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好！允许插楼不~不的话，请吧主删帖吧

哪敢...

你是有权有利的银啊~

我曾经向一位德行极高的师父请教：“为什么像我这样善良的人还会经常感到痛苦，而那些恶人却活得好好的呢？”
师父很慈悲地看着我说：“如果一个人的内心有痛苦，那就说明这个人的内心一定有和这个痛苦相对应的恶存在。如果一个人的内心已经没有任何恶，那么这个人的心灵是根本不会感到痛苦的。所以，根据这个道理，既然你还经常感到痛苦，说明你内心还有恶存在，还不是纯粹的善人。而那些你认为是 ‘恶人’的人，未必就是真正的恶人。一个人能快乐地活着，至少说明这个人还不是纯粹的恶人。”
我不服气地说：“我怎么会是一个恶人呢？我一向心地很善良的！”
师父说：“内心无恶则无苦，你既然内心有痛苦，说明你的内心就有恶存在。请你将你的痛苦略说一二，我来告诉你，你内心存在着哪些恶！”
我说：“我的痛苦很多！我有时感到自己的工资收入很低，住房也不够宽敞，经常有‘生存危机感’，因此心里常常感到不痛快，并希望尽快能够改变这种现状；社会上一些根本没有什么文化的人，居然也能腰缠万贯，我感到不服气；像我这样一个有文化的知识分子，每月就这么一点收入，实在是太不公平了；我的家人有时不听我的劝告，我感到不舒服……”就这样，我向师父述说了一大堆自己的痛苦。
师父点点头，不停地微笑，而且笑得更加慈祥，他和颜悦色地对我说：“你目前的收入足够可以养活你自己和你的全家，你们全家也有房屋住，根本不会流落街头，只是面积小了一点而已，你完全可以不必要为这些感到痛苦的。可是，因为你内心对金钱和住房有贪求心，所以就有苦。这种贪求心就是恶心，如果你已经将内心的这种贪求恶心去除了，你就根本不会因为这些而痛苦。”
“社会上一些根本没有文化的人发财了，你感到不服气，这是嫉妒心，嫉妒心也是一种恶心；你认为自己有了文化，就应该有高的收入，这是傲慢心，傲慢心也是恶心；认为有文化就应当有高收入，这是愚痴心，因为有文化根本不是富裕的因，前世布施才是今世有钱的原因。愚痴心也是一种恶心！”
“你的家人不听你的劝告，你感到不舒服，这是没有包容心。虽然是你的家人，他们却有自己的思想和观点，为什么非要强求他们的思想和观点和你自己一致呢？不包容就会心量狭隘，心量狭隘也是一种恶心！”
师父继续微笑着说：“贪求心也好，嫉妒心也好，傲慢心也好，愚痴心也好，心量狭隘也好，这些都是恶心。因为你的内心存在着这些恶，所有你就有和这些恶相对应的痛苦存在。如果你能将内心的这些恶彻底去除，那么你的那些痛苦也会烟消云散。”
“要用快乐和满足的心态看待你的收入和住房！你应当想想你根本不会饿死和冻死，而那些富人虽然也有钱，其实也只是没有饿死和冻死。你应当看到，人是否快乐，不取决于外在的财富，而是取决于自己的生活态度。把握生命的分分秒秒，用乐观、安详和勤勉的生活态度来代替原来的贪求心，你的心就会渐渐快乐起来。 ”
“社会上没有文化的人发了财，你应当为他们高兴才对，要希望他们能够具有更多的财富、拥有更多的安乐才对。别人得到，要像自己得到一样开心；别人失去，要像自己失去一样难过。这样的人才能称得上是一个善人！而你现在的心是别人的财富和安乐超过自己就不高兴，这是嫉妒心，嫉妒心是一种很恶的心，要坚决去除！要用随喜心代替嫉妒心！”
“认为自己在某个方面超过别人，就自以为了不起，这是傲慢心。常言说‘傲慢高山，不生德水’，人一旦有了傲慢就会对自己的不足熟视无睹，因此根本不可能看到自己内心的种种恶，从而改过迁善。所以，傲慢者自己堵塞了自己的进步之门。此外，傲慢者常常会有失落感，渐渐会有自卑感。一个人只有从自己内心深处培养起虚怀若谷的胸怀，心甘情愿地永远将自己放在谦卑的位置，内心才会感到充实和安乐。”
