,! 男友犹豫了下 挖了挖耳朵把耳屎喂给了阿花...

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妻: 老公,明天是正月十五,咱俩去看灯,溜达溜达陪养陪养感情呀!呵呵 　　夫:咱俩感情不用陪养,够深了,再深就碰到岩浆了。 　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顾我一辈子吗? .... 　　夫: 如果你对我感情深,我相信你不会用我照顾,怕拖累我! 　　

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。 　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 　　老师：（晕死）……不行……再换一个。 　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 　　老师：……

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 　　过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” 　　“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”

乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你

）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 　　秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 　　老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 　　情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 　　学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 　　爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 　　秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 　　老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 　　情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 　　学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 　　爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩

端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:***再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!