我到底有几个呢？这是我才想到的问题。
       弗洛伊德说人有本我、自我、超我。可是我觉得这不能解释我。我从来不认为一个人谈内心有什么可以嘲笑，可能是我糟糕的大学生活吧，大家都隐藏内心，也许他们是对的，在一个互相伤害的环境下，隐藏内心是必要的保护自己的手段。我在那所学校里开始犯病，从大一下学期开始。我的大脑开始混乱起来，变得压抑焦虑，对环境的恐惧又出现了。那时开始有心理节目出现，我也想找一个心理医生咨询一下，没有社会经验的我想到了电话，我以为那座城市是安全的，也许是我快要崩溃了，也想不了那么多了。我做了一件影响至今，也许永远的事情。我曾去了医院，但医生没有接待我，让我改天来，我又回去，如同宿命般的回去了。当我看到对面的照相机时，我知道会有事情发生，但我不知道会有什么事情发生。
         我的大脑一定是一个不稳定的系统，我的感觉会变，我有一系列的我。但积极时的体验鼓励我成为一个积极向上，充满诗意和激情的人生。可是我又经常的恐惧，这种感觉只能让自己认为自己是一个懦弱的人。我曾经是一个健谈的人，可是环境会压迫我，使我抑制，我被装进笼子里，爱说的我竟出现社交恐怖。我体验到几乎全部的神经症，在使用森田疗法时，还给我造成了一场麻烦，使我成了校内的名人。我记得那时周围人的变化，那种嘲笑，让我恐惧也让我生气，我厌恶他们，当一个人倒霉，平时还很客气处得还很好，马下就落井下石。人格解体，我无法形成完成的自我，人格障碍使我的意识凝固。我想我会终身会后悔去了我不应该去的一座城市。毕业时，我是逃离那座城市的，92年的事情也是一个原因，我知道这是一座诡异的城市，在它土气和压抑的背后，有着你不能看看清的，令人恐怖东西。后来我的担心变成了现实，当我尽量的远离那座城市时，我的再次到访，我便陷入了一个至今不能摆脱的阴谋中。我成了别人手中的玩物。
     我离开了那座城市，我曾天真的以为一切都过去了，我有了新的开始。我在工厂里过了开心的一段时光，一切好像都结束了，然后又被派到了我十分想往的一座城市。我对环境的敏感，又出现了，虽然我很喜欢那座城市，我还是犯病了，出现了幻听和妄想，我终于完成了病态心理学的课程，后来住院很快的都好了，后来我又回到了这座城市，又在工厂里快乐的过了一年。我不觉精神分裂有什么，反正我不想体验那些乱起八糟的痛苦的感觉，好了就好了。当然那不是完全的好，人格障碍和神经症还有，很轻，开心冲淡了一切。
   当我从工厂出来，我要开始我新的人生，我冲满了激情，我相信自己，我认为我行，我会做得很好，我要开始我的梦。我也找到了好的工作，单位对我也很满意，一次到那座城市，因为我犯病，我辞职了，但那时我以隐隐的感到了一场关于我的阴谋，我不愿多想，以为这样就能过去了，那我年底再一次去时，幻听中的1999到来了。
    然后就开始了，我知道自己被跟踪了，回来时我安慰自己这只不过像以前一样，会过去了，但我错了。一切与我无关却利用我的政治阴谋发生了。
    这才是彻底改变我的一件事，即使精神疾病也没这样，那时我虽然痛苦，但我认为生活是美好的，而这件彻底垮了我本来就脆弱的勉强搭起来的内心。
   我被击垮了，就这样被轻易的击垮了，我不再去游泳不再去英语角，不再和同学联系，我谁都不想见，我没有希望，没有幻想，我什么都不是，我尽量不和人交往，只有远离人群我才能有一些安心。我有环境恐惧，我不能象别人一样四处散心，尤其是知道他们的存在，我只能在一个极度封闭的有安全感的空间才能放松，可这也没有了。就如同it never rains in sounthern califonia 中 我不想别人提起我，我不愿见任何人，我知道他们己安排得很多，我只有远离装作不知道。几次攻击后我的内心彻底垮了，如果没有药物的话，我想我早疯了，我真的精神分裂了，人格解体了，只到10年后才一点点才重新搭起来，这十年我又体验到了抑郁症，与以前不同这是现实的，不是虚幻的。我上学时有病时还有些向上意识，我挣扎，我分析自己，我找一切能看到的心理学书籍，我四处游荡，我思考，我不停地寻找解脱。轻的时候我会还会看一些我感兴趣的书，电影，我还在追寻我的梦，我没有失去全部。而这一切都消失了，我跌入无底深渊，当我再爬出来，己经是10年后了。我的病加重了，一切都加倍的出现了，只到我做了心理咨询和用了新的药物才慢慢的有了改善。