“前世布施才是今世富裕的真正原因，‘种瓜得瓜，种豆得豆’。而凡夫不识因果，将‘种瓜’认为是‘得豆’的因，将‘种豆’认作是‘得瓜’的因，这是愚昧的表现。一个人只有勤学佛法的智慧，真正懂得万事万物的因因果果，才能内心明亮，知道如何取舍自己的思想、行为和语言，唯其如此，才能从光明走向光明，从安乐走向安乐。”
“虚空能够包容一切，所以广大无边、融通自在；大地能够承载一切，所以生机勃勃、气象万千！一个人生活在世界上，不要随随便便就对别人的行为、言语看不惯，即便是自己的亲属，也不要生起强求心，要随缘自在！永远用善良的心帮助别人，却不要贪图或强求什么。如果一个人的心胸能够像虚空一样包容万物，这个人怎么会有痛苦呢？”
师父说完这些话，继续用慈悲而柔和的眼光看着我。我久久无言，两行热泪从我的眼中流出。我原来一直以为自己是一个很善良的人，直到今天，我才知道自己是怎样的一个恶人！因为我内心有种种恶，所以我才有种种苦。如果我的内心无恶，我怎么会有苦呢？感谢师父，要不是师父的教导，我可能永远都不会知道自己内心的恶！愿我生生世世都能够不离善法，速疾断除一切内心的恶！


他们觉得……
　　你应该早起早睡，睡前忍住干渴，以免因睡前喝水留下眼袋，因缺少睡眠留下黑眼圈，因不规律睡眠而形容枯槁憔悴。
你应该每天顺手看被大量转发的媒体新闻、小道消息，用你的电子设备订阅一些大家都在订阅的信息源，记住每天出现的新名词，至少让它们在你大脑里留一天。你得学会拿每天奔流不息滔滔逝水的流行语和文体，来开时髦的玩笑。
你应该在一些够有名的地方吃午饭，记住那些店的一些烹饪特色和价格标牌，以便在不经意中透露给他人。
你应该准确把握潮流，拿什么人开玩笑是可以的，拿什么人开玩笑是时兴的，站在什么立场是最安全的，谈什么话题是最高端的。
你应该熟记大量营养搭配，然后划出表格，精确的控制自己的膳食。
你应该多读一些缩减版图解类的二手名著，记住一些基本情节、人物和中心思想；同时买下销量榜单上前十名川流不息走马灯的书，迅速读完序和后记，保证自己能对之侃侃而谈。
你应该时常在健身房确认自己的体重、脂肪含量比、心肺功能。
你应该在网上浩如烟海的交流帖里沙里淘金出一些保养品，然后亦步亦趋外服内敷保重自己的身体。
你应该有一份印满许多显赫国名的护照。
你应该有一份念出来明亮朗澈、音韵铿锵、堂堂正正的职业。
你应该有两门以上可读可写的可靠外语，以及四五门外语的简单会话。你应该国语流利，但也不能在转化家乡话时有任何障碍。
你应该有一份被问到时忽略百万以下数位并歉然答“大概这么多，我也不是很清楚，都交给爸妈了”的收入。
你应该有在校大学生听了都潸然泪下的假期安排和自由度。
你应该持有人们所能想到的一切文凭，而且专业名字应该堂堂正正，不能太拗口。这专业应该让人立刻在脑海里勾勒出灿烂瑰丽的形象，而非“这玩意怎么念，具体是学啥”的好奇心。
你应该毕业于一所让人交头接耳“那地方可不容易进啦”、“我终于见着活的XX大学的大学生啦”的大学。
你应该毕业于一所让人干咽唾沫追问“没花钱就进那地方啦，这么了不起啊”的中学。
你应该有一座书架，排满了你出版的书、你获的奖状、你和某名人不卑不亢握手同时你雄姿英发明显胜出一筹的照片。
你应该具备瞥一眼酒瓶包装就了然于心的红酒知识，口袋里装满整包敬人用的烟，以及一小盒迷你雪茄。
你应该肚里装着五六个随时可以拿出来活跃气氛的笑话。
