也是因为那样的环境，我一直都在努力的读书，在那所乡村小学里我总能取的最优秀的成绩，这也是奶奶最高兴最自豪的事了，不过那是以前并不代表将来。
   后来所以后事都料理完后，所有人都走了包括我的几位姑姑，没有了奶奶，生活很不习惯毕竟我跟奶奶生活了十一年， 而现在奶奶没了家里空荡荡的也就是在那个时候我才正式跟我的父母生活在一起，我父亲腿脚不便，而我母亲患了病却无钱治疗，他们还要照顾我，对他们来说压力好大，不过很短暂短暂的就那么几天，后来，学校放假了，考完试表哥就把我接到他们那儿去也就是我的大姑姑那里，我从来没想过这里才是我的家，那个时候一点也不懂事，那个寒假我一直住在姑姑那里直到过完新年，那个时候我从来没想过去哪里生活，我姑姑对我还有她的家人都对我很好，我姑姑是一个很细心的人，过完新年，那个时候父亲说了一句话一句 我一辈子都记得的话他说；哪怕我吃草也要让孩子过上好的生活。当时听了心里好想流泪，特别的想哭，心里的那个滋味这是我姑姑跟我说的父亲想我回家，而我确实也应该陪在父母的身边， 在大姑姑这里生活的这段时间我也体会到了许多，他们都对我很好在这里也很熟悉，因为我从小时候在姑姑这里生活了好长一段时间但是我还是回到了父母的身边。跟父母生活的那段时间真的好幸福那是一种用什么都无法代替无法衡量的幸福，那就是伟大的父爱与母爱。父亲每天也会很早就起来给我煮饭然后吃了饭去读书就像以前奶奶那样，回到家父亲也会煮好热腾腾的饭菜，生活并没有太多的改变但是让我体会到了什么叫做父爱，父亲每天很早就出去了天还没亮就去很远的地方背水去了因为父亲身体很差所以只能用25公斤是桶背回家里，父亲每次回到家总是满头大汗那对与父亲来说那需要费多大的劲，而我还在睡梦中，父亲又会接着去地里干农活，生活中的父亲就是这样每天都早出晚归，为了我，为了这个家父亲付出了比常人更多的辛苦为的就是我能够有一个好的生活，我生命中的父亲就是这样每天匆匆忙忙的，满头大汗，看着父亲的身影就像朱自清笔下《背影》中的老父亲的形象，父亲很消瘦身体很差从来不曾离药，但是他却在努力的给撑起这个家，父亲对我特别的好，小时候很少与父亲说话，那个时候真的不懂事，现在我更能体会到父爱和那份责任，更父亲生活的那段时间真的好幸福也很感动，记得有一次，父亲去赶集天黑了都没回来，我去那个只有十几家人的村里询问父亲，很晚的时候父亲才回来，当时看见父亲的那一刻眼泪都流了下来，后来父亲逢人便说；我跟我儿子可好了我回来晚了我儿子还哭了，那对与父亲来说是最骄傲 最自豪的事。就这样生活一天天继续，日子过的清贫，但是很快乐，因为父亲给了我一个完整的家，能跟自己的父母生活在一起何尝不是一件幸福的事了，可是好景不长，一天下午我放学回家就到山上砍柴去了回到家天已经黑了，父亲很急促的跟我说去叫医生（村里的医生）语气是多么的急促和坚定，父亲肯定很难受，我叫上几个同伴去叫医生有点远   ，我怎么也没想到我那一去竟成了我们俩最后的分别，那一句话竟成了我们父子俩最后的一句话，当我和医生赶到家里是，那个景象我不敢想象我没想到怎么会这样，父亲躺在门板上，急促的呼吸声，却不能说话，我听邻居说我家里动静大才过来就看我父亲不行了才扶到们板上，我真的无法想象父亲在生命的最后一刻经历了怎样的挣扎，父亲不行了，都怪我来的太晚了，我真恨我自己，好想父亲再说句话，他想吃什么？在临终前什么都没也没能跟他的儿子说句话，心里好难过，当所有人都散去时已经凌晨一点多了我一个人守在父亲身边，不知如何是好，那个时候我十二岁真的什么都不懂，我实在是困了躺在床上一下就睡着了，醒来时天都亮了，急忙走到父亲身边，而父亲的呼吸声越来越弱，越来越弱，直到停止呼吸，早晨九点多父亲离开了我，去了另外一个世界，那一刻一切是多么的残忍多么的绝望，看着看着父亲无声无息的就离开了我，跪在父亲的身边不停的叫着父亲，发自内心深处的把所以的力量都喊出来我再怎么叫也与事无补，父亲离开了我离开了人世，那一刻叫的那么伤心、那么绝望、那么痛苦可是能有什么用了，父亲走了走的那么无奈，要是我早一点回到家也许就不会那样了，都怪我。    那一年我十二岁，我还记得在几天前父亲说过等他生日那天一定要买条鱼来吃一家人团聚一下，那对于父亲来说是最奢侈的梦想，可是那个生日都没过父亲就去了，再过几天就是父亲的生日了，老天怎么这么残忍，半年前奶奶去逝而半年后父亲去逝，我才跟父亲生活了半年啊，这一切终究是那么的无奈，我父亲的去逝却没有任何人过来看一眼，人啊死了悲哀活着的更悲哀，姑姑们知道了才赶来把我父亲安葬了，人的一生终究是那么的短暂那么简单，简简单单的来简简单单的去， 要是没有我的几个姑姑我真的不知道该怎么办？简单的葬礼就像父亲这简单的一生，而我这个作为儿子的却没能尽孝父亲就走了，生活还有什么意义。安葬好父亲之后我离开了家而我妈也去了另外一个地方不是妈妈不要我，而是没人要我的妈妈，我妈妈自己的生活都不能自理哪能照顾我，家庭到了那个地步我也不知道该怎么办，我去了我姑姑那里离开了那个我生活了十二年的家，我没家了我的家已经破灭了、散了，心中的无奈，经历了父亲的离去我也懂的了许多，也慢慢懂事了一些，每当一个人的时候我就会想到父亲，会悄悄的流泪。

