做第三者，这并不可怕。最多只不过是让别人骂是拆散别人的jian人。
可怕的是，一开始她就有心机地接近你，对你好的无话可说，让你脱掉对她的防备。
然后在你与他之间煽风点火。一边跟你说他有多不好，劝解你要理解他。
可是另一边却把你说的内心话全都告诉你所爱的男人，让他对你厌倦。
最后最后。她赢了，而你输掉了你最爱的男人。
爱情是不是就这么经不起考验。仅仅因为别人的三言两语就可以将你们拆散。
你们都叫我不要管这么多。是的，我本来就不应该理，只是是你们对我太重要了还是我把你们看的太重了。


我想我自己是个幸福的女人。可是现实偏偏并不是。
我羡慕那个的女人。身材不好，脸蛋不出众，成绩不惊人那么老实说，我并不需要羡慕她，因为我每一样都比她好。只是有一点她往往比我出色，她是个幸福的女人。
有个男人全心全意地爱她，呵护她，尽可能不让她受伤。
有个男人从不介意她身上的所有缺点，身材不好，脸蛋不出众，成绩不惊人，这些都没关系。
有个男人总会在别人面前护着她。尽管别人说他们有多么的不相配，他只会说我就是喜欢她胖
有个男人风雨不改的站在车站前一直等到她从某一辆公车下来为止。
有个男人在那么寒冷的天气脱下他的外套披在她的身上。因为他知道他身边的女人为了配得上自己那么冷的天气还穿着裙子。
一个女人不管身上有多小缺点，只要有个真心爱她 可以包容她的男人，那么她便是完美的。


发现自己现在只会讲诉别人的爱情，却已经忘记该怎么说自己的故事。
两年前，同样这在初恋吧，我曾经写过那短短两个月却又伤的刻苦铭心的初恋。
同样是这里。我把我所开心的不开心的都记录在这里。
我总觉得这里没有我认识的人。在别人眼里我只是个陌生人，在别人看来我所发生的只不过是故事。
只是这样足够可以满足我了。
然而两年后的今天却已经改变了不知道多小。
不管是身边的人还是性格 还有更多的更多。其实都没关系 我都不在乎。

我发现自己也是个很寂寞的人。而且是个耐不住寂寞的人。
离开他不够一个月 我就有冲动找个男的代替他的位置。
不，错了 是他离开我不够一个月。
只是自己以后会怎么做 我自己知道。所以我不敢找人代替他，因为会伤到别人。
生活过的越来越不像样，样子也变得半死不活。
我又狠心的把好不容易留长的长发剪短了，不知道什么时候有了难过到极点就会去剪发。
发型师问我 几晚没睡觉了。
我回答说，我是吸血鬼，不用睡觉的。
我也希望我是吸血鬼。

如果我有的重新选择，
我依然会选择跟从爸妈到东莞生活，我依然会选择在这个城市认识你，
我依然会选择爱上你。
尽管知道现在离开你剪多难过的事。

并不是拥有朋友就不会寂寞。尽管有人陪着，我还是会感到寂寞。
因为我不知道到底哪一个人对我是真心的。
我不敢对身边的人说出我太多的事，尽管我多难过也不要说。
我宁愿把多小的委屈都写在贴吧里，用文字来陪着我。
所以一直都认为贴吧 是我的避风港。
我不知道什么时候已经不怕黑的了，我能够在黑夜里一个人回家，我能够睡觉的时候不开灯，
有时候感觉这里的一切都好像都不属于我。
这似乎很平衡。 刚来东莞的时候我一无所有，经过4年的时间 要离开了还是一无所有的离开。
我难过什么，不是什么都没有吗
我也不知道我为什么要难过，为什么要想哭。总之什么都好像与我对抗，什么都看不爽我。
这也对。从来我都不惹人喜爱。

前排。

感觉夏天又快要来了。
去年的夏天怎么过怎么活我依旧清晰。夏天往往是个离别的季节，然而我要在这个季节里离开我生活4年的地方。
手机里传这上百张的照片，都是昨天傍晚照的，把我生活了4年的地方都照下来。
回到旧家，就会想起刚来这座城市的时候，老是拉着爸爸说我要回广州，这里全部人我都不认识。
4年过去了，现在要离开 却有千万种的不舍。
我想这里给了我很多回忆。包括成长中的爱情 友情 还有亲情。
我想我很成熟，至少可以很冷静地处理现在我的一切。


我想没有一个人是没有她的难处，只是我们外人不知道。

只会拿别人的缺点来取笑的男人，则是不成熟。
试问这样的男人可以给到他的伴侣多小所谓的安全感。

很久以前有人跟我说过，全世界都可能背叛你，只有你自己才不会背叛自己。
很久以前我相信这样的一个说法。
然而现在认为，至少真正爱你的人不会，
如果真正爱你，又怎么舍得让你一个人承受被背叛的痛，又怎么舍得让你难过。

一时忘记你对我有多重要。
你可以吃醋，那会让感觉到你在在乎我。
你可以生气，让我用一个拥抱或一个吻来取得你的笑容。
只是能不能为了我而难过，你难过的同时我也不好受。
正如你以前所说的，你不是我的全部，但却可以影响我所有的心情思绪。

没有任何的一个女人能够与其他人分享她的最爱。
你知道我看见你的旧爱，心里是多么的不好受
所以就算我把所有的怨气全洒在你身边，不停的捏你的手臂 你也没说话就安静的看着我。
我说以后谁把你抢走我就杀了谁，除非你自己想走。
我只是这句话很不理智也很小孩，只是女人在爱情面前往往都是盲目的。