你应该在适当的年龄结婚，嫁娶一个至少和你等级别的伴侣。对方不可以有婚姻或恋爱史，而且对你千依百顺疼爱有加。
你应该已经在众人称羡的名区买了房子，且不只一处，且没有房贷。孩子哪怕还没生，也应该已经在肚子里酝酿完成只待出世了。孩子的出国留学费用你已存下，而且是用外币账户存的，而非人民币。
你应该从小就聪慧灵巧多才多艺，会钢琴，会书法，琴棋书画诗词歌赋。
你应该从小就乖，阿姨抱也不闹，叔叔一逗就笑。
你应该还在妈肚子里时就从来不惹麻烦，出生都是完美顺产。一出生就红光满面美人/帅哥坯子，被产科医生都惊为天人。
你应该成熟稳重如奢侈品广告里的人们。你谈论一切理想时都该用曾经沧海的切实口吻。对单纯热血的话题表示矜持的兴趣，但要表现出“我已经跨过这一关了”的姿态。
　　你应该拥有以上这一切，并学会将以上这一切，用不经意、不带侵略性、蜂蜜一样黏稠温柔甘甜的方式，炫耀给人听。
若你不拥有以上这一切，至少你得学个八九不离十，在几天内的几次会面中，表现出这一切。
当这些都准备完之后，你终于变成了一个干净如洗衣粉广告、矜贵如钻石广告、典雅如雪茄广告、健美如运动鞋广告、品位如威士忌广告、成功自信如别墅广告、健康如保健品广告、一路顺风如汽车广告的，从里到外了无瑕疵，人肉移动活广告。
好了，你终于像黄裳写《九阴真经》般修成正果，预先把各家各派所有的武功都破解了。你终于可以打点行装，回家过年去了。去面对你的亲戚、朋友、亲戚的亲戚、朋友的朋友、亲戚的朋友、朋友的亲戚、亲戚的朋友的亲戚、朋友的亲戚的朋友……………………们了。
你将在他们铺天盖地的关怀追问下应付裕如，待他们矛折剑断弹尽粮绝后便会认输，并乐滋滋的给你上封号“别人家的孩子”。然后你父母开怀大乐，觉得脸上有光。你终于在一片啧啧赞叹中飞进了千家万户，变成了“别人家的孩子”。只跟你聊过几句天、只见过你几分钟、只听过你片言只语的亲戚们、亲戚的亲戚们、亲戚的朋友们、亲戚的朋友的亲戚们、亲戚的亲戚的朋友们…………，都会觉得，自己从这占人生0.0001%时间的会面里，通过这些物质标签，已知晓了你辉煌烂漫的一生，于是羡慕着称赞着附和着并自行虚构补完了你其他人生的99.999%，然后回家添油加醋，把你述说成文能安邦武能定国会七十二般变化能腾云驾雾撒豆成兵点石成金一生下来就祥云万道满室异香出一滴汗都是乳香吐一口唾沫都是龙涎香三岁能文七步成诗周游列国不用翻译八分钟环游地球的人，然后对自家孩子说：
　　“你看看你，再看看人家孩子XXX！”
对你即将或已遇到的99.9999999%的人来说，他们只在乎你在这0.0001%的时间里像不像一个完美的已婚的富裕的彬彬有礼的戴着该戴的手表穿着该穿的衣服去广告宣传的地方旅游长得活像时尚杂志封面的人肉典范活广告，是否够资格成为“别人家孩子”被议论。至于其他99.9999%的时间你在干什么，他们并不在乎。对他们来说，你生在世上，就是为了这个。


人生从此孤独
多少年来我之所以不知道孤独，是因为父母在。父母在，自己哪怕跑得再远，也不觉得形单影只。可失去父母后，人生就从此孤独。
有时候我想，莫非孤独这东西也有遗传性不成？记忆中，祖父是个孤独的人，他极少同人交往，漫长的冬夜里就自己一个人哼着不知什么歌在油灯下编筐编席子；父亲更是个孤独的人，在公社（乡镇）当那么多年党委宣传委员，几乎从未看见他往家里领过同事，也没人来访，他回到家就捧一本书往炕上一躺。作为两人的孙子儿子的我也如出一辙，习惯于独往独来，从来不知道什么叫孤独。说热爱孤独未免玩“酷”，反正就是没有和谁亲近的欲望。听母亲说，我从小就喜欢自己一个人玩，上学后也不跟同学一块儿嬉闹，一个人屁颠屁颠背书包出门，再一个人屁颠屁颠背书包回来。这么着，就只剩下一项活动：看书。因为看书是最孤独的活动。