   就像我预期的那样 一个玩笑 一次中考 一张车票结束了所有，虽然我也很想读书，但是我也不想再连累三位姑姑了，当我踏上远去是汽车，我想我解脱了 我的三位姑姑也解脱了，我心里那么的兴奋而又那么的慌张，我不曾想过我也会踏上打工这条路，心中的慌乱与矛盾那种说不出的痛苦，我去去表哥那里 我在想上一秒我还是个学生而下一秒我什么都没了，第一次来到外面才知道跟我想象中的完全是两个不同的世界，那个时候我才觉得我真的好幼稚，明明知道自己好幼稚却也仍然做这幼稚的事情，想恩师了，想以前的同学了，到电话亭里跟老师打电话虽然满身是汉却也很欢喜，那个在我心目中想爸爸一样的恩师还一如既往的那么关系我，我很感动，特别想报答他们曾经对我的恩情却又不知道该怎么报答，但是出了社会有些事 有些情还是变了只有内心可以感觉的到，我表哥对我特别的好给我买这买那，我记得他说过一句让我一辈子都感动的话，他经常买彩票，而我去之后他很少买，有人就问他你怎么不玩了，他说了一句很平淡但又很认真的话他说：多了一个人吃饭： 这是一句多么简单的话啊， 但话里我懂的了一种责任 一种感动。因为我身上没多少钱，这是一句多么简单而又温馨的话，我哥对我真的好好，这是他跟我分开的那天我发自内心体会到的，那天他去医院看望他的一个亲人因为特殊原因他也回老家了，当他打电话跟我说他回家了的时候，我流泪了我真的不知道我怎么会流泪那是发自内心最真挚的眼泪，我在车间里整整哭了一个下午像个小孩子一样，哥哥只是回老家 只是短暂的分开一段时间我就哭成那样了，也就是在那天我得了感冒而且是重感冒，在我最需要哥哥的时候他却不在我身边，一个人在最脆弱的时候就会想到最亲的亲人，一个人在寝室躺在床上，想到了曾经那个在我心目中像妈妈一样的老师，在电话里听见她的声音好想哭，我从小就基本上没有母爱，在电话里我显得那么孩子气，其实我一直在哭或许她不知道吧。后来好几天才好起来，也就从那次感冒之后我才更体会哥哥对我的关心，以前我觉得哥哥就像姑姑那样管这管那的，不让我上网，这样也管那样也管，心里有那么一点讨厌，而现在我才体会哥哥对我的爱和关心那种又恨有爱的亲情更真挚，哥哥较我学会适应了这个社会，因为哥哥我也想到了童年 小时候跟哥哥一起出去砍柴，很多时候明明是我的错哥哥把我弄哭，回到家姑姑就责怪哥哥 ，明明是我的错啊，那个时候哥哥也受了很多委屈吧。出社会体会了生活的艰辛我也慢慢理解姑姑们的感受 一个家庭不容易啊，还有那种爱。 从哥哥回家之后我感觉自己长大了好多，从那以后我不在偷偷的跑去上网，不在不经过思考就乱说话，不在不认真做事。突然间觉得自己长大了好多。那个时候想到了家乡 想到姑姑 ，放假后我回家了，回到家乡的感觉真好 能够吃上家乡的饭菜 能够看到家乡的亲人，心里很踏实，也有难过的时候，看到年迈的外公生活的艰辛，看到我家里的秃废，我不知道我人生的下一步该怎么走， 我很想去看我的老师却又没有勇气面对他们。我又想去读书，我说服了三位姑姑，我是铁了心的要好好读书，她们也同意我去了一所学校，我去了才知道学费贵的吓人，还是不读吧，那样又得 连累姑姑们。我回家了，虽然很想读书，我知道自己的处境，算了吧，后来我一个人来到了温州，人生是多么的无奈，放弃过的人生又怎么能从新得到了，路是自己选择的怪不了别人，经过了那半年的生活，在那半年里在半幼稚半成熟中度过也明白了一些道理，社会总是那么的现实，社会越现实，我就越觉得自己的那个梦想难以去实现了，我只是想有个家我错了吗？人生真的回不了头了吗？   
   有段时间我跟姑姑说我想回家读书我是真的好想读书，我不是在逃避社会我想在还来的及之前挽救我的人生，看着姑姑给我回的信息让我又想到了从前，看着那些信息忍不住流泪，我能理解她们也有自己的压力，我是真心的希望我能够读书，可是又能怎么办了，想想我的那个梦想，我走到今天就像做梦一样，我怎么也没想到我会走上这条没有尽头的路，一直到现在我的姑姑 我哥   还有我的恩师她们都不知道为什么我当初没有考上高中 为什么放弃读书。我很想跟她们说却又不知道怎么开口，我真的走了一条不归路，就像一只脱了线的风筝，越飞越远，迷失了方向。


