今天突然很有兴致想写文章，但是却不知道要写什么。最近发生了挺多事情，我有点应接不暇，无所适从，但是日子还是要过下去，前段时间突然在校友网看到他了，这个曾经让我心动的男人，但是现在的他已经离我越来越远了，不知道该高兴还是要悲哀，高兴的是那样一个坏男人被我早早放弃，悲哀的是一个曾经那么好的男生变成现在这个样子，真的不知道要怎么说才好，过去的终究还是过去了，回忆还是要留下的，好的我会好好保存下来，将来拿出来看看回味一下，坏的我会自动剔除它，只要有一点点难忘的回忆就够了。
本来以为我已经忘记了，但是当我看到他熟悉的的脸庞，还有曾经那个只属于我的微笑，突然好想好想他。最近很喜欢王心凌的《我会好好的》，每次听都那么的感动，每次听都会很自然的想起他，每次听到都会想哭泣，以前的事情历历在目，山盟海誓还犹在耳边，时间真的过得很快，已经九年了，我还记得我们的约定，十年的约定，但是现在这个约定永远不会成真了，只能变成回忆的一部分，我会好好珍藏，这个约定会成为我最美好的回忆，我到现在还是没办法释怀，因为曾经爱过。
有时会想，如果当时不是WF的背叛，也许我不会跟他在一起，也许我现在就不会那么想他，但是我可能会错过他，错过了就是错过了，如果让我再次选择，我还是宁愿选择错过，因为我很自私，我不愿意自己再承受这样的痛苦，我要一份安静的生活，我要一个平淡的人生，我就是那么的慵散的人，我希望我的生活就那样一直下去，没有波折。我并不渴望轰轰烈烈的爱情，我只要一个值得我爱的人在我身边，陪我终老，那样就足够了。
我还太小了，我不应该那么快尝试爱情的，六年级的那段刚萌芽的感情来的很不是时候，我不应该放纵自己去爱，不应该太早做那个易醒的梦，梦碎后，我不得不醒过来，让那些支离破碎的感情碎片一片一片穿过我的身体，我被扎的浑身是血，奄奄一息，我多么希望把那些碎片拔出来，但是拔出来又怎么样，我已经千疮百孔了，我的伤口还没有结痂又再次裂开了，好痛，真的好痛，我救不了自己了，这是我的命吗?难道我命中注定一定要受感情的伤害吗？我好想打破宿命，我不要这样下去，我不要在感情的的神秘森林里死去，我要逃出来，可是有谁能帮助我，答案只有一个，只有自己救得了自己。
KL，我真的好想告诉你，到现在还是深深的深深的爱着你，是爱情的友情的都可以，那是我心中的幸福，我知道它苦苦的，但是我还是愿意去怀念，去回忆，去感悟，不管怎么样，你是我心中唯一的痛，我不会强迫自己去忘记你，我不是白素贞，我不会傻傻的等，我也不是马叮当，我不会痴痴的忘。你曾经对我说过，可惜我不是况天佑，我知道你不是，因为况天佑是属于马小玲的，我不是马小玲，所以我不会遇到属于我的况天佑，你不是他，你不是他，我知道，可是我还是活在自己的梦里，我的梦里有况天佑，但是并不是你熟悉的那张脸，我的梦做了九年了，我曾经尝试醒过来，但是一直有一个声音告诉我，再等等吧，你的况天佑就快出现了，我选择继续沉睡，但是我等了好久，我的况天佑还是没有出现，它在骗我，我终于醒了，我终于明白了，我不是马小玲，我又怎么会等到况天佑了？在我沉睡的那些年里，我一直幻想自己就是马小玲，我忘了我是CJ，我错过了好多人，也许我的真爱也已经离我而去了吧！现在后悔没有用了，只有用剩下的日子去补偿自己了。