或许上天关照，许多年后我当了大学老师，因为相对说来，大学老师是最可以孤独的职业。一学期哪怕不跟领导说一句话、不和同事打一声招呼也照样过。无非铃响一个人进教室讲课，再铃响下课一个人回家备课看书爬格格罢了。窗外一轮孤月，案前一盏孤灯，手中一杯清茶——乖乖，简直神仙过的日子，给总统或国务院副总理俺都不做！诚然，大学老师不是旧时私塾先生，集体活动也还是有的，而大凡集体活动都没给我留下多么温馨美好的回忆。每次参加之后都让我更加迷恋一人独处，由衷地心想孤独是何等流光溢彩妙不可言！
记得10年前在广州那所大学工作的时候，期末一次集体旅游，不知何故，几乎所有领导和同事都声情并茂地动员我务必参加一次。我也并非老那么不通情达理，于是随大家上了旅游大巴。一路青山绿水白云蓝天花香鸟语阳光海滩，车移景换，心旷神怡。只是不巧我和领导坐在一起，一个劲儿歪头盯视窗外毕竟有些失礼，却又不知和他说什么好。交谈如沙漠里的水，刚流出就渗进沙子不见了——讲课写文章我或可不时妙语连珠，而此时硬是搜刮不出词来。下午烧烤，之后转去娱乐厅卡拉OK撒欢儿跳舞。我溜边走了。独自沿田间小路缓步前行。晚风，稻田，远村，归鸟，蝉鸣，脚下泥土和荒草亲切的感触。我爬上一座山冈，在山坡草丛中弓身坐下。脚前有两三株山百合，静静挑起三四朵嫩黄色的花。旁边二三十米开外有一小截残缺古旧的青砖墙，墙脚长着几丛高高的茅草，小马尾辫般的白色草穗随风摇曳。寂寥，空灵，安谧。放眼望去，夕阳已经落山，几抹晚霞贴在天际，一缕夕晖从晚霞间闪闪泻下，把大地、百合和茅草镀上了一层金黄色的光晕。注视的时间里，倏然，一种巨大的悲悯和慈爱如潮水一般把我整个拥裹起来，我觉得自己是天地间最幸福和最不孤独的人，甚至觉得只有孤独才会不孤独。而今，我陷入了孤独之中。
不到两年时间里，我失去了母亲，又失去了父亲。父母的去世让我忽然明白，多少年来我之所以不知道孤独，是因为父母在。父母在，自己哪怕跑得再远，也不觉得形单影只，年老的父母就像远方天际的那缕夕晖陪伴和温暖着自己。抑或，自己如同一只风筝，即使飞得再高，线也牵在父母手里。如今父母走了，我就成了断了线的风筝，孤独地飞在没有夕晖的高空，飞向苍茫的天际……
是的，从今往后，再没有人因为我为日本列岛哪怕轻微的地震而牵肠挂肚，再没有人因为我而特别关心广州那座城市的天气预报，再没有人因为我而对央视新闻联播中偶尔闪现的青岛海岸而紧紧盯住不放。说起来，父母在青岛住过两年，住在我在市中心为他们租的房子里。那时母亲的记忆力已经很不好了，住了一年多还找不到附近的菜市场。一次外出两人都忘带钥匙进不了门，母亲却清楚记得我的电话号码，得以请邻居代打电话找我拿钥匙过来。事后问起，母亲说：“那怎么能忘呢？一辈子都忘不了！”
世界上还会有一个人纯粹因为爱而一辈子记得我的电话号码吗？


别等没人爱你时才变好
女朋友这件事其实很毁人的，我以前就写过一篇文章，名字叫《闺蜜都是大毒草》。当然，那些抢你男人睡你老公的不算你闺蜜，我说的是那些在你单身时期就陪伴着你、你们一起共同成长的伙伴们。我当年的意思是：如果你总跟闺蜜、姐妹们混在一起，大家图个轻松、温暖、方便、好玩，于是就互相耽误着，一边其乐融融，一边抱怨着哪儿都找不到靠谱的男人，等到其他人都不知不觉有伴儿了才更觉孤单，你说，她们是毒草吗？
女朋友的重大意义是：你们共同度过了茫然或困苦的时代，你们分享了一起度过的青春，你们参与了对方的成长与进步。尤其是当你遭受苦难时——无论是经济困难还是疾病或者是各种心灵的痛苦，比如失恋或孤独，至少还有她们来关心你、照顾你、鼓励你、劝慰你。我们有多少次借着酒精把眼泪涂在女友的肩膀上啊，又有多少次把电话打得滚烫只是为了让她睡觉之前不那么难过啊。
