他只是从来不问我在做什么 只是从来不关心我今天发生了什么事 他一个人滔滔不绝 好像也不在乎听到我的声音
     我就这么握着电话 没有机会开口 也没有办法参与他的话题 我想念他 才给他打电话 可是我并不想听这些无关紧要的事情
     我听到怪物小声的叹息
     我的心里空空落落 一瞬间又变得无动于衷起来
     怪兽说 真孤独
    可是即便如此 我还是会再打电话过去
     我的生活很沉默 有时候我坐在人群当中 不知不觉的就变成了静物的一角 我变成了一截桌子 变成了一张椅背 变成了一只水杯 我在众人的喧闹中变成了一支铅笔 我坐着的地方没有灯光 也自然没有别人的目光
     因为别人觉得我奇怪 枯燥 没有乐趣
     可是只有我心里知道 我是在守护一个秘密 我越是无动于衷 那个秘密就越完整
     我不会被取笑 我不会成为把柄
     我不会成为别人议论的中心 我保护自己 也保护了喜欢的人
     所以 我紧闭着双唇 脸上总是坚毅的 无动于衷的表情
     可是怪兽却忍受不了
     它在我的心里一层一层地燃放冰冷的烟花
     它说 你那么孤独 所以你才要牢牢的抓紧自己的幸福
     它说 你要创造你的幸福
     于是我又给喜欢的人发短信
     我问
     你喜欢我吗
     你喜欢我是多少分
     100分 是真的吗
     谢谢你啊
     谢谢你喜欢我
    3.
     我觉得自己已经很冷酷了
     但是我喜欢的人更加冷酷
     我们不在一个城市 这个秘密一旦暴露我就会成为被取笑的中心 我会成为无数口舌之箭的靶子
     喜欢的人对我说 我们八个月可以见一次面 或者一年
     我们每次见面都要相隔很长很长的时间
     有一天晚上 我失眠了 我躺在床上 脑袋里面嗡嗡作响 我身体里面的怪兽从我嘴里飞了出去
     它飞过了江面 飞过了平日里繁华的街区
     它飞到一座商场的楼下 商场里有全市唯一的一家巨幕影院
     怪兽在放映厅里又踢又砸 他的力气很大 整排的座椅扭曲着弹起 重重的砸到墙壁上
     怪兽离开电影院 它闪电一般地冲向书城
     怪兽将书城里的书架捣毁 将书桌掀翻 将所有的书都扬起在空中 然后将所有的书撕成粉碎
     怪兽离开书城 又撞入对面的服装商场
     怪兽将一面墙的玻璃都撞碎了 它的身上缠绕着无数件衣服 它翻腾着 旋转着 衣服从它的身上一缕一缕的掉落下来
     满地都是废墟和垃圾
     怪兽开心极了
     我也兴奋极了
    我微笑着因为我知道怪兽下一个要去的地点
     怪兽很快的找到了东方明珠 它窜上东方明珠的塔顶 然后将整座城市都踩在脚下
     怪兽到了那里就哪儿也不去了
     它突然回过头来 朝着我的方向微笑
     它的微笑是血腥的 是黑暗的 我觉得眼睛里很潮湿
     怪兽毁掉的地方 是我和喜欢的人一同去过的地方
     我曾经在笔记本上记下
     上午 一起去看早场的电影
     中午 一起去吃川味火锅
     下午 一起去逛书城 还有商场
     晚上 晚上就去东方明珠吧
     那个时候 我和喜欢的人坐在东方明珠的空中走廊上
     因为害怕 所以两只手紧紧的捏在一起
     我们在那里坐了很久 看着白天沉下去 又看着黑夜升起来
     喜欢的人抬起手说 你看 一直向前一千多公里 就是我的家 我们离得并不远啊
     我将脑袋靠在他肩膀上 我们拍了好多微笑着的照片 照片里 我的脸闪闪发光
     好甜蜜啊
     所以 这些地方都是我有权利毁灭的
     怪兽心照不宣的看着我 它特别开心 也特别温柔
     它说 这就是你的小幸福
     我说 是的
     它说 你那么固执 就守着这么一点点小幸福
     我的眼泪滑落到枕头上
     怪兽说 你就是这样的一个人
     看似无动于衷 可是却敏感 脆弱 极度重感情
     我闭上眼睛 翻过一个身 怪兽就消失了
                                                           


我接过方姐递过来的花茶，环顾四周，“他人呢？”“不知道。这些天吃完晚饭人就不见了，跟街上小孩儿玩去了吧”“有进步啊！”“是啊，一直这样孤僻下去我跟他bà非得愁sǐ。对了，你和志骏……”
从小哲家回来，站门口掏钥匙洒眼了。完弹，落家里了。懊恼地坐在门口花坛边，伸长圞tuǐ跟自己生闷气。想了很久，还是觍着脸掏出手圞机。“……你那门儿钥匙还在吗？”“方便的话我过去拿。”“打扰了。”
回来后拖了鞋，坐地板上环顾空荡荡的屋子，号啕大哭。
几时睡着了也不知道，被雨声zá醒，扭头看墙上的钟，22点20分。屋里灯光暖融，处处投下张圞志骏的影子。
洗了把脸，撑起伞出了门。经过隔壁栀子花树，见他家的小白苟躺在篱笆根下睡觉。雨这么大，身上的máo又脏又湿。想叫醒它，我拍手，唤它，它却不理。蹲下来，借着亮光见他脑袋歪在一边，嘴角有xuè。淌出的xuè泡被雨水冲淡，一缕缕融进水里。我退后一步，不敢再走近。
“它sǐ了。”我抬眼，又是街灯男孩，突然出现是他的作风。“晚上被车撞sǐ的，被捡到这儿了。”