    我真的好羡慕那些有家的孩子，为什么同样的世界我却没有家，这辈子我真的好失败， 我对不起所有人，而最对不起的是我的奶奶还有父亲与母亲，我真的对不起她们，她们生了我养育了我而我却能够好好孝敬她们 还没来的及孝顺她们她们就走了，白善孝为先，而我却没能做一个孝子这成了我一辈子永久的遗憾，我真的对不起她们，我的一生就跟父母在一起生活过半年 半年啊 父爱 母爱在心中是那么的模糊，我真的好想自己有个家，没有家的日子是残缺的，我每天都在想如何才能有个家，如何才能有个爸爸妈妈，我想认个爸爸妈妈荣入一个家庭，有一个平凡而又温暖的家庭。却不知道该如何去实现，我有咨询过好几个做情感节目的电视台，而她们的回答真的让我好难过说什么福利院啊，我是一个有骨子里生活的人，我真的不知道该怎么办。
   没当看见别人高高兴兴的和父母生活在一起，心里有一种说不出的痛苦和羡慕，每当看见别的孩子跟父母吵架时，我就在想人啊为什么不好好珍惜自己的家人，为什么要等到失去的时候才懂的珍惜和后悔，而为什么我就没有家，这或许在别人眼里是件再普通不过的事情，而对与我，对跟我一样无家可归是孩子那真的是一种奢望。我是真的想有个家，发自心底的渴望有份亲情，渴望有对父母抚摸我的额头叫我一声儿子，那是我最渴望的，   我真的好想有个家，   就像那首令人感动的一首歌：
                                                                                   我想有个家
                                                                            一个不需要华丽的地方
                                                                              在我疲倦的时候
                                                                                 我会想到它


                                                                                 我想有个家
                                                                        一个不需要多大的地方
                                                                           在我受惊吓的时候
                                                                               我才不会害怕
                                                                               谁不会想要家
                                                                            可是就有人没有它
                                                                               脸上流著眼泪


                                                                             只能自己轻轻擦
                                                                                我好羡慕他
                                                                             受伤后可以回家
                                                                             而我只能孤单的
                                                                            孤单的寻找我的家
                                                                         虽然我不曾有温暖的家
                                                                         但是我一样渐渐的长大


                                                                              只要心中充满爱
                                                                                 就会被关怀
                                                                                 无法理怨谁
                                                                             一切只能靠自己
                                                                        虽然你有家什么也不缺
                                                                        为何看不见你露出笑脸
                                                                             永远都说没有爱


hey boy 这是故事还是你的生活?

hey boy 你字打了好多
我先说这个歌我喜欢

应该是个故事

字太多 没看
俗套的东西

213你怎么能和我一样

不愧是铁