可是负面情绪这种事就很容易沉溺，尤其是当对方明确的知道自己表达悲伤的时候会有呵护和安慰的时候。虽然让你受伤的是一个人，来安慰你的是另一个人。如果真的每次都是自己扛过去，那么心灵一定会一点点变得坚硬起来。而朋友们的安慰，是让你保持柔软之心的重要元素。可你不能对那些伤害你的人束手无策然后去跟关心你的人无限度耍赖啊
说起来我有一个朋友，失恋了之后很痛苦很痛苦，那个伤害她的男人已经消失在生活中，但此余恨绵绵无绝期。大抵失恋的人都会反问自己为什么，然后执拗的去朋友们那边询问原因——总之，她会半夜打电话倾诉，她会每天都约会自己的一拨又一拨闺蜜，请她们安慰自己、分析前因后果、漫无目的的寻欢作乐冲淡忧愁、求陪伴求喝酒……可其实道理她都明白，只不过无法自拔而已。如果悲苦和示弱可以换来更多的呵护，那为什么不呢？
所以女友们，对其他痛苦的女友表示适当的照顾和安慰就足够了。如果纵容她这么下去，就等于把她惯坏了。她会以一种永远走不出悲苦的状态存在在你的生活里。我的那个失恋的女友，到后来大家都怕了她。因为每一个电话没有一小时就挂不断，每一次聚会肯定以反复重播的悲剧故事作为开始与结束。这时代谁还没有自己的困顿，但不负责任的放出去要求大家都来围观并且施以援手，那就太赖皮了。
后来一个直性子的女友说：“你差不多就行了吧，大家越劝你，你越难受。非要等所有人都烦了，没人理你了，你自己才臊眉搭眼独自好起来，那有意思吗？”


赫拉巴尔在谈话录《手帕结》中说：“《过于喧嚣的孤独》是我成熟的顶峰，我只是用一种方法来表示一个时代的结束和新时代的开始。这个只习惯于按老式方法来干活的汉嘉，遇上了使用机器的时代，这就意味着在我国真个时代已经断裂。这种写法既是现实主义的，同时也是象征性的。整个时代持续了也许好几百年或者上千年，而汉嘉就 真个断裂之间，仿佛木板断开的碎片扎进了他的体内，不只是扎进他的心里，而且也扎进了他脑子里。”
汉嘉是《过于喧嚣的孤独》中的主人公，一个废纸回收站的打包工。他孑然一身，没有妻子儿女，三十五年来，每天都在昏暗潮湿的地窖中用压力机处理废纸和书籍。终日与这些成吨重的书籍为伍，他无意中获得了满腹的学识。我们已经无法分辨何为书本的知识，何为他自己的思想。当这些书籍被处理成粉末和碎片后，知识唯一的载体只有通过他的思想保存了下来。他说，“我相信在那样的时代，当一切思想都只记载人的脑海中时必定格外美好，那时倘若有人要把书籍送进压力机，他就只能放入人的脑袋，然而即使这样也无济于事，因为真实的思想来自外界，犹如容器里的面条，只是随身携带着它而已。因此全世界的柯尼阿什们焚书是白费力气，如果书上记载的言之有理，那么焚烧的时候便只会听到书在窃笑，因为一本地道的好书总是指着别处而溜之大吉。”
据说，汉嘉的原型是赫拉巴尔做废纸打包工时的一个同事。这位法学博士一生做过很多不起眼的工作，推销员、仓库管理员、炼钢工、舞台布景工、废纸回收站的打包工——打包工的工作他做了将近两年，从1954年10月到1956年2月。当时与他一起干活的是略微有点口吃的贝乌克特，他曾经做过是一名体育教员和运动员，但赫拉巴尔记住他，是因为他是一个独具风格的讲故事者。赫拉巴尔与贝乌克特不仅一起在废纸回收站的地下室给废纸打包，还经常与他出入在附近的啤酒馆。
赫拉巴尔在《新生活》一书中，借他妻子的口谈论汉嘉说：“我站起身来把脸转过去，因为汉嘉先生嘴里呼出来的酒气太难闻了。我虽然站了起来，可却没法离开这地方，因为汉嘉先生在酒醉状态中说的话是那么精彩，让我惊讶得没法挪步。”