“小哲该哭了。”我难过地抿嘴。它的姿圞势，真的好像睡着了而已。
和他各撑一把伞，漫无目的地走着。
我说：“有个说fǎ，佛说人生要拐四道弯才能得道。”他说：“是吗？”我说：“是什么是呀，按几何定律拐四道弯不是回到原点了吗？”他没有接话。我兀自憨笑几声。这种感觉让我愉快，像熟识多年却不八卦的朋友。
“对了，你那路灯，能借我用一趟不？”
“不是我的。”他回头，“你想干吗？”
“回到我前夫跟我摊牌的餐桌上。”
“……”
“我表现得太有教养了，一直后悔呢。”
他说：“哦。”又嘱咐道，“今圞晚十二点垃圞圾场要被清走了，包括那街灯，在那之前一定要回来。”
“赶不回来会怎么样？”
“消失。”他手擦圞进裤兜里，“不在那个世界，也不在这个，不在任何次元空间。消失，懂吗？”
“嗯嗯。”
他不放心，决定跟我一块去。
“请带我们去我和前夫吃最后一顿饭的时候。”
走出街灯的暗光，看了看表，十一点整。我扯住他的袖口跑去车库取车。到达餐厅，张圞志骏正起身拿西服外套，和那女人准备离开。看我出现，对我笑笑，“以为你不来呢。”我看着他，脑子一片空白。见我背后有人，他愣了下，眼sè有微妙变化。男孩直刺刺牵起我的手走过去，我扭头望他，他不看我。
女人有点坐立不安，一直低着头。“怎么这么迟？”他问。我不吭声，气氛有些尴尬。男孩对他点头笑了下，他一副了然的表情，接着说：“是这样，手续我都签好了，你那份……”“不用你催，我明天自己送去给赵律师。”“噢，那。吃饭吧。”记忆力的这一幕，到这句话便完结。直到离席我一直埋头吃饭，心里狂圞风圞bào圞雨脸上却没表情。末了起身，送出一句“祝你们幸福”，好像双手屈膝奉上自己的丈夫还生怕别人接不好似的。
“她哪里比我好？”我搁下筷子，直圞视他。
他显然没料到我会开口问。抬起右手松了松领带，这是他惯常的动作。“没有。”
“没有？”
“……这跟谁更好没关系。跟你过了这几年，老觉得不稳妥不是在。我们性格天生不合，你一会儿这样一会儿那样，一不顺心就跟我闹，也不体贴人，我不想再哄了。我很辛苦，不喜欢这种生活。”他叹口气，扭头和旁边的女人对视了一眼，低下头，“是这样。”
“那你当初结个屁的婚。”两人旁若无人地对视彻底惹火了我，我掀翻桌子，菜汁汤水溅到他身上，盘子也落了一地。声音不大，却惹得餐厅的人全看过来。旁边的女人慌忙起身，站在那儿不知所措。
“当初就叫你别高攀我，你也就只能跟这路货sè过一辈子。”我的声音前所未有地冷静。
他强忍怒火，“廖倩！”
我抽过两张餐巾纸，递给他身边的女人，“麻烦了，给他擦擦。”拿过外套，头也不回地朝门口走去。


    许凯曾经说过莫子鱼适合当磐涅重生的那一把火，够壮烈也够华美，不管是用她作为人生上一个阶段的结束还是下一阶段的开始，都是首选。后来许凯去追莫子鱼，宁苏维不知道这个家伙是想惹火上身还是欲火焚身了。
    莫子鱼就是个尤物，被大家膜拜和期许，同时也成为道听途说最常用到的主角。
    所以当莫子鱼站在宁苏维面前跟她说“我们做好朋友吧”这样的第一句话时，宁苏维生生地被她的气势压倒不知道该怎么拒绝。莫子鱼非常称职地当了她整个高中时期的好朋友，但宁苏维一直有些距离地对待她，出于一种尊敬、一种畏惧，以及一种抗拒。之后大学遇到了尹悦耶，她得知宁苏维是莫子鱼的好朋友时并没有像其他人那样斜视或者撇嘴，只是低声说了句，和莫子鱼做朋友很辛苦吧。
    宁苏维差点拍案而起含泪握住尹悦耶的手，然后尹悦耶表明身份说“我是莫子鱼的表妹”。
    宁苏维和尹悦耶坐在一起质问许凯。宁苏维说，你当时不是说你已经和莫子鱼分手了吗怎么她那边又说还没分。
    许凯说，那会儿我们都大半年没有联系了，前段时间她不还嚷嚷着和一个石油小开纠结不清了么，谁知道她这会儿又回来算旧帐了。
    宁苏维说，你是怎么跟她谈分手的？都说清楚了吗？
    许凯说，我给她发了一条短信说我没劲陪她折腾了我们分手吧。
    宁苏维和尹悦耶惊呼了一声，连坐在旁边喝茶的齐佑都有些异样地望向许凯，许凯被大家的反应搞的很心虚，说，她又没有说不同意按照莫子鱼的作风不就是应该结束了吗。
    尹悦耶说按照莫子鱼的作风这个分手就绝对不算数，虎头蛇尾可不是她的套路。
    许凯当年追求莫子鱼真是用尽浑身解数，买了三大桶荧光棒找人半夜从莫子鱼宿舍楼上往下扔制造出流星雨的效果，在楼下的草坪上点了一圈的蜡烛撑起一把印着她笑脸的伞，站在下面一遍遍地唱《死了都要爱》。场面浪漫又肃穆，好像处在世界末日一样透支消费着最后的狂欢和凄美，恰好击中了莫子鱼的审美死穴。
    宁苏维嘘了一口气说当初生啊死啊的都用上了，现在一条短信就想打发人家，大家要是都这么好说话社会早就和谐了。
    尹悦耶敲敲桌子说许凯，你怎么就让我当上了小三呢，那个人还是我表姐。
    宁苏维在这件事上这么责无旁贷是因为许凯是通过她认识尹悦耶，也是通过她得到尹悦耶的手机号，在她们感情培养的初期阶段，她间接地充当了红娘的功能。可是事情发展到现在的情况，她怎么也一眨眼就变成了王婆这样的人物了呢。
    她有些哀怨地说许凯你让我们两个良家妇女一下子就变成了面目可憎的坏女人，你这不是影响我们的可持续发展吗。
    齐佑转脸问宁苏维你有什么发展好持续的，我可以全线垄断。
    宁苏维说我可没有你想的那么没市场，新来的策划部经理周末约我去看电影呢。
