今天特意去传达室找了信，终于收到你的信了。九+三张纸上正反面都写满了。满是温馨。在传达室里找出一封又一封的信的时候，真的有种做梦的感觉，但它们就真真实实地在我手里面。不得不相信。

又接到你电话了，虽然聊得不长，不过这样挺好的，嘿嘿。现在受条件限制，偶尔能扯个半小时也已经满足啦。

今天你一定累坏了吧。。。早点儿休息哦，晚安。。。

现在绝大部分话都可以直接同你讲了，这样的感觉真好，嘿嘿。。。

我以为你真的会回来了，不去当兵了。但是今天你却同我说现在还没完全定下来，可能留着继续你的当兵生涯，可能回家。但是还得等大概一个月才能知道上头具体怎么安排法……我还能祈祷什么呢……

如果真有幸能被提干，我愿意随你到天涯海角……
如果不能，也没关系的，我们一起努力，刚开始的时候肯定会苦一些，但我相信你，也相信我自己……只希望彼此都能珍惜。

昨天聊了一些让我比较敏感的问题，那一丁点儿关于你感情方面的。。。还有很多疑问，我也还有许多话想同你说，却不想只在QQ上，或是在电话里，或是在信中，我想当面同你讲……再等两个月……那么多话题，我又害怕自己会遗忘。。。。。。

相信你也是同样的……

从昨天晚上开始，你就一直同我讨论着比较沉重的话题——各种与大学有关的话题。
昨夜流泪失眠，除了那话题本身，还因你究追不舍的追问，不顾及我的感受的追问。这或许就是文字聊天的缺点吧，你看不到我的表情和眼泪。
今天你说如果你有什么问题了，依然会向我发问。但希望你在尊重我的前提下可以么？有些问题我实在不知道该怎么回答，相信如果放到其他人身上也是同样的。
思考本身是一件好事，但过度地强迫自己或别人来思考某个问题，尤其是在他们毫无头绪的时候，那这明显是过尤不及的，达不到你想要的目的。
你说你所期望的以后的生活是在这样的思考中度过。当我有自己的困惑时，我也会开始我的思考。
但这样被逼问着，我会疲惫，我需要一个安宁的家，一个温馨的家，而不是经常被逼迫着思考你想知道的问题。你希望通过我来看待一些客观的事物，但那不客观了知道么，即使我是你一个重要的人。
这一问一答的形式让人感觉很压抑。我希望我们是在平时的事物中进行交流，再对存在的问题进行探讨，而非刻意地强迫。
我想要的爱与情并不完全是精神的，我也需要你实实在在的陪伴和宠爱。
我说的话又有些过分了……就这样吧，夸张了点，其实你挺好的。只是我这些天情绪不太好，不希望受到一点点的逼迫。所以在对待你的态度上也比较强硬。

我想静静地过日子……不用担心我们之间会发生什么，直到你回来。但是我不敢同你讲，我怕你会误会，是真的怕太敏感了……有时候语言太乏力。我不愿给自己太多幻想，害怕那一切如以前一样，还没发芽就夭折了。只是我怕说任何话都会让你觉得我不好。。。你偶尔的疑问，总会让我感觉到那是对我的质问，于是我害怕像上一段感情一样争吵，我怕重演。虽然你同他不一样，但是遇到感情，总是难免会失去理智，我怕你觉得很无奈，对我失去信心。你懂我昨天写在《流水帐》里的那翻话么？我害怕我们的感情也会有隔阂。但是电磁波里的语言并不能消除我的担忧。我害怕失去，害怕到自己不能……这二十多年来，你是第一个让我想组建一个家的愿望的人。我喜欢你对我的理解和关爱。只是现在，我害怕极了。我怕一句话都会令我们争吵。
你说同我聊天也并不轻松，我不希望你有这种感觉。但是每次你发来消息的时候，还是忍不住回复。我怕你会失望。就这么循环着。你怕我失望便给我发消息，我怕你失望，便给你发消息、回复……
都说越害怕，越容易失去……
如果真的失去你，我不知道该怎么去开始一段感情了……让一个人了解你的过去现在，是多么痛苦与疲惫的一件事……我也不愿再让其他人走进我的心里，太累了……

我想你。。。也想你的文字……

你说你今天有点喝高，又不跟我说是为啥事儿。太不放心了。。。。。。。。。。。后来才知道出去帮人家干活儿。照顾好自己。。。。。。。。

他有你会很幸福,祝福你们,也希望你能坚持些下去

昨晚上和你打完电话，结果睡觉做梦的时候又梦见你了。。。梦见我们见面，你第一次拉我的手，吻我，我们还一起去吃饭。具体是你来找的我还是我去找的你，已经记不清了。。。似乎都有。还梦见了柿子。。。或许是因为现在是柿子的盛产期了吧，跟你提过几回柿子呢，还有一些小插曲。
以前也梦到过你很多回，但似乎并没有这次这么地刻意——这次的意识中，是我们确定关系后的第一次见面。。。而以往，梦里有你，却是很多情景，大部分都不切实际的，唯有这一次。。。感觉有些真实。。。

昨天晚上我又梦见你了。。。还梦见我吃你大学同学的醋，因为梦里你和她们写信。这梦完全是乱来的，真的是傻媳妇儿。