与汉嘉在一起的经历，深宅废纸回收站劳动的整个时期，对赫拉巴尔来说印象是如此鲜活、强烈，正如他在1987年的一次采访中说：“我一次又一次地在小酒馆里讲述我的这段经历，讲得甚至连我都分不清自己和汉嘉整个人物，我们彼此混为一体了，于是，我不知不觉将虚构甚至神秘揉进了我的讲述里。我内心的这一切逐渐趋于成熟，合成一体。乃至使我不得不做到打字机跟前，试着将这一切写下了。”
《过于喧嚣的孤独》的风格如此成熟，浑然天成，以至于我们总把它解读为一个时代的沉重寓言。赫拉巴尔在书中借汉嘉之口说他读到康德的《天国论》，读到怎样在寂静中，在万籁无声的深夜，当意识悄然入睡时，不朽的神灵便用无名的语言谈乱那些只可意会，难以言传的事物，“这段文字使我如此震动，我跑出地下室，跑到通风井那儿仰望上面的一小片星空”，“每次只读一句，含咳嗽糖似的含在嘴里，这样我工作的时候心里就注满了一种辽阔感，无边无涯，极为丰富，无尽的美从四面八方向我喷溅”，有一天“我忽然心头一亮，觉得自己在变得美好起来，因为在经历了所有这一切——在过于喧嚣的孤独中看到的一切，身体和灵魂所感受到的一切——之后，我还有足够的勇气使自己没有疯狂。”这种癫狂之极的阅读感受，是任何一个热爱阅读的人都能感同身受的。
我把《过于喧嚣的孤独》看作一个阅读的寓言，书籍的寓言。当我们的阅读置身于荒芜的场景中，孤独是阅读的常态。但是喧嚣的孤独反而有了一种入世的姿态。阅读的美妙只可意会不可言传，“无尽的美从四面八方向我喷溅”，这个句子的形象已经说明了阅读所能带给阅读者的内心的莫名狂喜。这种狂喜能够持续多久，书籍能够持续多久，汉嘉三十五年来持续不断地销毁书籍的象征意味已经很明显了。我们的时代中，书籍的消逝成了热议的话题，但在赫拉巴尔的时代，他们所恐惧的不是机器摧毁了书籍，而是机器所带来的技术性思维禁锢了人们的头脑，那种对想象力的桎梏，才是最致命的。
赫拉巴尔在1987年的访谈中说：“像每个新时代要消除前一时代所表现和生存过的一切那样，连珍贵的书籍也要死去，这是合乎逻辑的。而我作为时代的孩子，不管我乐不乐意，都得提供这断裂木条的证据，而我的确不过是一个温柔而敏感的屠夫而已。”旧时代销毁书籍的方式是政治与焚烧，而新时代销毁书籍的方式是机器与禁锢。
我们的孤独不是恐惧书籍的毁灭，而是恐惧有一天不会思考。

牛奶打翻，就擦了吧
索菲亚罗兰曾经有句名言：不要为任何为你哭泣的东西而哭泣。当然，她说的是保险柜里失窃的钻石。而西方谚语中也有“不要为打翻的牛奶而哭泣”这样的话。基本上，都是讲得失心的。
据说牛奶打翻了之后，普通青年会拿抹布把桌子擦干净，文艺青年则仿佛看见青春如这些乳白色的液体飞溅之后颇为感伤，在满是牛奶的地上打滚的毫无疑问就是2B青年了。当然你要说，牛奶是没有感情的呀，但换成活生生的人就说不定了。
分手之后，要不要做朋友，这个话题简直就是乌托邦可以不可以在巴黎建成的那个笑话：当然可以，但没必要。何况，并不是所有人都是和平分手的，有的是鸡毛狗血的言情剧故事——掺杂了欺骗、背叛桥段的分手，总有一方会受伤害。爱转恨、夹杂巨大的挫折感，还有沉没的成本和未来的茫然，好像发疯都值得原谅似的。
那么，万一不幸被分手，到底应该如何表现才是得体的？我觉得女性在这个层面看起来还满吃亏的。前几天听了一个故事：某女在结婚前夕惨遭劈腿，被勒令马上搬出新居，对方飞快的和新欢结婚蜜月。她当时受了巨大伤害无法排解，整个人性情大变，干脆就夜夜笙歌、不醉不归的过着乱七八糟的日子。而在其他人眼里，并不会觉得这就是你因为爱情忠贞纯洁而应该表达的态度，而是觉得这女的受刺激了变神经了。这真是在牛奶地上打滚啊……