    齐佑眼神立刻黯淡下来，宁苏维不自然地紧了紧衣领。
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    宁苏维说怎么办怎么办怎么办。
    齐佑说三大主角要求多多，你不好办。
    宁苏维伤身地揉了揉太阳穴说现在的年轻人谈恋爱真是麻烦，还是包办婚姻好，直接披着红盖头上花轿什么都不用操心，一辈子就只见过自己的爹和夫婿这两个男人，井底之蛙也不是没有快乐。
    齐佑说看来你真是为这事操心了。宁苏维说许凯也是你的好朋友，你就一点儿都不为他挂心吗。齐佑说我们在一起吸烟喝酒看美女，但不会谈论自己感情境内的女人，你和尹悦耶是怎么成为好朋友的？是不是分享了点儿人生的秘密比如一些关于我的话题？这就是男人和女人的不同。


    宁苏维说我还蛮想看看齐佑和莫子鱼这两大人物能擦出什么样的火花来。
    尹悦耶一副不经意的样子谈道，听许凯说齐佑放弃他公司公派出国的机会，据说是为了你。
    宁苏维无力地张着嘴仰天呼吸。她特别害怕听到别人为了她而做某些选择或者放弃某些选择，仿佛是她搅乱了他们的计划，这样她就不得不为他们负责。多么狡猾以退为进的手段。
    尹悦耶又说，许凯还说齐佑公司有一个正在实习的大学生，拿起大跃进的劲头追求齐佑，口号喊得都可响亮了。
    宁苏维拍手叫好说希望这位社会新鲜人可以快点把齐佑引导到正确的人生道路来。尹悦耶沉默地看着宁苏维，很快宁苏维就卸掉刚才的虚伪阴沉下来一张脸。
    其实有时候宁苏维也想过放手一搏有什么关系，无非就是玉石俱焚同归于尽，现代人的爱情里哪个不得是你死我活的。可是难免也会想到，那之后呢？他们没有一点儿理论支持的感情该何去何从呢？如果齐佑不愿去收拾宁苏维无力去收拾，那段时光就只能变成一个诟病一摊化在日光下的奶油，用来承载观众的瓜子皮和口水。
    她对尹悦耶说错误和遗憾是两种截然的人生结果。错误是一个污点，没法抹去。遗憾是件艺术品，随着时间的流逝还会升值。所以我宁愿停留在遗憾上，也不想它变成一个错误。做人不能只看到眼前利益贪一时欢飨。
    >>>>
    尹悦耶捶捶腿靠在许凯的肩头说，总的来说这场婚礼还是成功的，虽然中间出现了一点儿情理之中的意外，但我很庆幸我的表姐没泼我香槟撕烂我的婚纱，真的，踩破了几个气球真的不算什么。宁苏维也点点头说，是的原本我还想是不是要编制组织一个维和部队，但是莫子鱼今天真给面子，只做足了架势上的表面功夫，象征性地与她和许凯的开始遥相呼应了一下，仁至义尽了。
许凯有些虚脱地松了松领带说结婚真累，转过脸看着尹悦耶说，而且一点都不好玩，说好了这辈子我们就结这一次啊。
    宁苏维看着许凯那张做好充分准备洗尽铅华的脸，觉得当初一心只想赴汤蹈火的神话传说真是一个虚幻的美景。一转头看到一身西装革履的齐佑，唉声叹气心想有人就是个无神论者，认为有些事情只要努力就会有结果。
    齐佑把宁苏维拉到一边说刚才看到你和一位眼镜兄聊得挺好的，他是谁啊。宁苏维稍微梗了一下说，哦没谁，尹悦耶的高中同学，正好是我初中同学。
    刚才的婚礼上那位眼镜兄一直在不遗余力地彰显对宁苏维的欣赏，盛赞她是如何把自己的美与她的小礼服的美结合得滴水不漏，如果这件衣服的设计师在场的话肯定会与她相拥，固执地认为宁苏维是个能直达别人灵魂深处的人。
    一个人在学生时代的阴影究竟能有多大影响呢？如果我们现在的性格造就的原因是孩提时一个个构不成记忆的一句话一个人一桩事，那么这个因果关系是不是拉锯的有些太不合理了呢？高中之前的宁苏维也是被大家关注的焦点，被推上台当主持人在队伍中被拉出来当领队，身后恨不得跟着一个镁光灯随时对他进行现场报道。直到后来有一次被要求代表班级和一个男生去参加诗朗诵比赛，但是被那个男生当面拒绝。
    他说：“我才不要和这样的人一起去比赛。”
    那个人就是年少时的眼镜兄。
    那句话那个人那个场景一直在宁苏维以后的人生岁月中被不断反刍，不关再遇到什么事什么人她都要质问自己一句“凭什么”。遇到齐佑后她更是反省检讨自己有什么可以被爱的地方，又没有资格被爱有没有资格参与这份爱。因为有个人曾经质疑她是“这样”一个人，虽然她也许并不清楚自己是“哪样”，但就有了个“那样”，让她间歇性地困惑着她对自己的定义。


    或许有些人吃一顿喝一顿一觉醒来简简单单地又就能重新开始，但是对于那时的宁苏维来说只能带着这样的自我厌恶，一直在低谷中俯身生存下去。
    宁苏维端庄地微笑。
    她琢磨，如果当时他没有给她那样的打击而是像如今这样赞美她，宁苏维会不会成为另一个莫子鱼呢。
    齐佑看着宁苏维发呆地回顾刚才的场景，有些强硬地拉起她的手腕把她揽到面前，五官几乎贴在了宁苏维的脸上。宁苏维立刻觉得自己难堪地红了脸，甚至闭上了眼睛，内心不断地鄙夷他的小领结是多么可笑，身体却毫不留情地背叛自己响应了齐佑的手臂。她听见齐佑在自己耳边说，或许许凯说的对，下次我也该用郎永淳的声调段正淳的手段制造出五粮醇的氛围，为你规划一个比我国GDP增长趋势还要喜人的未来。虽然我尊重你独立自主的权利，但我也不会宣布放弃使用武力解决问题。
    他的声音这么具有蛊惑性，好像以前竞选学生会会长时说“请大家投我一票”一样充满了说服力，口气坦荡得没有一点儿情绪的波澜。
    >>>>
