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　　今天早晨我梦见自己的手腕开了，白色的肉像朵海葵往外翻，血就那样咕嘟咕嘟往外冒。流了一地。手腕那儿疼，不很疼，小心翼翼不怎么敢动弹的疼，带点麻痹。我觉得看伤口就像坐在天台上看邻居家着火了，浓烟滚滚，消防车也来了，架上大梯子，水龙头往上堵，跟拿土堵水一样，人手拽着手站在齐胸深的水里头，随波飘来五花八门五颜六色的尸首。我觉得我可能听到水声很大，我又觉得手腕断了的时候还是安静的，听到的是其它水声，比如说瀑布。这个星期我带着一种叫“瀑布”的气味走来走去，踩在融化的雪水里，满地都是，哪儿哪儿都是，分不出踩在结冰的地面提心吊胆和踩在脏水里哪个更好，但因为瀑布可以使假设置身南美，伴随着一个男子古怪的模糊的哽咽声，我们并不知道彼此的悲恸，我们确实在意，但做不到，我们听，可听不见，因为全是瀑布，全是他妈的瀑布车床般作响。就好像有时突然而至的倾盆大雨。我是个下岗纺织女童工，我觉得一个人该写些别人看得明白、感兴趣的东西。所以我保证下次再也不这样了，我说下次再也不会了，你站在墙角冷冷地看着，你信么？你不相信我，我觉得很没意思，没意思透顶。你觉得我比谁都狠毒，口蜜腹剑，成天扯瞎话。我觉得很没意思，我就不看你，我就想，今天早晨我梦见手腕开了。然后我一醒来，手指就摸到血，阴天可是窗外很亮很讨厌。其实血令人感到安全，躺在血泊之中意味着是被保护的。你想不担风险，你做梦。 
　　然后手腕一直隐隐作痛。不仔细辨认就过去了，可是真要命，阴魂不散，痛得脑子发软，出现气泡。给照片压膜时不小心也会有气泡，我们就把它推推推一直推到边上，它要还出不去，就拿一根小针扎，给它刺破了，忽悠的一下一个小魂放出来跑了，其实它一出来一跑必死无疑，因为五步蛇咬了它，十二码一瞬间魂飞魄散灰飞烟灭。“群山之外是无边无际的明媚之疆”。这几天我一直在查字典，一个字一个字地查过去，字里行间写上像最小号唐吉科德折了截秒针到处划的痕迹那样密密麻麻的小的东倒西歪的中文，我也不嫌烦，反正每个词都不懂，一行翻过去，就跟在街上铲冰的人似的。他们不光铲冰，还用力凿，拿锹撬。我不相信西尔里字母好比我不相信你你也不相信我一样一样。我们学文学、历史、地理，课上教的我无所不知，可我不一个字一个字查字典我就知道不了这书上写的我无所不知，这里头的重复表现了浪费的存在，不过可以寄希望于那是个操练，如同对付俄罗斯方块，在这种劳动中起码学到一个处理的方法，如侥幸能发现和得到一点什么。我在此没头没脑地掘地三尺，可那会是什么呢？我查所有触手可及的词。我们的塔吉亚娜病了，不知道是什么病？厉害么，还是我这样的问题，这个天暖和得不像样，我对生病的人感兴趣，生病的人生着病，对什么都不感兴趣。每天见到不同的老师，五花八门五颜六色，他们开始叫我作阿霞。过去四年我总从我最要好的女朋友的桌子上拿屠格涅夫这本小说，不过从没读下去。有时候我自己做了不好的事，还会很难过，还会委屈，你觉得我岂有此理，我的道理就是我本来不想那样，还有一点，我自己还认为那是不好的，我随便你怎么想，爱怎么想怎么想，你想象我的坏超乎我的想象，想象力一下子凋零成粉瀣时我只有一点失衡，失衡的表情就是没表情。其实我有表情，五花八门五颜六色的，偶尔还璨然一笑，迅雷不及掩耳盗铃间。 
　　当年G他们在新西兰养鸡，后来全杀光了，漫山遍野的死鸟和青草还有茫然。我们上学的路很崎岖，去年十月底到现在的冰雪和泥在地上结成厚厚的一层非常坚硬的壳,如今一些地方融化剥离，露出一点地面，一些地方还没有，磨得很光滑,像大的卵石，低处尽是水，还淙淙流淌，跟走小溪里似的。宿舍到电车站那段路老让我想起杭州灵隐。我走路好比鬼进城那么小心，我摔了无数跤，还没有变成别的东西，已经不报希望，可是膝盖上总有淤紫，我看了很不快活。这提醒我那个时刻是怎样突然失去平衡的。我们决不掏心窝子，我们还有个“国内的恋人”，真可爱。“国内的恋人”样样都好，越想越惆怅，越惆怅越虚假。人喜欢假的，不喜欢真的。而你还嫉妒。你嫉妒D，你嫉妒的简直就是我的青春年少，根本没一拼。你嫉妒我还勾引了谁，你那么精明，我的小动作逃不过去。你还嫉妒那个酒吧里的土耳其人。那是你说的我们各找各的，有你这话我还原地待着么，稍等，我喝口果汁，抽支烟，你知道我一口万宝路就上头。你不知道我跳舞在行还不知道我接吻在行么？我见你闷闷不乐。宝贝儿，你打动我了，实际上我嫉妒那些你还没找的日韩美俄世界各地的姑娘。后来你终于开口，你冷嘲热讽起来可真厉害，你在乎吗？你问，我说我在乎，你就搂着我，连同一卷大被子。那倒像是真的，真像那么回事，想来想去我还是觉得。你急了的时候说话是很刻薄的。你永远那么刻薄。刻薄了不算，还不能忍受我冷静。“玩蛋去。”你最后索性由人转告我这么句话，我倒不郁闷了，我本来还觉得有那种温情，谢过。