后来，那位某女出现在其他朋友的msn上，问候之余，表示自己已经结婚生子，现在日子过得很幸福。而该名嘴贱心善的朋友则回答：如果你是想让我转告他这句话，我认为毫无必要。因为……这样他只会如释重负！他终于觉得自己没什么对不起你的啦。所以，所谓婉转的对着一地牛奶表示“你看没有你我也可以很有营养、甚至比以前气色更好”之类的，无非还是文艺的哭泣一种。
牛奶打翻，就应该随时擦掉，你当然可以心疼地毯或沙发，但跟牛奶本身已经没什么关系了。示弱和打鸡血都是不正常的，安安静静善后才是个理智冷静的态度——你以为已经打翻的牛奶还会怀念你吗，你以为它也会深切表示遗憾或忏悔吗？所有的情绪，在男女关系中都可以归纳成午夜梦醒辗转时的一声叹息，太阳出来的时候一切都像没有发生过。所以，把自己的生活擦洗干净吧，归于平常，该哭泣追忆缅怀也都是午夜叹息，可是那种姿态，就应该好像你从厨房拿出一条抹布一样正常。

他不过是配得上我的长情
小时候看吉本芭娜娜写的《风铃》，其中有一个情节，讲一个男孩的哥哥有一天负责送弟弟的女朋友回家，结果半路上出了车祸，两个人双双死掉了，男孩从此每天都穿着一件蓝色的海军衫，穿了整整一年，如果脏了，就洗一下再接着穿，不管去海边还是去同学聚会都会穿，其实到也不为什么，只是因为他实在是不知道该用什么方式纪念他内心中的这两个亲人，于是他就一直一直的穿着那件海军衫，结果后来造成了海军衫在学校里的流行，直到一年后，男孩突然觉得够了，就脱掉了它，从此对这件事再也没提过。
我很喜欢这一段，一直记得。
2003年的四月一日，LESLIE跳了楼，当时我还在天涯玩，就写了一篇文章纪念他，《拼却此生也痴狂》，写的不好，当时只是有感而发，在文章后面的回复里，我说，我每年都会来顶着个帖子。其实当时我并不知道我会不会那么迅速的就忘记了这件事，如果忘记了就忘记了吧，我不介意别人说我是个不靠谱的人。但是第二年，到了四月一日，就自然的想了起来，于是翻了一下，令我惊奇的是，竟然很多人都记得，他们也来了。
于是这样下来，一顶就是八年。每年这个时候，我都会找一部LESLIE的电影来看看，听听他的歌，然后顶一顶这个帖子，在帖子里，总有人问，水木丁今年来不来？然后大家就互相打打招呼，有些朋友是从未见面的，也并不打算成为什么莫逆，只是每年都会在这里看到这个人的名字，知道彼此还活着，还能记得这个小事儿，大概过得也不错，就可以了。
从不看那些纪念LESLIE的专题，新鲜的资料看看，别的就算了。所谓记不记得，真的只是自己的事，与别人无关。今天看到有人质疑，大家这么大张旗鼓的纪念这个人，到底有什么意义。从某种角度来讲，他只是一个和我们的生活离得很遥远的陌生人。
于是我也想了想，可我想并不是因为那些当初的什么感动啊什么共同走过的岁月啊什么的。于是我想我可能只是那个成天穿着蓝色的海军衫的少年，记得是因为想记得，做这件事，只是因为喜欢而已。可能只是因为，我喜欢我自己是一个长情的人，而我们每个人，在这人生中遇到过的一些人，我们曾经用情很深的爱着的人，我们一想到他们，就会想到他们给我们带来的不快，无聊，伤害，龌龊，庸俗，欺骗，所以有时候我们宁愿忘记他们。我宁可我的心中记得一块消失的玉，也不愿意记忆里都是烂煤渣。比起这世界上的有些人，他们不配在我的记忆力多存留一秒钟。
而Leslie，他只是一个配得上我的长情的人。
这个世界上有些人喜欢薄情，有些人喜欢长情，爱好不同吧，各有各的活法。对于我们长情界的人来说，成天穿着海魂衫乱溜达，或者每年固定时候就去某个帖子里溜溜，虽然很怪异，却也谈不上多痴狂，这只是我想做的任性的事，跟别人没什么太大关系，仅此而已。