    宁苏维看着对面的莫子鱼，真心觉得这个女孩比以前更好看了。那个时候还会因为学业的缘故被压抑着的一点儿张扬，现在只要一眼看过去就知道是个能翻天覆地的狠角色。她记不清他们上一次坐在一起交心聊天是什么时候了，对于她们之间的友情宁苏维觉得很愧疚。
    不管是对莫子鱼还是对齐佑自己的心态都和负心汉一样，对他人的付出不予理会并加之轻薄，虽然最后最洒脱的那个人并不是宁苏维。
    莫子鱼说那天尹悦耶结婚我看到你是她的伴娘，我只知道你们认识但不知道你们关系这么好，你从来都没有和我说过。
    宁苏维刚想解释一下，莫子鱼接着说其实我下个月就要出国了来约你见一面是想和你坦承一些事请。她说你知道我之前是和许凯在一起的知道尹悦耶是我表妹知道我前前后后的情史无数对吧，其实我想告诉你，我和齐佑同学七年，这七年来我从来没有间断过对他的喜欢，并且一直都有跟他表白，可是他拒绝了我七年。
    莫子鱼微笑地压住了宁苏维的惊讶。宁苏维调整了一下自己的呼吸理清了思路说，也许他自知降不住你，齐佑是个聪明的人，他知道哪条路更适合自己所以选择了最保守的那条。
    莫子鱼抿着嘴摇摇头说，他是快要大学毕业了才跟你说要跟你在一起的吧，其实，他从高中就开始喜欢你了，我第一次跟她表白的时候他就告诉我，他喜欢高二四班的宁苏维。我本来设想过他可能给我的回绝，我甚至都想好了说服他的理由，但我没想到他这么坦白地告诉了我事情的真相，从故事的一开始。所以那时我才会促狭地来和你做好朋友，心想在你身边至少不会离齐佑太远。
    莫子鱼正色指责道，我一直都不明白你为什么会理直气壮地把他推开，我为了他让自己变得更惹人注目
，我喜欢了他七年并且在此中间无数次丢脸地遭遇拒绝，而他为我保守住了我最尴尬的历史，我不知道这样的男孩有什么理由被别人否定这么多次。
    她说你知道么齐佑并不是单纯地喜欢你，他独自一人走过了不安的青春期，走过了缭乱的成长期，在自己真正成熟之后可以给你一个坦荡的未来的时候才邀请你进入他的生活，他是深爱着你。我曾经迷信过自己的力量，同时也以为他对你就像少年逐日，一时年少轻狂犯下的情劫。但当我看到他用眼神温柔地将你包裹时，我才惊觉那只能是你，只能是宁苏维才能享有的待遇。所以我现在决定不再爱他，决定离开再也不回来了。
    宁苏维很少见到莫子鱼如此恬淡失色的表情，散发着接近于灰蓝色的气质，唯一明亮的只有眼睛。彼时莫子鱼眼中闪耀着某种晶莹的光辉，折射出心碎的快乐。
    莫子鱼最后说，宁苏维你知道么，曾经的我，在深夜里，在镜子面前模仿你走路的姿势说话的语气皱眉的表情，我多希望第二天我一醒来就能变成你。
    宁苏维内心没有一点儿震动是假的。
    并不仅仅是莫子鱼喜欢齐佑这件事，也不是齐佑为了自己而拒绝莫子鱼这件事。以前她和尹悦耶聊天的时候两人都不约而同地表示了对莫子鱼的向往，如果来生有机会的话一定要想莫子鱼这样把自己修饰得风生水起。
    之后宁苏维给尹悦耶说起来今天她和莫子鱼的交谈，尹悦耶说没想到莫子鱼也会这样，她又不能像烧别人一样一把火烧了自己，可能她的煎熬比我们任何一个人都更严重，只是我们不知道罢了。
    宁苏维说其实我们每个人都一样，都一样无比的憎恨过那个自己。
   >>>>
    宁苏维主动打电话给齐佑把他约出来，她正式地打量着这个大好青年觉得他的脸不是一般的白腿不是一般的长。她走上前深吸一口气对齐佑说：鉴于之前我对你种种无理的否定，我决定在以后的日子里换我来追求你，无条件接受你所有的拒绝，你千万别客气，大可来刻薄我。
    齐佑微微眯起眼睛瞳孔渐渐放大，面部漾出一丝动容，但很快他低下头说：不用了。
    宁苏维心一沉。
  
    肩膀忽然被宽厚的手臂揽过，靠近了齐佑的胸膛听见了他突突跳跃的心跳。
    齐佑在宁苏维的耳边对她说，世界这么动荡，局势这么混乱，2012也快到了，让我想想和爱人一定要做的一百件事是什么来着？爱琴海太远了，一会我们就去市游泳馆门口看日落吧。
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      你听见了吗
      现在回想起来，我的父母在我的生命中曾留下过什么？
      出生之前母亲盼望我是一个女孩，于是根据酸儿辣女的俗语，每日拼命地吃辣椒，把辣椒塞进口中的时候，表情呈现出扭曲的兴奋。这样的行为导致的唯一结果就是我出生时身体呈现出几乎病态的紫色，接生婆说是辣的。可我终究还是让母亲失望了，我是个男孩子，母亲听到接生婆的话，不看一眼我，转过身子，自己先哭了出来。
      然后，一年后，父亲照看我，我还在床上爬着玩耍时，他自己却先睡着了，于是我抱着一个玻璃瓶子掉到了床下，玻璃的碎片只差一点儿就刺入了我的眼睛，父亲在医院里拍着胸脯说“好险好险”，虽然没瞎，但却在我的脸上留下了一道伤疤，看上去像是一个除号。
      又然后，三岁那年，由于没人看管，我误食了一瓶过期的安眠药，昏昏睡了三天，醒来时母亲坐在身边和父亲在下棋，两人都没有注意到我已经醒来。
      最后，八岁那年，我的父母莫名其妙地消失了，没有任何的前兆。
      犹记得那天我一个人走在放学的路上，夕阳就快落到小城后面的山坡下，于是我拼命地奔跑，在太阳落山前跑回了家，兴奋地自以为战胜了太阳。然后气喘吁吁地看到祖母站在门前，那时的祖母还不算太老，六十岁的年龄，身体还没开始佝偻，头上也只有几缕白发，她抚摸着我的头告诉我我父母走了，但不久就会回来。当我听到这个消息后，兴奋地欢呼着跑进了屋里，觉得自己可以无法无天地玩上几天了，那时的我并没有看到祖母眼神中的暗淡。
      祖父在我未出生时便去世，我只能从照片和大人的叙述中去认识这个人。祖父的死对祖母的打击很大，就是从那时起祖母开始变得很沉默，而之前，祖母一直是个雷厉风行的人，家中的大事小情均由她来定夺，这是从母亲那里得来的讯息。而父亲提供给我的讯息是，在他很小的时候，有一天夜里发高烧，祖母背着他沿街寻找诊所，每到一处关门的诊所祖母都会用力地拍打着门，并不停地呼喊，若是不开门祖母便会破口大骂。父亲说他很喜欢听祖母大声地骂人，因为那代表着旺盛的生命力。可是，我从未听到过祖母骂人，哪怕是一句小声的嘀咕。
      我的祖母仿佛是从这时才开始走进我的世界，而八岁之前的我，对祖母的印象也就只有上面说到的那些，很奇妙。
     在父母消失的前几天里，我确实玩得很开心，但随着时间慢慢地推移我开始变得不安起来，这种不安源于我觉得父母随时都要回来，从而打断我无人管束的状态。但同时我又是矛盾的，有种叫做想念的东西促使我盼望着他们回来，恨不得马上就能见到他们。
      在这种矛盾的情绪里我度过了一段逍遥的时光，每日放学回来便坐在电视机前看动画片，作业只是胡乱地应付，祖母询问起来我便谎称早已做完，祖母亦是不会翻出来检查的，因为在祖母的印象中我是个诚实的孩子。周末的时候我更是整日地与邻居家的小朋友厮混在一起，常常弄得满身泥土才跨进家门，祖母看到也只是帮我换下肮脏的衣服，并不会责骂。直到老师找上了家门，讲诉了我的种种罪行，祖母方才板着一张脸扬起手就要打我，我急忙拿手臂阻挡，祖母愣了一下眼泪便流了下来，我看到祖母流泪的样子觉得自己很不是个东西。从此我又变回了乖小孩，其实我从来都不是一个乖小孩，只是从前的我惧怕于父母的威严，现在惧怕于祖母的眼泪，而我父母的归来却仍旧遥遥无期。
      由于祖母的沉默，这座房子里的空气似乎是凝固的，祖母长时间坐在那里，手里做着针线活，很长时间才发出一声叹息。而我在做完作业以后打开电视机，尽量把音量调到最小，小到我时常把耳朵贴在喇叭上才能听得清。吃饭的时候，只能听到碗筷触碰发出的声响，偶尔祖母默默地为我夹上一口菜，又端起碗默默地吃起自己的饭来。我盯着祖母的脸颊，想要说些什么却又不知说什么好，于是只能愈加沉默地低头吃自己的饭。


      祖母不知从哪里弄来的偏方，整日地吞服黑色的药丸，但半年过去了丝毫没有效果，唯一有所改变的是祖母每日的进食量逐渐减少。根据祖母的情况我去咨询过医生，医生很平静地告诉我可能是食道癌。
      我没有把这个消息告诉祖母，我想她自己肯定是知道的。于是我在祖母面前强忍着悲痛，尽量平静地与她商量还是去医院吧。祖母很慈祥地看着我，然后微笑着抚摸我的头，道：“没用的，没用的。”她的声音极其的轻，更像是喃喃自语。
      这时候，祖母接到了一封父母的信，邮信地址是一座遥远的陌生城市，祖母颤抖着把信递给我，让我念给她听。我不知道父母是怎么知道我们的地址的，也不想去追究这个没用的问题，我只是有些不屑地拆开信，信中无非说离开我们这些年很对不起我们，很想念我们，不知祖母身体是否安好，我是否长高了，他们这些年过得多么多么不容易，希望我们不要怨恨他们，信的最后很不要脸地说，现在他们还是没能力把我们接过去，希望我们再耐心地等待一些时间，我们总会有团聚的一天……
      我念完了信，随手还给了祖母，祖母早已泪流满面，自言自语地嘀咕道：“不恨你们，不恨你们，还活着就好，还活着就好……”
      祖母要我给父母回封信，我没写，也懒得写，我觉得我们祖孙二人相依为命很好，这些年也习惯了这种生活，既然他们还不愿把我们接过去，甚至连回来看一眼都不肯的话，我们又何必强求什么团聚呢？生命本就是一个又一个离散的过程，团聚在它严肃的行程表里显得渺小且可笑至极。
      但是祖母还是托邻居写了一封信，然后交到我手里让我按着来信的地址寄过去，我连拆开看的欲望都没有，便贴上邮票丢进了邮筒，随它去吧！
      我考上了邻近城市的一所高中，那是一所重点学校，所有人挤破了头想要进去，而我却不打算去了，因为我不能离开祖母。
      祖母听了我的想法后良久地沉默，然后颤抖着嘴唇说道：“你若是不去了我怎么对得起你的父母！”这是这么多年来祖母第一次主动地提起我的父母。“那他们对得起我们吗？”我诘问祖母，语气是从未有过的强硬，然后祖母的眼泪便掉了下来，我说过我很惧怕祖母的眼泪，于是语气也软了下来，“反正我不想去，我去了你怎么办？”“你就别管我了！我能照顾好自己！你怎么这么不让人省心啊！”祖母拍着手说道。我无言以对，只是梗着脖子不让眼泪掉落下来，最后祖母叹了口气道：“我知道这些年你一直记恨你爸妈，可是他们不逃走怎么办？难道坐在家里让那群人弄死不成？他们也是出于无奈啊！”
      无奈，总是有很多的无奈，我父母离奇地消失是无奈，我与祖母相依为命是无奈，祖母患了癌症是无奈，我必须离开她去上学也是无奈。
      我总是在想，既然生命中已经出现了这么多无奈，那可不可以“有奈”一次呢？让我们能够主动地去选择一次生活，而不只是唉声叹气地对生活摇摇头，唯命是从。
      我终究还是去了那所高中，在祖母以死相逼之下再一次向无奈低下了头。祖母递给我一个用红布包好的存折，并嘱咐我省着点儿用，我颤抖着接了过来，我知道这是祖母最后的积蓄，打开来，上面的数字足够我三五年衣食无忧。
      在临行前一天，我接到邮局退回来的一封信，告知我根据地址找不到人，我想，他们可能总是搬家吧。我没敢告诉祖母，还是给她留点儿希望的好，我偷偷地拆开那封信来读，只是短短几行字便泪流满面。


      “儿子，妈知道你们在外面过得不容易，妈这些年也没指望过你们什么，也没怨恨过你们什么，只要你们还平安活着就好。我本以为自己还能多支撑几年，也能替你们多照顾几年小北，可是妈现在快不行了，但还好是食道癌，能比其他的癌症走得慢一点儿，所以你们要加把劲儿，一年的时间够不够？妈最多也就只能撑一年了，虽然有点儿积蓄，但妈不想让小北一个人生活，那孩子性格太倔了，我怕他惹事，就算妈求你们了，行吗？……”
      我把那封信叠好放进了书包里，就像是把祖母背在了后背一样，我一定要走得慢一些，稳一些，我不想让祖母的心在我的背上被颠碎……
      我走之后，祖母一直由邻居或是儿时玩伴的子女照顾，他们甚是可怜这位老妇人，而祖母最常念叨的还是我，她说我是个听话的孩子，比父亲强得多。
      在学校的日子我整日挂念着祖母，我才知道自己是如此的依恋她。我打电话回去，听得出祖母是强打着精神回答我的问题，并关照我天凉多加衣，记得吃早饭，每次挂了电话我都恨不得飞奔回她的身边。
     假期的时候我归心似箭地回到祖母身边，祖母却已经病危。深陷的眼窝与突出的颧骨让我有些认不出她的模样。祖母长时间地陷入昏迷，偶尔清醒过来会把我误认做父亲，嘀咕道：“你回来了，你可算回来了……”我透过镜子看到自己的脸庞，竟与父亲年轻时的样子惊人的相似。
      我要把祖母送到医院，邻居们都劝说“没用的没用的”，我却如当初的祖母一样执拗，非要送她去医院不可，最后他们不得不帮我把祖母抬进了去医院的车上。
      祖母安静地躺在急救室的病床上，身上连接着各种仪器，靠着输液维持着生命的迹象。看着祖母骨瘦如柴的身躯与手臂上凸起的脉络，想起很多年前身体还算强壮的祖母扬起手要打我时的样子。我并没有像父亲所说的那样，体会到祖母骂人时所体现的旺盛的生命力，但同此时相比，那时的祖母同样拥有旺盛的生命。
      祖母在住进医院的第三天凌晨走了，没有激烈的过程，只是一如既往地在昏睡，然后仪器上跳动的讯号突然变成了一条直线，医生宣布死亡时间，拔下了她身上所有的仪器，而祖母却仍旧像在昏睡一样，样子那么的安静。
      死亡并不是一场轰轰烈烈的剧目，它只是一场缓慢的消耗，生命被一丝丝地抽离出身体，这个过程中毫无察觉，直至百年孤寂。
      我看着祖母安静的样子，也不忍心打扰她，只是捂着嘴巴，默默地流下两行眼泪，不知这般的平静，算不算是不孝。
      祖母火化后被葬在院子里的榆树下，邻居告诉我这是祖母的遗愿。在榆树下挖掘的时候，到处都是盘根错节的根络，祖母就葬在其中。
      我回到屋子里，环顾一周这间昏暗的房屋，然后把祖母所有的衣物通通在院子里烧掉，唯独留下两张照片，一张是有我父母的全家合影，另一张是我们刚搬来的时候，在院子里的榆树下，我与祖母两个人，不知为何笑得那么开心……
      我的父母终究还是没有回来，我也不再去想什么所谓的无奈。这些年我上了大学，打了第一份工，交了第一个女朋友也失了第一次恋，只身一人在这个世界游荡，没有什么过多的感慨，生活也就这么过来了。关于我的父母，他们现在在做些什么，过得怎么样，我都不再去猜测与遐想，他们过着他们的日子，我活着我的生活，像两条平行线一样，互不干扰，没有交集。或许我们所有的交集，永远地停留在了我八岁以前。
      但我始终觉得，这个世界一切都在反推理地运行，越是怨恨的人、越是想要忘记的人就永远都忘记不了，一如我的父母，我努力了这些年想要把他们忘记，他们却仍旧在我的记忆中活蹦乱跳。而我的祖母呢？我很想永远记得她，可是她的面容却渐渐地模糊起来，一想起她就像是想起了一场黏稠的雾……
      现在，只要有时间我便会回到埋葬祖母的小院，坐在院子里的榆树下与祖母对话，跟她讲我所遇见的故事、经历过的曲折，让她不必挂念。有时我只是陪她坐上一会儿，缄默地看着天空中飘过的云朵，想起那些年她牵着我的手走过无数弯弯的小巷……
      嗨！奶奶，我已经长大了！嗨！奶奶，你听见了吗？
-----------------------------------------全文完-----------------------------------


雨季不是因为悲伤 ，而是有暖湿空气在天空中对流 ；
天黑不是因为悲伤 ，而是地球自转改变了太阳照射的方向；
花落不是因为悲伤 ，而是植物完成了一次生长；
老去不是因为悲伤 ，而是我们已经出生了这麼多年 ，总该有个什麼证明吧；
如果这世上的一切 ，都和悲伤扯不上关系 ，该有多好 。
喜是相逢 ，若只如初见那般的举杯 ；
怒是争执 ，是情感挣脱了理智的碰撞 ；
哀是别离 ，是海平面和魔镜中同时消失的身影 ；
乐是重聚 ，默默相望的是回忆中的自己 ；
爱是万恶之源 ，左边生出毒药 ，右边生出匕首 ；生长出的是各种滋味的花 。
吃饭的时候你们面对面坐著 ，我在隔壁卡座 。
逛街的时候你们手拉手走著 ，我牵著气球差点儿跟丢了 ；
下课的时候你们趴在窗前聊著 ，我被值日生泼了一身的水 ；
旅行的时候你们对我笑著 ，我替你们拍了好多合影 ；
在KTV的房间裏 ，你们沉默地坐著 ，而我却唱了一首又一首欢快的歌 。
你说觉得毛毛虫比蝴蝶更可爱的时候 ，我不太懂你 ；
你说月亮的温度一定比太阳还高的时候 ，我不太懂你 ；
你说下雨天不要打伞才更爽快 ，我不太懂你 ；
你说最难过的时候才应该拍照记录下来 ，我不太懂你 ；
如果我什麼都懂了 ，是不是在你走了之后 ，一下就能猜到你躲在哪里 ？
我曾梦见过大学念了理论物理 ，做了研究地球运动的科学家 ；
我曾梦见过森林的边缘长出了铁路 ，开过魔法学校的班车 ；
我曾梦见过一头北极熊 ，正在散步的时候闯入了我的单反镜头 ；
我曾梦见过一颗高到天空的圣诞树 ，高高低低挂满了我想见的人 ；
其实 ，如果只想做一个白发苍苍的老太太 ，躺在院子裏的躺椅上晒太阳 ，
身边一只猫一只狗陪伴著 ，难道就不可以当做梦来做了吗 ？
洋葱用白色纱布遮盖便不会刺鼻辣眼睛到流泪 ；
烟火排进相机裏便不会在瞳孔停留不够五秒钟 ；
河豚如果是刚好的处理方法和火候就不会有毒 ；
凤梨罐头放进冰箱也是可以延长一段保质期的 ；
就是想拥抱这些 ，越短暂越欢乐 ，越刺激越难忘 。


                              一个譬喻
     从前有一位体育老师，教我们溜冰。
      开始时，我不知道技巧，总是跌倒。所以，他给我一把椅子，让我推着椅子溜。
      果然，此法甚妙。因为椅子稳当，可以使我站在冰上如站在平地上一般，不再跌跤，而且，我可以推着椅子行进，来往自如。
      我想，椅子真是好！
      于是，我一直推着椅子溜。
      溜了一个星期之久，有一天，老师来到冰场，一看我还在那儿推着椅子哪！这回他走上冰来，一言不发，把椅子从我手中搬走。
      失去了椅子，我不觉惊惶大叫，脚下不稳，跌了下去，嚷着要那椅子。
      老师在旁边，看着我在那里叫嚷，无动于衷。我只得自力更生，站稳了脚步。我这才发现，我在冰上这样久，椅子已经帮我学了很多。但推椅子只是一个过程，真要学会溜冰，非得把椅子拿开不可——没有人带着椅子溜冰的，是不是？
      不要以为你离开某人就活不下去！
      更不要使你自己离开某人就活不下去！
      世上没有人可以支持你一生！别人可以在你必要时扶你一把，但是别人还有别人的事，他不能变成你的一部分，来永远支持你。所以还是拿出力量来，承认“坚持独立，自求多福”这八个字吧！
         
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这个故事我抄在摘抄本上，我现在带着身边。或许每个人看每个故事都会有不同的感受，这就跟一千个读者心里有一千个哈姆雷特一样。总之是一个很自省和激励的一个故事。


“好了好了。”我动着嘴巴，还是听见了对自己说话的声音。
没有关系，我依然是生活幸福安康，家人其乐融融的，我不需要为最基本的生活苦恼，我不会觉得辛苦，也不应该有悲伤。我吃着早点三明治，翘着脚尖，这就是满足。我应该随时觉得满足。
到了无论换什么音乐也写不出文章的时候，时间则已经如同两条不平行的线相交出一个可见的终点。哪怕是很老套地外出散心，吃甜品补充血糖，坐在花园的凳子上，依然感觉自己像是棵晾在日光下的无力的茜草，全身的水分哗啦啦地流走蒸发，只不过我被蒸发的是感悟的能力、修辞的能力、造句的能力。可类似这事，远比其他更难获得他人的广泛同感吧。七年来，倘若我真的能够找到与自己相似的，习惯暗恋，内心自卑，对烦琐与纷扰无法适应，一度和长辈之间水火不容的朋友——倘若我真的是通过文字找到这些人，我又怎么在眼下向他们告解“抱歉，我对于文字这个道具很陌生。”强迫自己不能松手，就像抓着小孩子执拗地脖子要他灌下一碗中药，他的眼睛已经挤出水汪汪的泪光了，可我依然不能哭。
每年会多多少少出现类似的话题，定时定点出现，仿佛一场懂规矩的流行性感冒，哪怕在我选择回避的时候，仍然会有碰面的的偶然概率，零点零零零几，却还是听见了或者看见了。一半的声音说着“加油我永远支持你”，另一半的声音自然是批评——说批评也并不妥当，那场景如同读书时有一次走过午休的寝室大门，无意中听见里面传来的对话，“我最不喜欢她了”，“我早就不喜欢了”。我还能保持匀速地行走离开后，下了楼梯走到室外，脸上居然挂着连自己也意义不明的微笑。像一粒苦苦坚持不在咖啡中融化的红糖。前几年我见到了许多说“喜欢”的人。也见到了许多只有说“不再喜欢”时才出现的人。最近几年，我觉得大家都保持遥远的距离或许才更合适。具体有多遥远，声音传递不到的距离，也许要隔一片海、两座山，也许要隔一架生硬的躯壳，隔一个波诡云橘的笑容。一个人也能生活得很好。只不过，吃了再多甜品也无济于事的时候，收到朋友的短信说“你比我想象的还要强大”，当时我刚挤上电车前门，被一堆皮包或手肘包围得难以动弹。我真想把鼻涕偷偷擦在他们的衣袖上。
没有关系....我从来都是工作顺利，受到肯定、没有坎坷、没有障碍的人......我不会辛苦也不应该有多余的悲伤，不该有那些矫情的词汇出现。我只有积极向上，我没有这样那样消沉的资格。
写到这里——仅仅是脑海里重复了一遍这段话，就知道自己的眼睛变得很潮。大概是委屈吧，也可能是愤怒，碰到一起，形成了窗玻璃上的一片白雾。
如果要打比方的话，这就是闭上眼睛行走。而无论怎样，在内心里努力，坚持，维护，睁开眼睛的瞬间便能发现其实偏离了路线有多远。我只是不清楚，自己是那双闭上的眼睛，或自己是那条被偏离了的路。


01
长大是一件伤感的事情吗?我不觉得,一点都不觉得。我一直觉得,在这个世界上,应该存在两个星球。其中一个,是五彩缤纷的,有天空、海洋、安静的小镇和喧闹的城市。而另一个星球,是灰色的,只有一片荒芜的平原和一抹灰蒙蒙的天空。而我,就是居住在那个灰色星球上的人,每天,我都孤零零地在平原上走。另一个星球离我很近,我甚至都能看清楚海洋上面欢腾的鲸鱼,还有冲浪的少年。可是,我知道的,我永远也走不到那里的。谁让星球是圆的呢？就算我再努力狂奔,结局还是回到那个悲伤 的起点。
02
话说回来,为什么我那么期待长大呢？因为,我听说,这两颗星球是在不断靠近的。时间过去一点儿,我离那颗星球也会近一些。我每天都在计算着与它的距离,去年,我可以看到那颗星球的海洋。今年,我依稀可以看到海洋上漂泊的船只。一年又一年过去,直到那一年,我连海边少年们的表情都可以看到,他们嬉笑着,奔跑着,他们那么快乐,不愧是那个星球的人啊。
03
有时会觉得,岁月是一条长河,我们是长河里的一艘普通帆船,时间就是推动帆船前行的那只大手。 我们每天都在以相同的速度前进着,但是,为什么每个人都会有不一样的人生呢？或许,和他们的梦境有关吧,有些人的梦境五彩缤纷,有些人的梦是灰色的。而我,我已经好久没有做梦了,我就像是一艘疲惫的帆船,无精打采的被那只大手向前推着,推着。别不相信梦境,有时梦着梦着,就会真的掉进梦里面,就会真的抵达那个星球。
04
终于有一天,两颗星球紧紧的挨在了一起,北斗星连成了一座桥梁,我沿着那些许座桥梁,轻而易举地,就走到那个缤纷的星球上。那时已经是冬天,大街小巷比往常都要热闹,到处都是围着厚厚围巾的少年。我好奇的走过那些商店、咖啡馆,我有点儿害怕,我不敢走进去,不敢和他们交谈。这个时候,天空飘起雪花,像是拉开了一场盛大的告别仪式,过去的时间凝固在雪花里,然后在新的一年融化。我终于鼓起勇气和站在身边的少年们说话,他们依旧天真的笑着,但他们好像听不到我的声音,也感觉不到我的存在。
长大是一件伤感的事情吗？我不觉得,一点都不觉得。
只是被时间碾过的时候,还是会有一点儿疼。 

《　　　　　 　　　阿狸的童话，我的梦。》
Chapters1【你的如果，我的一直】
如果能不哭，就一直微笑吧 如果能旅行，就一直流浪吧 如果能傻瓜，就一直沉默吧 如果能唱歌，就一直轻合吧 如果能原谅，就一直忘记吧
如果能不分别，就一直在一起吧
Chapters 2【遇见】
阿狸遇到世界上最大的魔法兔子
兔子说：我可以满足你的愿望 阿狸说：我要送给她一个礼物，你给我一个门把手吧
为什么不是钻戒？兔子问 “因为有了门把手，就有了门，有了门，那房子就不是梦，有了房子，就有了我们暖暖的家。”
难道不是这样的么?
Chapters 3【Hans写给阿狸的信】
理想，是一个动词，
妈妈说，实现理想很简单，
2点就好，一个方向对，另外一个是努力。
后来我发现其实是很难。
就好像做一个种子的过程，
总要经历想开花的浮躁和漫长的寂寞。
阿狸，你看，大人的很多事情总是说起来容易，做起来辛苦。
理想一开始很美好，
然后渐渐变得不再浪漫，
到最后变成了责任。
我觉得，有了责任便会坚持的更久一些吧，会走的更远吧.....
我从来不觉得你是虚拟，
总是觉得你坐我的肩上看我做事情。
阿狸，你要知道，世界上再没有人比我更爱你。
Chapters 4【祝我生日快乐】
我曾经有很多梦想。
比如变成骑马的巫师，
比如长得又高又帅。
比如能在雨天喝着磨铁看着爱情海
还比如邂逅做时间机器来看我的爱人。
再比如有那么一天，能够像雕塑般地行走在街头，回头的一瞬间，这场面变成静止的经典。
于是若干年后的今天，我果然站在街头。
人们来去匆匆。
高楼栉次鳞比。
红绿灯闪烁不停。
只是阿狸一个梦想留在身边。
有你就够了。
阿狸的童话开始在连载了
抱着书，我觉得很欣慰。
梦想无声无息的成长。
而我一天一天拒绝成长。
Chapters 5【远方】
阿狸自从看了阿花的书《远方孤独的狼》
决定一个人去远方。
他的行李很简单。
陪伴他长大的玩偶熊。
捡来的雪白羽毛和一颗枯掉的狗尾巴草。
一个蓝色的瓶子，他把秘密说给它听。
可是，远方究竟是哪里呢？
阿狸问妈妈。
妈妈却说，
你不是狼，只是一个小小的狐狸。
而到不了的地方，才是远方。
Chapters 6 【箱子】
记忆就好像一个落满灰尘的房间，
有些时候，你会把那时的相片，那时的对话，那时的片段，甚至那时候的气味打包放进箱子里，认真写好编码，然后一箱一箱落起放在角落里。
你会想着等某一天我会记得回来翻看。
日子一天一天久了，
渐渐的你忘记了箱子里面还有一些什么，
甚至忘记了你曾有过这样的一个箱子在人间。

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宝贝，如果世界上没有一个地方可以摒弃寒冷的话，那么请你一直跟着我吧，觉得冷的时候，我就可以拥抱。